工作近一年半，我还是在想人生想要点什么。越工作越成长，发现身边有许多人开始追求的东西越简单。好的生活。
大家越来越倾向于说挺合适的。而不是，我非常喜欢，非他不可。不只是对象，还有各种小物件乃至衣服。
我二十五。一直不觉得自己居然生活了这么多年，但学会的道理懂得的真理少的又少。
我中学叛逆但不是问题少年，我有检查患狂躁症有吃过抗抑郁药物，有每天自哀自怜夜半赤脚黑着灯起床喝冰水，写很多压抑黯淡的字眼，不相信世界却总抱着点期望。
我想象过自己成为想成为的作者，拍自己故事的电影，赚不菲的钱过想要的时光。甚至想过瓶颈期我在海边小屋落地窗的文案前，毫无生息的活着。
我读书的时候喜欢成为焦点，喜欢跟着别人做出格的事，装作自己很屌的样子。喜欢穿着垮到我班主任看到惊的下巴都掉了的裤子，在其他班穿来穿去毫不介意，自习课跑去小河边聊天或约会，和朋友外放着音乐一圈一圈的逛校园。那一年我们很幸福，我们反着背书包穿着大一号的校服还要穿的垮垮的，下课了十分钟的路晃悠晃悠半个小时回家，每天讨论男生讨论八卦就是不爱聊学习。我觉得快乐的是我们考虑的东西都太肤浅，我们觉得未来生活简直是一片大海无尽边界的美好，只要高中毕业离开这里去一个新的城市，生活美好的似乎可以每天开派对。
我又多长了几岁，发觉如今生活灰涩也许很多源于遗憾。读书时期的朋友开始疏远，大学的挚友远在世界那头，很多决定没有做很多遗憾很多被扼杀了的希望很多踏不出去的第一步。
于是开始成为一个码字者。
我开始服从，开始低调担心发色服饰太挑不适宜这份工作，担心别人对我的评价。我不叛逆生活了，全身放松开始随波逐流了，有时候累的我闭上双目不想看会飘向何处。
我被利益迷惑过，刚毕业的时候。我极度自信以自己的条件找个高富帅并不算难，若说永久相恋那可能有点困难。至少找个有房有车无忧无虑的少奶奶生活还是可以尝试，我游离过，后来发现无法遵从内心。
以物质条件为基础的爱情或者仅是婚姻，并不是我想在人生漫长岁月里追寻的东西。
若是让你像乔布斯那样人生有成万代千秋被歌颂却英年早逝，你会愿意吗？
我想我应该不愿意。我想起肖骁海选说的那段话，人生就想安安逸逸像个少奶奶的活，但要工作要有点知名度，为了满足自己的虚荣心。但又不要太红，要不然出门想干点坏事都要被偷拍。
当年叛逆生活过，正是因为青春期过多的能量无处安置而带来的迷茫。我毕业一年虚虚空度因为对角色转换的不对称无法服从，我每天思考我明明还是个孩子为什么要开始背负生活教条。
我不是那么年轻也没有那么青春洋溢的性格，梦想的事情真的要趁早。生活想要活成什么样只要想想不想要什么，人生真的还是需要保留点叛逆。
