本以为，一切到此为止了。皆是缘分。后来高中又有幸同校。未分班时，他恰在我班楼下，尽管如此，那一年，我也就见了他一次。
我为他买过对于我来说昂贵的平安夜苹果，织过此生的第一条围巾。但却没有同他讲过一句话。
后来分班，换教室，换学楼，都再也没见过。
可他的消息，却从未断过。
临近毕业那年，从别人口中得知他恋爱了，并且已经挺长时间了，可对方却是个不靠谱的。本着那份守护他的义务，我最终还是突破了自己的防线，对他说了许多其实不该说的话。
谈了那么久的女朋友都不曾对我说过，大概是真没把我当成朋友吧，我心里还是气他的。可更多的是担心他受到伤害。听别人说，那女孩，不靠谱，我怕他的真心被践踏。
可他已然沦陷，我……只好就此终结我那份自以为是的使命，祝他得此良人，真心不被辜负。从此嘘寒无关于我，问暖无关于我。他终究还是找到了那个能给他那份温暖的人了。
是喜欢他吗？
相识经年，我很清楚，那不是。
只是一份年少时的执着，只是一份久而久之的习惯。
而我，也被那一层一层的枷锁压的终是绷不住了。狗生无望，在那段漫长又黑暗的日子里，我终是没能等到那个给我送温暖的人，竟是这样懦弱的走了极端，就此，终结了狗生。
事与愿违，大抵我也是怕死的吧，不想就这样狼狈的离开的。死亡临近的那一刻，我突然好遗憾还没能看看那心心念念了许多年的临沂银杏林。
最终一念成佛，得救了。一路被拉到了医院，几个明晃晃的白褂子围住了我，然后机械的配合他们催吐，洗胃。倔强的一声不吭。倔强的不流一点眼泪。
为什么走了这一步。不是因为他，而是自己的无能，而是原生家庭的枷锁。我没有勇气面对生活的窘境，也不敢面对那会令父母蒙羞的高考成绩。在他们眼里，成绩不好而令他们蒙羞，便是天大的事了。
人虽然回来了，可魂魄，却丢了。
那天夜里，他打来了我们人生中的第一通电话。我拿起手机看了又看，可始终不敢接通。我想，他是不会知道我出了这种事的，这电话，怕是别的事吧，而我此刻却是没有心情的，洗胃后，喉咙的肿痛，也让我无法说话。
一通，两通，三通，四通……他就这样一次又一次的打了过来。我想，他怕是遇到急事了吧。
我终于深吸了一口气，尽量表现的像从前一样。
“喂…”
听到他的声音，我的喉咙突然不争气的发不出声了。
只能用气音小声的回了一个字“嗯。”
他在那头，深深吐了一口气。
“你在做什么…你知不知道我有多担心你？！你这样做有没有想过我的感受？你都出院了我下晚自习了才知道这个消息，你还不接电话，我……我真的……快担心死了。”
“你不知道你还有我吗？为什么都不跟我说，什么也不跟我讲？为什么总是一个人默默地把一切憋在心里？”
“我真的……很担心你。我……真的害怕，会失去你。”
他的声音颤抖着，是那么的着急，那么的沧桑，充满着那么多的关怀。
一句又一句的问句和怒吼，终究还是把我的魂魄一点一点的抓回来了。
眼里开始有了光，直到我能清楚的看到了黑暗里，那个迷失的自己，以及拉着我的他。
他大概不知道吧，这一刻，我真正地活过来了。带着他给我的光，在黑暗里活过来了。
原来……他一直担心着我，我是有人关心的。至于为什么不能和你说我的心事，当然是因为你自有向你说心事的人呀。我……还是很识趣的。
后来的每一天，我都神采奕奕。逢人就笑，即使难堪，也要笑着抱紧自己。因为我知道，如果我过得不好，你会担心。
也是那天起，我就偷偷的做了一个决定，我要守护他，守护我的光。因为只有这样，我才能在黑暗里活下去。
也是从那一刻开始，他终于被我放进了心里，偷偷地，偷偷地，偷偷地锁在了心里。不许任何人窥探，这心底的秘密。因为，这是我的求而不得，是我的爱而不得。
我守着他，守着他和她的爱情。即使这样，我也是欢喜的。只要他过的好，幸福快乐，我便欢喜。
高考过后，我欣然接受了命运的安排，不再反抗。学业之路，就此终止。我提早进入了社会。而他和她踏上了异地大学之恋。我想，就这样吧。遥远的祝福你。
2015年，8月9号。是高中毕业以来，我们的第一次相见。仿佛像是知道你在那扇门后一样，心里小鹿乱撞。
果然是你。
再次相见，已是2016年的1月23号了。南方，稀罕的下了两天两夜的雪。而他，也第一次为我做了糖醋排骨。
第二天，他和她恩爱的手牵手，压起了马路。并把一旁的我和小杨凑成了一对。调侃着。我笑着不语，看在他们眼里，便是默认。也罢，就这样断了他们的心思吧，也许，也是断了自己的心思。
只是…2016年，7月12号，他分手了。
