你经历过最大的绝望是什么？学业失败，创业受挫，还是父母离异。这些是真的很痛苦，但单单站在我的角度，最大的悲哀莫过于孤独到与环境背道相驰了吧！有多痛，八成说是万箭穿心也不为过。 

      曾经学生时期很幼稚的想法是父母不过只是提供生活费的提款机，没必要投入那么多感情，讨厌每天的问东问西更讨厌没任何意义的唠叨叮嘱，最大的愿望就是赶快高考结束，选一个足够远的大学。填志愿那天，爸妈一直强调要选离家足够近的学校，但是我却偷偷把离家远的两个学校填在了前面，这是秘密，没人知道。直到收到录取通知书那天，我恍然发现，我好像逃不掉了，对，前几个志愿突然调高分数，然后我“成功”落榜了，我固执的嚷着要复读，可又要服从管束了，不是吗？所以我妥协了。爸妈那天异常的高兴，因为我的大学仅仅离家四个小时，那晚，我却哭了，哭着哭着又笑了，好像这辈子就只能做爸妈的笼中鸟了。开学那天，爸妈商量一起送我，我没有回应，他们却以为是我舍不得离开，一路的絮絮叨叨攒够了不耐烦的情绪，我闷声假装睡觉，终于，安静了。他们离开那晚，我莫名的觉得好安心，半夜突然惊醒，才发现，硕大的城市好像只有我自己了。从采购各种日用品开始，我有了十八年来第一次惊慌，我仿佛是无头苍蝇，那一刻，蹲在地上第一次委屈的哭出了声。高中三年，一心只知道学习，导致了如今笨拙到不知道怎么处理人际关系，孤独，又一次嘲笑了我。   

      我的脾气倔到自己都难以置信。十八年来其实我连父母的电话号码都背不下来，还天真的删掉了所有联系方式，想自己享受盼了那么多年的自由，后悔的时候，却把后路堵得死死的。爸妈照例一周一次电话，问我是否一切安好，我从不会因为军训太累而委屈，也更不会因为饮食不习惯而嚷着要回家，超出常人的忍耐，造就了可以形单影只的我。后来，跟爸妈的联系越来越少，自然是自己一手造成的，草草的收场只是不想让自己的玻璃心暴露无遗。我做到了，那次胃痛了好几天，半夜痛的时候怕惊扰了室友休息，一个人蹲着难以起身，挪到浴室放声大哭，整晚的痛，几个小时才会有几分钟的间歇，那个时候才发现孤独是自己埋下的陷阱，本可以打电话向朋友求助的，却没有。孤独成瘾。那一次痛了三天不间断的去医务室，没用，明明很痛，却做不出痛苦的表情，也更不会有柔弱的姿态，被医生认为是无病呻吟，谁又知道呢？迈出医务室那一刻，奔涌而出的眼泪，显得好廉价。想去市中心医院，可担心半路胃痛寸步难行怎么办？看吧，所谓的孤独没那么完美无缺的。 

      喜欢夜晚，因为很安静，黑夜给每个人都分享了一块黑布，把自己遮住，不掀开，谁都不知道谁是谁。第一次的问候，暖入心脾。那晚，因为觉得好压抑，想去河边走走，看了下离查寝还有段时间，带上手机就匆匆的出发，我以为这个夜晚跟往常一样毫无波澜，然而并不是呢！刚出宿舍门，突然有人拍着我的肩膀，我回头，一个大大的笑脸映入我的眼帘，是班长。她问我去哪里，我自以为的高冷，总是我以为，在别人眼里，我也只是个需要关心的孩子。班长交代我路上小心，有事就打电话给她。那也是第一次我感受到了温暖。一路撒了欢的在河边堤坝上奔跑着，那晚，反而睡得很安心。看吧，孤独久了一点点甜都显得好珍贵。又一次世界带给我满满的不满，大概是每一次课堂上的分组讨论吧，孤独仿佛是阴霾紧紧地笼罩着，又像锁链勒紧我的咽喉，其实更像过山车的垂直那段路程，惊慌，恐惧而又无助。自然也不可能那么轻易就放过我，一次又一次，等待我的还有好多次。所有的善意我都觉得仿佛是上天对我极大的怜悯。孤独的孩子，始终需要在雨天，独自冒雨奔跑。

    最大的卑微，大概都体现在自己身上了吧！不善言谈，并不意味着我不喜欢讲话，不喜欢交际，只是言辞枯燥，无话可说。能想象吗？十八九岁的大姑娘自我介绍的时候竟然脸憋得通红，无法表达。我不怕台下的人哄堂大笑，只是觉得自己懦弱而又卑微渺小。我属于黑夜，最黑的夜晚才能让卑微有地方可以隐藏。最绝望的对我而言，就是骨子里的孤独，心底的怯懦。