“特别时光”家长学习小组PD1班第二周回顾
一、我们常用的管教方式，将带来的是什么？
距第一聚已有半个月时间了，我们每个人都在经历大大小小的挑战，但因为打卡“启发式问句”，我们更多地让孩子有机会表达自己、独立地思考、解决问题，自然也化解了许多冲突。
不过，在上课的前一晚，我脱线了。
那天晚上，儿子说他不想做作业，我看他状态不佳，但期末考试迫在眉睫，我只告诉他要比平常要更加认真地复习。
他摊开了一张试卷，老师规定半个小时就要做完的，但这个考卷，他花了1个半小时才完成，我心里点了一小团火苗。
接下来，每一项作业，他都一边做一边叹气，无比烦躁，我的火苗也慢慢变成了火球。
10点半的时候，我开始搬了椅子坐他身后，盯着他做，还时不时忍不住催他：“可不可以快一点？”
盯到11点半，居然还有一项作业！
这时，我感觉这火球已经迅速蔓延到了全身，特别想发一通火爆炸一下！最后的一点自控力支持我去自己的房间，冲先生说：“我快发作了！你儿子到现在还没有完成作业，你去收尾吧！”
先生很不解地看看我，对我的情绪无语。
那个晚上我很沮丧。
第二天早起第一件事，就是反思自己，我去看了两列清单。发现我期待帮助孩子培养出来的品质，通过我昨晚的行为一个都培养不出来。在“挑战清单”里，却找到了许多可以预见的结果：不自信、缺乏安全感、专注力差、容易放弃、发脾气……
反思了自己之后，在早餐的时候，我不再提这件事，没有说教、唠叨，出门时，我鼓励孩子说：虽然很迟，但你还是坚持把作业全部完成了，加油！今天中午记得要休息一下。
儿子跟我拥抱，说：“妈妈，我爱你！”，然后一脸阳光地去上学了。
开车去“有拾”的路上，我在想：被我忽略的部分，是孩子为什么会不想做作业？也许他觉得很难，我却没有给他足够的支持。也可能是因为前一天他的睡眠不足，或者是当天的学习太累……
当你时常回来关注心中那张“蓝图”，会更明白自己应该怎么做。
所以，第二周学习的一开始，大家就在一起，对自己平常用的管教方式做了头脑风暴，并探讨出在这些常用的管教方式下，孩子们将会从中学到什么。
二、时常提醒自己，不要成为“能力的巨人”。
“能力的巨人”是我在上讲师班带领的一个活动，当时我扮演了把妹妹惹哭的“哥哥”，当“妈妈”非常严厉地指责我为什么期负妹妹，必须立刻认错，否则揍我一顿时， 我的第一反应是，好，那我也揍妹妹一顿解气！
那一刻，突然我有点儿理解每次“期负”了妹妹被我大声斥责的儿子了。
所以，在小组或家长课上，大家放开自己投入到体验活动中去，认真沉浸在那个角色里，一次次从孩子的角度去体悟，会有完全不一样的感受。
大部分家长没有意识到孩子每时每刻都在做决定，我们无意识中的行为，却有可能决定和影响他们的一生。
改变管教方式，可能需要你首先放弃很多根深蒂固的错误观念。
正面管教永远不会羞辱孩子，没有指责和伤害。因为惩罚只会带来屈从、反叛；娇纵则教给孩子爱就是索取，我想要的东西，别人一定要满足，我很无能，无法承受失望。
很多家长在坚定与和善两者之间摇摆，他们一开始过于和善，直到实在不能忍受孩子了，就转向坚定；然后又过于坚定，直到他们不能忍受自己看起来像个暴君，然后又转向和善。
如何来把握这个度呢？书里举了许多例子，我们可以细细品读，但真正的学习是在行动之后，只有当我们开始尝试成为“和善而坚定”的父母，才可能找到最正确的方式。
三、为什么知道容易，做起来难？
为什么我们经常会觉得，许多的方法都认同，但是做起来却那么难？很难改变过去的习惯呢？
因为有一个开关，你知道那是在哪里吗？
丹尼尔·西格尔在《由内而外的管教》里说到了“掌心里的大脑”的概念：我们的“理性脑”象一个盖子，包裹住“动物脑”，当我们的情绪被点爆，触动开关，理性脑打开，动物脑暴露的时候，是没有办法理智地做任何思考，更没有办法很好地解决问题的。
这个时候你可能只是宣泄脾气，由于“镜像神经元”的关系（有样学样），当你宣泄的时候，对方也会很打开大脑盖子。
同样，如果孩子先打开了大脑盖子，而你却非常急切，想要去解决问题的时候，不但没有任何效果，你也很容易被激怒，然后呢？局面只会越来越糟。
为什么家长总是在双方都非理性的状态下来试图纠正孩子？可能是害怕犯了错的孩子逃之夭夭、害怕孩子不去做他应该做的事情、害怕孩子会永远成为一个恶魔。
但“感觉好才会做的更好”，花点时间让自己冷静，这是需要教给孩子的一个重要的生活技能。帮助孩子感觉好，不是娇惯代劳，而是让孩子受到鼓舞，有的时候只是接纳他的感受就能让他明白人可以坦然面对人生的波折，感受到自己的强大。
人的“理性脑”要到25岁才发育完全，从生理学的角度来看，孩子是没有办法跟成年人一样成熟的，所以我们更要管理自己的情感，直到有一天他们的大脑有能力吸收到这些。
当然，我们不可能永远不打开盖子，只是随着我们意识的增强，很快就可以预见到自己下一步可能面临的状态，也可以很快地找到自我调节的方法。
四、毎周一条鱼（工具）：让我们都拥有一个“冷静太空”吧！
当我们的大脑盖子打开的时候，通常特别想发泄情绪或当下就立刻想把事情解决，但现在我们明白，当理智脑打开，没有人可以很好地解决问题。
这时候，我们首先要做的是让双方都冷静下来。
也许你会想到一些惯用的惩罚方式，如：面壁思过、坐小板凳或者关小黑屋，但这些是否真的有益？
拿大人来说，如果你上了一天班，回到家里，你的配偶对你说：“家里乱七八糟，你不能好好整理一下吗？你马上去房间里面壁思过一下，直到我让你出来时为止！”你是什么感受呢？
结果可能是要么争吵要么抵抗，要么感到愤怒和沮丧，绝对不可能很好的去思考。
所以，让情绪平静下来的“积极暂停角”最大的特点是，它不是为了惩罚，仅仅是为了平抚情绪，当感觉好起来之后才可以很好地解决问题。
我们可以向孩子解释：有的时候我们会很生气，需要时间冷静下来，所以我们可以创建一个冷静角，这是一个让你平静、感觉更好的地方。你可以自己选一个地方，布置成自己喜欢的样子，也可以放任何让你开心的东西在里面。
当下次情绪爆发，你可以问孩子，你觉得去你的冷静角待会儿，会不会好一点呢？你想让我和你一起去吗？或者以身作则，你自己可以先去自己的小角落冷静一下。
对于三岁以下的孩子，“积极暂停角”可能不太适用，首先可能是拥抱等身体接触，或转移注意力。
绘本推荐：《杰瑞的冷静太空》
这本绘本是《正面管教》创始人简·尼尔森的作品，讲的是生气的杰瑞如何在妈妈的引导下布置出自己的“冷静角”—冷静太空，并且在那里平抚情绪的故事。
短短的故事囊括了14个正面管教工具，十分值得一读。关于情绪诚实、认同、接纳和疏导……
“积极暂停角”为的是平抚情绪而不是惩罚反省，马上带着孩子来布置一个吧！
