生活中缺乏物质基础，别人都可以看到，别人或者给以同情，或者报以嘲笑；总归是有些反应的。
如果是缺乏锻炼，没有节制，身体也会表现出来，走样的身材，渐远的健康，自己可以感知，别人可以看到。
可是缺乏关爱呢？！别人未必能很快看到，虽然自己可以马上能感知。而且目前为止，还没有任何规定，父母陪孩子的量，夫妻互相关心的度，谁也不知道别人的生活，到底是怎么样一种状态存在，表现还是很多人看到的样子。
她人前笑颜如花，可是谁知道落幕后自己面对的寂寞。她玩世不恭，可谁又理解她失落时候的心酸，我个人不太准确的观点，一个有问题的孩子背后，一定有不够负责的家长存在；一个怨妇的背后，一定有个冷漠的伴侣。
我曾经是个有问题的孩子，也是个怨妇。一个有问题的孩子成长为怨妇很是容易，毕竟本身她的心里就多少有些扭曲，甚至无法全然体会到太多的爱。
儿时我无法找到存在感，也无法满足自己的心，一度用倔强的叛逆，证明自己的存在。
成长的苦闷让自己很是难受，总是找不到释放的途径。很多的心事无人问津，自己也找不到太多的存在价值。
家长的忙碌辛苦，让自己知道自己不能懈怠，姊妹也各自忙碌的奔自己前程，生活在我们这样的大家庭，也许每个人都很无奈，因为我们都不得不进取，父母无法给我们任何人一个保证，每个人都不得不努力，让自己变得更好、更强、更适应社会。
也许每个人都有压力，都在努力的的奔跑。可是我一度找不到活着的理由，世界上如此多的人，如此忙碌着，难道仅仅只是活着，而我活着为了什么，又有什么价值？！
我那时候觉得，自己活着很是痛苦，无法面对生活的所有，逃避也找不到方向，已经十个心里危机的孩子，可是那时候谁会知道什么是焦虑症。
大人也是不解，甚至懊恼，自己也活的异常痛苦，活不下去的感觉也是有的，只是多少有些不甘心。让自己等到了今天的接纳、释放、认可，重塑自己的过程。
不要觉得小时候孩子懂事、听话你就可以忽略她，其实乖孩子伤的更深，她甚至已经失去了反抗的能力，只是惯性的活着。每个孩子内心深处都渴望爱的阳光。
我至今清楚的记得父亲最后一次报我的时间、地点、情景，记得我四年级的一个晚上，其实我趴在地上在自娱自乐，我忘了自己到底在玩什么，可是我听到老爸自行车的声音，赶紧装作在地上睡着的样子。
听到父亲在放自行车，听到他的脚步越来越近，直到他走到屋里，发现地下躺着的我，他轻轻的唤我，我装着睡熟，他只好弯下腰吃力的把我抱起，放在床上；我离父亲是那样的近，可以感觉到他的呼吸，我使劲的忍着让自己不笑，内心深处已经乐开了花。
听到父亲对母亲说，我已经长大了，都快抱不动了，母亲说刚才听着我还有动静，真是，这么大一个人了，还不知道要好。偷听这他们的对话，我又瞎想了一会，想要是父亲天天在家该多好，我可以天天给他说话，可是这些也只能是想想，不知不觉就真的睡着了。
多少年后，也许父亲早就忘了此事，可是每当我想起父亲艰难的把我从地上抱起，轻轻放到床上，轻轻给我盖好被子的样子，我都无端的开心。
孩子的内心多么渴望爱呀！渴望有人听听她的心事，渴望有人陪她玩耍，渴望有人放她在心上，渴望有人让她不孤单。甚至自己觉得，小时候得到多少爱，长大就会有多少安全感。原生的家庭对孩子一生的影响很是深远。
我自幼就是个喜欢交流的孩子，可是母亲不爱说话，或者无暇沟通，亦或者没有精力如此。她一直为我们吃饱穿暖忙碌着，可是我多想她可以偶尔停下来，给我一个拥抱，一个微笑，一个深情的眼神。甚至不用她给我讲讲故事，不用总陪说说话，只需要给我一些倾诉的机会，可是母亲的性格中没有这些，我是敏感的，母亲是绝缘的，我们两个总是不来电。
童年我听到母亲最多的两句话，一辈子想忘都忘不了的。一句是母亲那句“吃饭也堵不住我的嘴”，还有一句，就是“不当哑巴卖了我”。这两句话是我幼时母亲对我常说的话，以至于很久的时光，我是不敢和她交流的。怕她厌烦，也怕自己伤心。
童年就是如此隐忍的过去了，直到了青春，我所有的压抑决了堤，我已经不在祈求被发现，被重视，心中的懊恼、无奈、怨恨，已经被发酵，我已经无法控制自己的情绪。
我灾害的青春已经来临，伴着我不能控制的情绪，也许看外表我还是很正常，内心世界已经塌方。
一切都是宿命，一切都有因果，一切无需太自责，只是在自己的成长经验中，我明白了爱如阳光，缺乏关爱的孩子，无法正常的成长。
