我又一个人在家了。
其实也没有很孤单，相反的，我喜欢独处。我在本子上又写了很多字，当我发现自己的笔迹又有了以前的影子时，我以为自己又活过来了。
我的字已经有很长一段时间都潦草得让人分辨不清了，像是一堆秋天草坪上已经泛黄却还在挣扎的枯草，又像是镜子前的地上满地的头发，乱七八糟，又让人心烦。
说来我自己都不信，以前我写的字是可以称得上娟秀规矩的，倒不是我自夸，“娟秀又规矩”这个词是当时的语文老师说的。
记得他当时很吃惊，因为我当时的性格和应为举止很难称得上是规矩，说的好听点就是有个性，说的直白点，就是混。上课顶撞老师，不写作业，撒谎，逃课，大张旗鼓的追喜欢的男孩子，对方还是班长兼纪律委员。
我把好好的青春，彻底演成了闹剧。但是我的字，却依旧规规矩矩。笔锋偶尔也会让自己惊艳一下，觉得这不太像自己写出来的字，我练了瘦金体之后这种感觉就更强烈了，经常看自己写的字笑出声。
后来倒是没朝偶像剧那方面发展。喜欢的男孩子表面对我不屑一顾，背后也曾偷偷和别人说我的喜欢对他来说只是耻辱。因为没好好学习，最后以平庸到了极点的分数勉强进了我们那个小县城里最好的高中，完全不是我当初想象得那样万众瞩目。毕竟，我曾以为自己是天才。
因为之前不好的行径，大多数老师都对我不太喜欢，特别是那个我最喜欢的英语老师。其实我特别敬重她，打心眼里觉得她是个好老师，就是可惜了，整整三年，我没认真听她讲过几节课。她对我的不喜欢大概到了极致，毕竟那个时候的我，我自己都喜欢不起来。
我是在那个暑假的时候突然醒悟的，倒也不能说是醒悟。是因为我发现整整三年，我从来没有融进班级，班级聚会，从来没有人想起我，他们成了最团结的圈子，而我确实圈外人。我用自己的荒唐和任性，断了自己青春里所有的生路。
所以进入高中后，我开始努力融入。我把任性和不识趣都逼回肚子里，我剪了齐刘海，和同桌好好相处，和老师好好相处。但是这些都没法让我和自己和解，我不能原谅之前的自己。后来我越是冷静，越是懂得怎样做一个好相处的小姑娘，我就越不能原谅原先的自己。但是很多东西，我早就已经错过得太彻底。
我越来越冷漠了，也越来越好脾气。我对后来喜欢的男孩子已经可以做到，他拒绝一次，我就再也不会主动了，以前走过的错路，我不是很想再走一遍了。也没有再费尽心思想要针对讨厌的人了，高中对讨厌的人做过的最出格最过分的事情，是拒绝借给一个女生外套和删了一个男生的联系方式。
拒绝借外套是因为我也很冷，删联系方式是因为是他先说他讨厌我的，虽然他上课就坐在我后面，虽然他本来也不会联系我。
但是我惊讶得发现，好脾气的我，字越来越丑了。我很难再有耐心去好好写一张纸的字了，或者说，我很难再有耐心去做些讨好自己而不是别人的事了。潦草，凌乱，不堪入目，我甚至以为我是被谁偷走了手。
我好像，变得迟钝了。当我把脾气变好的同时，我很难再感受到以前的那种头脑风暴的感觉了，我没有热情和好奇心去学习或者热爱什么了。我不再是我了。我成了自己最讨厌的那种样子，浮夸，喧哗，圆滑。但是相比之下，我宁可这样，因为我也同样讨厌着之前的自己，太放肆，太无理。
所以当我惊觉自己的字有了从前的影子时，我觉得我又活了过来。好像我曾经不能原谅的一切，都可以一笔勾销了。好像我沉浮了那么久，其实我还在原点。
我把不服气还很叛逆的自己和后来盲目融入的自己都原谅了。我一个人在家，我并不孤单，我喜欢独处。
我想踏着今年春天的阳光，同自己和解，同这个世界和解。
