昨天在公众号《无戒学堂》读到这样一篇文章，《全职妈妈的写作之路》，文章显示预计阅读时间25分钟，而我却刚刚才阅读完，用了两天的时间。
因为我是一个新晋全职妈妈，所有的事情都是排在孩子后边，只有她睡着，才会有空闲时间去做或者看一些自己喜欢的事情，比如阅读。
文章中有这样一句话“只要孩子一哭，我就控制不住自己的眼泪”，是的，对此自己是深有体会。
从医院回到家里，因为各种原因我们并没有选择月子中心或者是月嫂，全都是自己硬着头皮上，所有都是一边摸索一边直接上岗，自己是学生的同时也是老师。
我到现在还记得那个晚上。闺女一直哭闹，不是大声哭泣，是断断续续的，抱在怀里会安静一会，放下来就扭来扭去带着哭声。
我抱着她，坐在板凳上哄她，在卧室转着哄，在客厅里哄，站在阳台看着外面灯火，怀里依然是哭闹的她。什么时候她睡着，我已经忘记了时间，因为下一秒自己就睡着。
早上醒来，看见我妈怀里抱着她，看我醒来，让我给她喂奶，我翻身准备起来抱她的时候才发觉胳膊疼的抬不起来。
先生就立刻过来给我揉胳膊，我妈一边给她冲奶粉，一边说昨晚怎么不叫醒她，她来哄孩子，我这样会落下病痛的。
先生在旁边说下次不准这样，有什么叫他，他能醒来。
因为地域差异，婆婆和我的饮食习惯不同，而且我们相处时间短，或者说是从未在一起相处过，所以在有些事情上还是有些不愉快。
性格使然，自己从来只是放心里，不说出来，因为不想有矛盾，更因为出了月子她就回老家，所以很多时候都是给自己说忍忍就好了。
已经忘记了那天是因为什么，只记得那天小孩哭闹厉害，怎么哄也哄不好，后来好不容易把她哄睡着，看着眼角还挂着泪水的小人儿睡得香甜，也不知道自己突然间怎么了，眼泪一下子就出来了，难过的不行。
也就是在那一瞬间明白新闻报道上那些抱着孩子跳楼的产妇为什么会跳楼了。
因为那个时候自己竟然有那个想法！
后来，心情平复过后，感到后怕，那种恐惧萦绕心头许久。
包括现在我在写这段的时候，眼泪也是控制不住。
出了月子之后，婆婆就回老家去了，因为风俗习惯，我抱着小孩回娘家呆了一个多月，那个时间老公刚好出差。
后来就慢慢习惯自己一个人带孩子的生活，更让我欣喜的是她一天天在长大，会笑，会翻身，会认人，知道我是谁，会依赖我。
每天早上她六点准时醒来，有时候我没有醒来，她就安静的自己玩，如果饿极了，她会朝我身边蹭，直到我察觉到她。
我醒来，会看着她，她眼睛睁的大大的，我叫一声她的名字，她就会咧嘴笑一下，一整天的心情都会很好。
给她洗好后穿好衣服，有时候自己不想做饭或者是她闹得厉害没时间做，就会带她出去转转，顺便买早餐买菜回来。
就这样，我一天所有时间都是以她为中心，她睡着，我才能做其他事情，洗衣服，收拾卫生，做饭，刷手机。
我已经想不起来我有多长时间看书了，生她之前看完的一本书是庆山的《夏摩山谷》，夏目漱石的《我是猫》连一半都没看到就安静的在书架躺到现在。
8月份的时候参加了无戒老师组织的头条情感训练营，而自己只是写了一些微头条，回答了几个问答，发表的文章都是以前的，自己并没有写新的文章。
那个时候，晚上12点之前没有睡过觉，因为她睡觉的时候都已经是11点多了。也可能是对自己不够狠，又可能是自己太过于懒散，不够自律，所以做不出成绩。
这次参加无戒的90天训练营，也是思考了很多天才下定决心的。
因为我得给自己一个交代，我不想做一个有时候脸不洗牙不刷睡衣穿一天的妈妈，更不希望自己只是围着孩子转，总是觉得，除此之外，我应该有好的一面。
我现在敲的这些文字，是我日更第三天，每天晚上都是等她睡着才开始敲的，所以文章质量可能不是很好，但是对于我自己来说，这已经是一个进步了，因为我开始学会坚持。
全职妈妈到底是一种怎样的职业？确切的说，她不是一种职业，是一种担当，是责任。正是因为我愿意承担这些责任，所以我才甘愿去牺牲自己，看孩子长大，维持家庭和睦。
不是谁生来就会当妈的，所以，我只是希望，在未来，我会是一个好妈妈。
我曾无数次想象，以后我们一起看书，讨论好看的情节，或者是我在工作，她在读绘本，读到高兴处会急切地讲给我听。
我甚至想象，等到她和我一样高的时候，我们出去碰见她同学，她会很傲娇地说：“这是我妈，年轻吧，好看吧。”
父母子女之间，其实是一种平等的关系，你尊重我，我敬重你，我们互相成就彼此。
我坚持自己的选择，比如做一名全职妈妈，还有比这跟艰难的工作吗？
没有。
那么，我们还有什么可怕的呢？还有什么不能坚持的呢？
