我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”，而父母长辈老是害怕和阻止我表露这种情绪。
另一方面，这种情绪还是说不出来的，它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难，更具体一点说就是，我回答不出来“你为什么不爽”、“你到底要怎样”这样的问题，我也解释不了“你为什么不顺心”。
我只能选择不说，可人是有思想的苇草，情绪这东西它堵不住。
这种“不想活了”，绝非“想去死”，而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物，明知道生活还有很多可能性，我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的，不是未来，而是过去。可能是因为现在这个瞬间不怎么痛快，所以总是想着过去如果选择了不一样的，现在会不会更好一点；而很难去想大家总归会有个光明的未来，就算没有，也会有个光明的幻想。
我生活中见到的多数人都是不理解的:“你有什么可累的”，诚然，求学这些年，物质上没受什么苦难，可实际上我自己是知道的，我的人生中，大大小小的事，都没有自己的选择权；因为如此，总觉得我做的事情不是自己挑的不是自己喜欢的，总难以全心全意全神贯注去做。长此以往，我变得犹豫、软弱，对很多事无可无不可；我没有了自己做决定的能力和意愿；我对需要去争取的事总习惯性带着抵制和勉为其难的心。
只有我自己知道，我的生活，很难有向上的可塑性；我的人生，被我自己过得多失败。
而更难过的是，我们在讲道理的时候都说，人生是要活给自己看的，不是给别人活的，可是那些我在意的人那些爱我的人，他们不是别人啊。他们给我做出的选择，到现在还没被证明是错的。我不能讨厌他们，不能讨厌这些正确的选择，我只能讨厌别扭的自己。
我们这些所谓的年轻人，心境上跟希望长命百岁的人是不一样的，可能就是，我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得，还有未尽的责任，还有未还的情谊，我活下去是应该的。可是若我不看这些，只看看自己，我真的不知道我的生死能改变什么，不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好，不会麻烦别人。
尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这种思想，是多么大的一个错觉，而我还在某一时刻以它为动力。
执着太久的东西，本就失去了意义，
生活总有不如意的地方，即使大哭大闹、大喊大叫，生活也不会顺着我们的心愿做出妥协，总要在无奈中学会接受，在离别中学会淡忘。
生活无常，命运无常，挣扎中有时候会感觉年轻是一种错，若我孑然一身，既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡，那多一点少一点早一点晚一点，可能都可以的吧。
大概对未来最大的慷慨，就是把一切奉献给现在吧。
向死而生，这都是命。
