一、本周回顾

本周的时间安排的很满，基本上都是分配给了工作，强度可以说是马不停蹄。人总是在高度集中注意力的状态下撰写文稿，时间长了就容易疲惫头疼。渐渐的自己开始有点不舒服，有点麻木的同时也带有不想去感受的不舒服。打分的话还是打6分吧，扣分主要都是累的，身体累倒是不重要，主要是心里累。精力有种被动内耗的感觉。建哥说我状态不好，建议我和人聊聊做个个案支持之类的，老婆很懂得我的累是因为自己对生存与家庭方面的责任，害怕自己不能持久的撑起家来。眼瞅着我就要30岁了，我的人生到底应该怎么过？如何选择？未来到底该怎么走？这是我想逃避又逃不过去，想面对又不知该从何下手的关键问题，我是在为未来而焦虑。我多想傻了吧唧的每天就做好自己手头的事情，就这么一天一天的过下去，然而这美其名曰“安住当下”的背后，掩藏的是我没有方向的“无头苍蝇”乱飞乱撞的生活。在安静的时候我突然想起了上初中的我喜欢写诗，而我也愿意去读诗，因为能让我与古人跨越时空的连接，我可以体会到对方当时的感受，并且在不长的句子里“炼”字。这有一种想说的很多，却又说不出口。写下来寥寥几笔的行间，述说着数不尽的感受。唯有懂得的人，才会因诗而共鸣。只有体验过的人，方知这“方块图腾”背后的苦辣酸甜。

卜算子-混沌人生

两手空空来，

未载片云去。

飘渺光阴积往来，

不知何其许。

笑言戏人前，

孤寂沉心底。

未见真道明天光，

狂言大定洗。

二、成长感悟与自我觉察

自己情绪和状态都很低落，尽显疲态。老婆问我是什么让我这样，我说最近要做的学校很多，内容就这么点内容，我尽全力想编点不一样的文案出来，但是自己的脑子像生锈一样，怎么都跳不出自己设定的框框，也词穷，也没有什么新的思路。在和学校沟通的过程中，我也有幸和一些行业大佬聊了几句，发现人家钻研职业教育，钻研的深度比职业学校的老师和领导们还深入，在我看来很难编写出花样来的一些部分，这些优秀的人张口就能直切要害的说出核心。虽然年龄上确实差了几岁，然而以这种理由逃避自己技不如人的话，那实在是说不过去。只能说明别人下了比我更深的功夫，在国家政策和未来教育发展方向上，做了很深入的研究。同时和不同学校老师和领导的不断接触中，又不断的验证自己的研究结果并收获到新的信息，打造出了一个信息体系的良性循环。我难过的地方是，我真的很用心的去思考这些东西，并在撰写文稿的时候不断去尝试创新，但是结果确实是明显的“稳中求进”，“只有稳没有进”。收到的反馈都是对我期望很大，结果虽能满足要求却达不到优秀和出彩的程度。我很希望自己通过努力可以做到出彩，也为此做了很多的准备工作和研究、尝试。怎么做都做不到出彩，再加上优秀同事们在我眼前做的个个表率，让我心理的自卑感一下子又加深了不少，我开始怀疑自己到底能不能做到出彩。

在老婆的提醒下，我想起了这确实和我小时候我怎么做都得不到爸爸的认可，老师的认可，同学的认可是一样的感觉。求得别人的认可和表扬是我小时候最渴望的东西，一次次的努力失败，一次次的挫败打击，让我越发的痛苦，感觉自己没有任何价值，活着只是一具浪费空气的躯壳。这种挫败感让我对自己的能力和价值产生了严重的怀疑，我一度怀疑自己就是个傻子，甚至我开始相信我是个名副其实的笨蛋。

我不想再对自己的生命和生活做出任何投入，我心里埋藏了深深的绝望。不知从什么时候开始，我心里产生了那个9号们常产生的信念：世界是你们的，不是我的。世界是精彩斑斓也好，乌烟瘴气也罢，都与我没什么关系。我这一生，体验一次做人的感觉，也就够了。我做不出什么成绩来，也带不给别人什么。我憎恨人群与我拉开距离时候那鄙夷的目光，我再也不相信任何人，我不想与人产生交集。于我而言，我只想获得一份内心的安宁，这也是我青年时期最渴望的东西。我得不到我就不想要了，但并不是真的不想要。我始终贼心不死，始终希望能出现一次奇迹，但是每次的结局都不尽人意。和我走的近的人都会说是我的问题，是我自私，是我不愿意与人分享，是我不考虑别人的感受，是我太抠了，一切都是我的问题。

然而，我看到了其他没有我这些问题的人，仍然会感到痛苦。正如我诗里写的那样，带着一副笑容灿烂的面具，把负面的情绪统统压在心底。我看到了一些人痛的死去活来，却仍然孜孜不倦。我心里的声音就是：何必呢。我付出也是这个样子，自私也是这个样子。明明自己给不出爱，自己都是个缺爱的孩子，却要楞着头皮装英雄，把别人都照顾的好好的。到头来你得到了什么？你得到了我得不到的那些关系，那些友情，那些认可与价值，那些功名利禄，还有那些痛彻心扉，那些嬉笑怒骂。而我，仍是孤独一人，生命的底层颜色从黑色变成了浅灰色。只求风雨飘摇一生能换来临终一声痛快，在我看来就算是“人生得意须尽欢”的值得了。

没有开始就没有结束，没有选择就没有伤害，没有期待就没有失望。是我的这些信我让自己活成了一具行尸走肉，是我挥剑斩断了红尘的种种，我通过断灭得到虚假的空无，在浑噩之中，感受那架空后的片刻寂静。我知道 我其实是在自欺欺人，也是一个十足的胆小鬼。我没有一丁点跃入深渊去破碎重生的勇气，选择用时光来给自己养一场“慢性病”。成长成为了我灵性逃避最好的工具，让自己假装走在路上不想掉队，不想彻底堕落不留任何机会。

然当我“停”下了也“看见”了之后，面对“穿越”的恐惧，还是让我停下了脚步。逞一时之勇简单，做个个案或者教练一次都很简单，我也可以通过静心让自己尝试面对，但这只是一次次的活动而已，只是一个开启穿越内心终极恐惧的引子。道必顿悟，事可渐修。然修的目的就在于让自己站到自己生命功课的门前，推了便悟。只是推这一下，只有自己来做无人可帮，自己推了便要面对累世的积业，可谓极度的痛苦与艰难。

在课堂上成长的再好，如果生活当中行不通，那便是没有穿越，便是没有成长。不积跬步无以至千里，通过实践落地才算真的扎根。想起来自己曾经一度以为自己成长的还不错，现在看来实在是小儿蹒跚学步的开始。这也是“未见真道明天光，狂言大定洗”两句的由来。临在觉察疗愈这个三角形，只有真的启动自循环，并在自己的点点滴滴生活中真的活出来，那才是真的成长。我的路，还长着呢。

本是后山人，偶做前堂客。醉舞经阁半卷书，坐井说天阔。

大志戏功名，海斗量福祸。论到囊中羞涩时，怒指乾坤错。

脚踏实地，实事求是，临在觉察，勇于突破。逞一时痛快不算什么，能一生痛快才算真英雄。