01
小时候被爱，是一个人一辈子的铠甲
第五次看到这句话，一次比一次触动。
我，家庭条件虽算不上富裕，但至少不差。只是一个“家”该有的温暖感觉，20几年来，我从未感受到。也许有点身在福中不知福，但这确是我的真是感受。
很清晰的记得，打记事起，家里就弥漫着一股不和谐的火药味。说实话，至今我依然不明白真正的原因是什么。我只知道，奶奶和妈妈不和，接着，似乎所有的叔叔伯伯及他们的家人都和妈妈不和。
因为大家庭的不和，我妈决定奋发逃离那个家。所以，我11岁那年，我们姊妹三人的留守生涯便正式开始。那一年我哥13岁，我弟8岁。我们被发（寄）配（宿）到各种亲戚家上学。我哥一个人，我跟弟弟在一起。
后来辗转过几次，原因我并不清楚，反正期间，发生过很多事，不过那些事无论在何种情景下，本来也都是生活本该有的样貌。
寄宿期间在大部分时间里，被照顾得其实还算周全，吃得饱，穿得暖，也被不曾被人欺负；但就是心里有一块空落落地方，怎么都填不满；后来演变成一种挥之不去的缺失感，如影随形。
现在我才明白，那份缺失，不是因为他们当时不在那个脆弱的小孩身边；而是，从心理上，从精神上，从未与她同在。
02
我知道，我一直在责怪。因为我从未认可她。不认可她，是因为感觉从未被她认可，从未被她疼爱；那一份母女间的链接，一直都是断开的。
我也知道，我曾一度憎恨她。因为那时候，她的脾气都很暴躁，总给我一种凶神恶煞的感觉，让很想靠近的我只敢站在离她很远的地方，静静的看，深深的盼。以至于时至今日，在我的记忆里，有的只是她对我的批判、嫌弃、大吼大叫、忽视、责骂和粗暴；到如今，一字一句，历历在目，那些画面，血淋淋般的清晰可见。我没有刻意记住，只是怎么都忘不掉。
我怪她当初没有保护好那颗幼小的心灵，可另一个声音说，她那时已经很难了；我恨她没有照顾好那个脆弱的小孩，可另一个声音说，她自己当时也在苦难当中；我怨她不配做母亲，可另一个声音说，她为做一个合格的母亲已经拼尽了全部……道理都懂，可放不下就是放不下。
多滑稽，我最亲的人，伤害我最深，我最讨厌的人，是我最该感激的人。
我不能、不该抱怨她，甚至不该让她知道我对她的不满，因为不孝！于是我只能把一切矛头插向我自己，自我攻击！
我觉得我就是一个罪恶的存在，是不值得被爱的，我极度厌恶自己，觉得自己哪哪都罪该万死！
就这样，带着深深的罪恶感和羞耻感，不停的自我折磨。
因为感觉不被接纳，所以拼了命的证明自己；因为感觉到深深的匮乏和羞耻，所以再优秀也会停不住的自我批判；就像一个孤独患者，中邪一般，疯狂的自我拉扯；虽路过花开，遇见幸福，却总是掉在自我里充耳不闻，满眼不见。
原来我想要的，只是一份看见。
03
想起微博里看到过一段话：
“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。而在不那么好的家庭氛围中长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。”
见识过爱的人，更知道如何在这凉薄的世界，给自己积攒爱与温暖，他们敢付出也敢索取，敢接纳也敢离开。
但没被好好爱过的人，好像总是活的很拧巴，不经意地推开爱，明明想要却不敢争取，表面坚强独立满不在乎，其实内心早已一片狼籍。
有网友说：“如果小时候被家人深爱，是一辈子的铠甲，那么它的反面，是不是就是，没被家人爱过，会成为一辈子的软肋？”
也许吧。
但我想我依然是幸运的，至少遗传了她的坚韧和不甘（这也许，是我跟她之间唯一的链接了），这一路走来，虽然辛苦，但苦后回甘。
如今，我长大成年，她日渐迟暮，对她的不满我始终守口如瓶。
那些曾经缺失的，我自己补上，回报她。
