我记得我念小学的时候喜欢过一个男生，板寸头，傻呼傻呼的，但很阳光很喜欢运动。当时那种感觉还很朦胧，我藏着掖着还没来得及理顺情绪开始祸害，就毕业了。

上了初中，我把这个秘密分享给了一个我很要好的同桌。然后因为上课总喜欢讲话导致成绩下滑，我们被班主任叫去分开谈话。

谈话的结果是，我同桌把我的事一字不漏添油加醋地全给老师讲了。而我，至始至终，没有泄露过一句有关她的事。不是为了证明我道德有多高尚，我当时只是单纯地坚持着八卦的基本原则：绝对不能把别人不想我说出去的东西说出去。不然下次就没得听了。

对于我来说，这只是一次让我心情不愉快的批评教育，亦或者说，可以算作让我因同桌不讲信用而伤心委屈的小事而已。然而，后来发生的很多事情却都是我始料未及的。

譬如我们班主任在走廊上狠狠地扇了我一个耳光，大声训斥我不听话不学好。

譬如很多年以后，我才知道，班主任当时把我妈叫去学校说过一些很难听的话。

譬如我亲妈都觉得我的那些情感发展得这么早很莫名其妙很难以接受。

班主任当时讲的那些话，我后来断断续续了解了个大概：

你们家孩子你怎么管教的？才这么小就懂什么情情爱爱的了？还好意思把自己早恋的事情拿出来讲？！这么羞人的事情我讲出来都觉得脸红，她一个小妹子家家的整天不学习就胡思乱想真是不知羞耻！

好吧，我上课讲话错了。我把秘密说给别人错了。我总是喜欢八卦错了。我成绩不好错了。可是，我真的不明白，对男孩子有好感，这一点，哪儿丢脸哪儿不要羞耻哪儿难堪哪儿错了？马斯洛那个大神不是早就提出过著名的人类需求理论：生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重需求、自我实现的需求，而我只是恰巧比别人更早地拥有了爱的需求，这算哪门子的犯错？写到这，我真的不由得长长地呼一口气，NND，我那么小的时候就懂得什么是喜欢了，但老子的高情商却被硬生生地压制了这么多年，我容易吗我？！

类似的道德绑架在高中还在继续延续。学生时代，好像只要一涉及到“爱情”这个敏感而又庸俗的话题，总是会出那么一些幺蛾子。好不容易上了大学，有了相对自由的空间，却还是要忍受某些莫名的眼光。我！真！的！无！语！了！我去多了解一些性知识，居然又有人觉得我这种行为很可耻，很恶心，认为一个女孩子家家的关心这些，不害臊···中国的传统教育到底还要祸害多少无辜的小青年？我国的性教育什么时候才能真正开展？小青年错误的三观什么时候才能得到彻底纠正？看个小黄文小黄片难不成还要把我拉出来批斗吊起来打？光想想我就觉得头疼。

那请问，姑娘们，你知道紧急避孕药一年最多只能吃两次否则对身体带来的伤害不堪设想吗？你知道怀孕流产有多痛苦多危险吗？你知道安全期是什么时候吗？然而安全期其实最不安全你知道吗？我TM学着多了解一下我自己的身体构造有罪呀？我学着怎样很好地保护自己有罪呀？我有生理需求有罪呀？

······欲加之罪，何患无辞？

这些连亲妈都耻于开口的常识，更不要期望会有其他什么人来主动提及。如果自己都不学着爱自己，难道真的要等到以后伤害都已经酿成才来追悔莫及吗？难道还要等到未来自己孩子懵懵懂懂不知所措被诱奸之后才来心痛？

越是长大，有些人越是沉默。我不明白为什么我提出问题会有人来嘲笑我幼稚，可自己又讲不出个所以然。我不明白为什么我对事物充满着好奇心却总有人不屑一顾。我不明白为什么有些人真的犯错了大家都可以睁一只眼闭一只眼地包容而没犯错的人却要被指责。这世上有太多事情，我不明白了。于是渐渐地，我也变得沉默。或许这世上本就存在一种大家都心知肚明的默契吧。

如果我承认，这种默契就是长大的意义，估计鲁迅先生都会跳出来骂我不争气。

所以，我要否定这种可能我这一辈子都搞不清楚也弄不明白的默契。

长大，应该像一朵花开在荆棘丛里，而你不顾艰辛也要来到它身边和它作伴，因为那朵花的名字叫作真理。而长大的意义就是摆正自己的三观，不管有多少人在你身边说三道四，指手画脚，你都可以不为那些恶意所伤，然后挺直腰板义正言辞地叫他滚蛋。知世故而不世故，这才是长大真正的意义。