周末中午参加完活动，我与俩宝一行三人走在路上又累又渴，走进一家商店。叮嘱二人：只可买水。

二宝转了几圈后毅然拿起一瓶饮料，无论我怎样引导就是油盐不进，店员小姑娘也帮忙劝说”喝饮料只会越喝越渴，喝水对身体好“他拿着饮料就是不松手，大家说急了，他一副委屈要哭的架势。

看到他非常想喝，也为了息事宁人，我与他达成协议：”可以拿饮料，但路上只能喝水，回到家才可以喝饮料。“他答应了，并且做到了。

晚上从学校开会回来，我因为工作的事情有点小情绪。

大宝非要吃雪糕，但马上到吃晚饭的时间了，我不答应，他死缠烂打非得吃。我和他开着玩笑

”哪个牙想吃呀？“”妈妈给你嘴巴上画个雪糕，想象冰冰的感觉就像吃到了“（我现在认为这个幻想是错的，有点生搬硬套）

幻想方法宣告失败。见我怎么都不答应他竟然动手打了我，这下我的怒气爆发，把他推到一边，他叫嚣着“我生气了”——怒气升级！

当时的我真的不理智，把他关进卫生间，但立刻意识到自己做错了（现在想想自己对孩子太残忍了）于是一下下就又把他放出来，但他已经达到愤怒状态，挥舞着双手，咬牙切齿地叫着“我气够了，我气够了！”

闹腾了很长时间，这中间他奶奶也劝孩子，但却起了反作用，当然他奶奶的方法也不对，先指责孩子打妈妈不对，然后教导，我知道那根本不行。因为他在奶奶怀里已经出现自残现象，他使劲的掐自己的胳膊。

最后我把他抱在怀里，他还是不停地叫嚣“我气够了”我柔声的回应他“妈妈不让你吃雪糕，你很生气”“妈妈把你关在卫生间，你很愤怒”“我看到你真的很愤怒”这些回应应该起了一些作用，他只是窝在我怀里，间断性的说一句“我气够了。”直至我拿出手机逗他玩了一会识字游戏，在玩游戏的过程中不时的肯定他玩得好，他的情绪才最终平静下来。

看到他情绪平静了，我收回手机。谈论了刚才的事情，向他承认把他关卫生间是不对的行为，但我明确的告知他-----"我可以接受你和我商量，但不能接受你打我。“现在觉得自己的行为有点亡羊补牢的味道，因为以孩子目前的心智水平，还不足以达到和我商量周旋的层次，他只是殷切的表达，他想吃雪糕。而且不否认，他一开始是好好和我说的。在之后的谈话中，他还是表达出想吃雪糕，于是我提出建议——晚饭后可以吃，他同意了。

吃过晚饭，他走到冰箱前。

“妈妈，我现在可以吃了吗？

”妈妈问你一个问题，答对了就可以吃“”妈妈不可以接受什么？“

”打你“

”好，答对了，下次你一定记住。“

”万一我忘了怎么办“

”那我提醒你“

看到他可以和我开玩笑，我知道他彻底没事了。这个时候他爸爸反对他吃雪糕，我也让他吃了，我说已经答应孩子了。（我没想到他会问我，因为已经答应他了，其实孩子很好的，是我自己没处理好）

同一天，同性质，一个中午，一个下午，一个二宝，一个大宝。两种方法，两种结果。看到二宝很想要饮料，我就做了适当妥协，这算是与孩子共情了，事情顺利解决。大宝很想吃雪糕，我只是脑子里想着用幻想方式解决这件事，现在想想自己只是脑子里这样想，真正的情绪还有一部分在工作的不快中。所以我没有全身心的去感受孩子，虽然也说了”你想吃雪糕呀“等等看似和孩子共情的话，但也仅仅是说了，所以导致了后面的一系列爆发。如果我也像上午那样早早提出策略，我想孩子是完全接受的。刚开始的生气可能和雪糕有关，但最后的愤怒乃至自残已经无关乎雪糕了。

以上是我在实践《如何说孩子才肯听》这本书中”与孩子共情、用幻想方式满足孩子“等技巧的记录。当然不是演戏，恰巧一天内发生了这两件事，又恰巧是两个孩子各一件。哈哈！这就是两个孩子的好处，他们的对比让我有了反思的机会，让我更快的成长！在这里我还是想向我的大宝贝道歉，妈妈下次一定处理好。

我的成长经验：再好的技巧也是形式，必须以爱为载体，为基础。