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昨天好朋友分享了一个好消息，他要结婚了。好帅！真为他高兴。

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最近我在想一件事，今天做了。我感觉这是一种进步，就是对于父母的情况没主动告诉其他姐弟，以前是觉得自己可以处理就好，不要他们担心，现在感觉又不一样，感觉他们也要有知情权，其他的然后就顺其自然，才是对的。

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屋里太冷，外面有风。

这个周末最懒，工作拖到了最后才开始做。

心是空落落的，人会变得很狭隘的

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忙于工作，生活自然就粗糙了，自然在其他方面的精力就没有

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相亲，去和一个人有目的的认识，是会消耗热情的，虽然，明明每次见的人都不一样，可是感受会累积

有些事情呀，应该认识到，并不是做越多越久越好的，就像聊天软件里的匹配，可能更多时间可能可以遇到合适的人，可是消耗自己情绪的也是极大的

昨天去了朋友那，许久不见的朋友，异地，工作不同，平时就没有交集，我本身不太去“冒犯”“打听”别人的事情，所以就很安静的吃了午饭，我会怕他们不舒服，可是我确实也很难立即调整心态，我是极力不希望给朋友制造麻烦的，希望他们可以理解呢

今天糊里糊涂开了半天车，没有目标，很混沌

我觉得我并不是需要一个人来给我开解，解惑，我的事情我还是可以处理的，我明白缺的是什么，暂时想不到词语形容

好像有可能有一种亲密关系是可以获得的，我如果去迎合，可是我知道那有点畸形了，只是适合，不是真的那样喜欢了

我应该做些力所能及的事，而不是在无法影响的感受上打转的

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如果所做的事情不是毫无意义的，就好

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主动去关心考虑朋友，这个感觉很好耶，即便没帮上忙

我的朋友很少耶，珍惜

我一直很被动，明明很热切的，当被人说中这点，我心就不安。其实我也不是故意被动的，而是我怕叨扰了呢。最近看了《吸引力法则》，它说事情会向着人们想着的方向发展，这有点儿启发，或许我应该积极的去想呢

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今天年会中了一个三等奖，哈哈

有个同事上台表演，我兴致勃勃给拍了视频，但感觉没拍好，就没发给他。

年会拍了好多视频，回看的时候，老听到自己傻笑，尴尬诶

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今年的目标是考证，考证，提升提升

累垮！！！！

专注做自己想做的事情，似乎也是一种放松

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还没结束呢，不能放弃！

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和别人相处后，才发现自己好多短处，确实太内向了，竟不能正常和别人交流，开玩笑，之类，很小心翼翼，很要求面面俱到

多去尝试就是！

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每次勇敢踏出的一步，都扩大了天地，持续。

内心缺乏的人，会很敏感又钝感

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我有时候想，我也不清楚自己有没有很好的朋友。我会很恍惚很不安，总需要一些反馈来确信。

关注自己能影响的事情上！

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有点尴尬，但也不是不能接受！

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最近怎么恍恍惚惚的！心神不宁！胡思乱想！不想了，专注就是！

抓住根本，传达是什么

有点，很，非常，严重，自乱阵脚！

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有时自己乐于去分享些事情给父母时，父母上来就一顿提醒，扫兴，就会很不高兴，然后根本不想听，勉强听了唠叨，都是些老生常谈的，就更加的烦躁。我一直以为父母这样做是错的，现在也这样以为。只是我能理解了那份担忧恐怕的心情，我想，当我缺乏了解理解一个人但又很在意时，也会这样吧。因此如何做才适当呢，自然是不能扫兴，可以再找合适的时间提一下，不唠叨。

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昨天学到一个了解自己和他人的思考角度方式，缩写是 DISC，主要就是按 关注人 关注事 响应快慢，划分的一个四象限，但我还没法应用起来，突然觉得对身边的人都不太了解的。

早上开车去做保养，在一个转弯处，绿灯正在倒数，虽然斑马线上的人已经开始走动，可是我还是没有停下来等，仍然开了过去，过后感觉有点太着急了，其实等等也无妨的！

今天放的很开，是心情好的缘故吧。

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今天也很爱说话，心情很好！

打开自己的困难啊，会有很多不适，很多自顾自的“自嗨”的醒悟。但，路是对的，得走下去，别想岔了就好。可能许多行为举止不成熟，打扰了人，可是记得不是故意的，及时地纠正，就好啦，人无完人，不强求都做好，莫有太大的负担。

还在学习的阶段，感觉从观察别人处事，说话，可以学习到很多。

时常，想要写小说写文章，，，

我发现有时我说话会让别人无话说，然后去搜索了一下，感觉即便是调侃也没有恶意的，可能就是角度不太好回，可能也是关系不到太深。由此，又想到了，不是把话说得回就好，应该关注整个谈话氛围，及时的调整。

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勇敢地去尝试！调整！

最近说话多了，容易说错，不经意的，自以为的搞笑，其实不然！谨记！

回到老家，两个堂哥来找我说话，因为亲戚里就我还没结婚，大概就是给我分析。我很坦诚，我感觉自己都透明了，有小小不安。再说吧，也无妨的。

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除夕快乐

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2025持续的扩展！前进！

感觉自己有点抽象！好像是放弃了。

今天跟相亲对象聊天，我并不知道怎么聊，如何破冰？如何熟悉？我胡言乱语许多，感觉是聒噪的。我真的不会，感觉自己在试探，这样好像是不好的！总之，这样或许也是我的一面呢，顺其自然。

发现现在写出了一篇文章了，思路很零散或者说没有，感觉没发总结出现在的心情和想说的主旨。也罢，陈述先！

想起下午跟妈妈和弟弟去逛步行街的事情，首先关于我弟。我觉得我和我弟的思路很有不同，比如我觉得亲戚家借把梯子，带两盒饼干算是一点心意，礼尚往来，我弟觉得太少情愿干脆不送;我们计划去外公家，计划买一些礼物，弟弟说买烟酒，因为外公和舅舅有抽烟，我起初是不赞成的;

关于我妈妈，下午去逛街买衣服，那个销售一个劲地给我推销衣服，我妈一个劲地说合适合适，我真服了，我猜她是跟人家闲聊几句，看别人说是邻村或者说离不远的，就想找人家做儿媳。

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有了一个由头，就可以前进，感觉！

想起一件事，我感觉我对我姐有一种偏见。事情经过是，过年时拉了一个群，我看到群的名字，总裁的会议室，然后就自以为是大姐起的，就吐吐槽说是不是看霸道总裁看多了。但实际是外甥女起的。

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来到贵州！起床

很多东西，从出生带来的，其实并不能绝对的改变，只能改善，尽力做点什么就好！

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我感受到了一种看不起！

这种看不起，像是终身的无法变化，所以他们毫无掩饰！

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开工啦！

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今天朋友通话说，后天来我这找工作，还有去东莞陪对象，他说现在正相处着好，得抓紧。

我联想到自己，我也有喜欢的，但是我很拖沓！我突然觉得很痛苦，我觉得我错过了！

什么可以让人平静下来呢，盼头吧

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我好奇怪！明天我有事的，但今天朋友约我去玩，我又没有明确推掉，感觉很不好！是什么感觉呢，首先我对朋友有隐瞒，而且我也未必能赴约，二是我自己是有事的，原本没有这个计划，就到导致行程有点急促！

果然得走出去，然后才会发现问题！然后调整。

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这个世界，和自己想的果然不一样，去认识！

拍着拍着，胆子就大起来！

有点无心工作，想去玩！