文/暖动 日更19
看过一句话：当你心情不好，就去擦擦地板，很多事情就渐渐想明白了。
擦个地板，俯下身，向那颗玻璃心一鞠躬二鞠躬三鞠躬，尊重它，对它说抱歉，让你释放不了，做你主人，我实在不称职，对不住你。跟那个活得像“神”不像人的me，更近距离地对话，你就这么能量，内心那个会哭会闹的自己要怎么活？
这两天处于神游状态，它占50%，剩下的是老毛病终于原形毕露——专注力渣渣。
读书时做班委和学生会一份子，经常忙到世界都在转，不是自己很棒棒的，身兼多职，是专注不了，不知道哪个是自己真正想要的，
一手抓，要一视同仁，不是简单的事情。这个毛病却一直伴我左右，我就像温水里的青蛙，游得正开心，丝毫不觉得有什么毛病。
鲁迅先生说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。可能它是时候爆发了，潜伏了那么久，终于有出头日了。它可能在暗爽了吧。
一直以来，我都小看它了，以为认认真再认真就OK了，专注不了没关系。一句话说，你要埋头苦干，也要时不时抬头看看，这条路走得对不对，不然走再多在远都没意义。
在工作上，可以说更看清它了，原来内心一直都无法真正接纳它，接纳自己的致命的短板。却想着像赶乌鸦一样，赶走它。
工作上频频出错，总对家人说没事呢，一方面好面子，没有真正想去改变，说道一切都很好，一方面，不想他们担心，于是矛盾的情绪在心里生根发芽。
这个话题有点离题了，我们赶紧收回来，不能讲半天都和今天的主题没半点关系，关于“专注力短板惹的祸”这个话题，我们改日聊。读完上面的文字，你只需要知道，我吃到了它的苦头，昨天郁闷快要发疯，其他细节先忽略，谢谢你。
昨天真正明白那个违心的自己，真的太讨厌了，所以就连擦地板，它都看不起我。
一起带你看看违心的我是多么可爱吧。
工作上的各种状况百出，工作事如履薄冰，紧张兮兮，高度紧张，脑子里的小精灵一直不断数落自己，你太失败？连个小事都做不好，全世界就你这样土鳖了吧…
他发了信息说，好好工作，晚上找我聊聊工作。我看了觉得好委屈，但我就不是不说，快下班了，心里想着今天找他倾诉一下，看看有没有好建议可以借鉴，但我说的是，不用来找我了，加班太累了，早点回洗澡睡觉吧，差点没忍住就哭一路了。
心里的小精灵说，不要憋着，哭吧，哭了就舒服了，你是人不是神，我抬头仰望天空，我就是不能哭，不是因为“别人哭，小人会笑”而是，我不想哭哭啼啼，我本可以很坚强，不需要哭得那么张扬。
回到宿舍，本打算大哭一场的我，点开了久久还没开启的齐姐姐的课程，听了一节课，把泪腺给忘了，听完做完笔记，才发现自己还没哭。
想起快到快走没时间了，收拾好东西，立马出门了，戴着耳机，听着范玮琪女神的“微笑说再见”，这节奏好，一边狂奔，一边飙泪再适合不过了。
出门前，看到丹丹，给我发了信息，虽然只有一句话，听了暖了这个心，笑容很美，心灵更美的她，总在不经意地感动这身边的，感动像我一样远方的人。我回复了她，我今天心情糟糕透了，准备去跑步了呢。
点开手机的好友信息，smile发来了信息，她是个说话很被动的女孩，朋友小太阳说，真是因为她这样，我们更要拉她一把，一起愉快地玩耍，才是真的耍。于是我们有个约定，有空就语音联系，最近她越来越愿意跟我聊近况了，而不是重复炒我们的高中老饭了。
发小发了信息，说她想祛痘膏了，我纳闷，小样，居然没想我，和她聊了几句，才知道前几天她要的药膏发货了没通知她，把她遗忘在不知名的角落了。
还好她不计较，换成别人我可能就被拖出去500大板伺候了。她说了最近的各种小糟糕，和她调侃了几句。感觉挺温馨的。她就是这么逗逼，这么活泼可爱，听了她的声音，感觉世界都亮了。
我跟她说我心情不好，要去大哭一场，她笑着发语音过来：你平时不是会安慰人的吗？你也会哭？？心头一阵，是呀，我好久内发发飙了，好久没负能量了。
快走继续，却哭不出来了。经过公司楼下，忍不住拍了黑漆漆的夜景，想起他说路黑记得往光的地方走，一个人要注意安全，忍不住想打电话给他，跟他说，不然我们见见面吧，但是我克制住自己，去了我们去过的亭子坐了一会，发发呆，放放空。
回去，正听着稍微惆怅的歌曲，找回哭哭啼啼的自己，终于有点感觉，哭了一半，家里来了电话，听到电话那头笑得很开心，忍不住偷偷吸吸鼻子，跟着哈哈哈哈哈。
放下电话，从头发丝到脚跟，鄙视了自己一遍，为什么哭都哭得不痛快。习惯了正能量，习惯了做大姐大，知心大姐姐，不知道自己也是人，也需要发泄，也需要鼓励和照顾。活在在自己的围墙里面，困死自己。
我想是哭不出来，可能会闷一整晚吧。
也许上帝看在我平时没什么狗屎运的份上，对我格外开恩。派了天使来拉拉我。
他发了信息给我，他在我住所的附近，我说好的，回去注意安全，记得穿暖，风大，搭车更安全，像极了对待VIP客户的口吻，客客气气。
说出去才发现自己多恨这样的表达，我想我应该这样说，我难受死了，我需要你，给我爱的拥抱吧。但是我就固执坚守“施比得更有福”这快阵地。
后来，他按照我的意思回去了。发了短信给我。“感觉你现在不再那么需要我了，有什么话也自己知道就好了，也不跟我说了”。我不知道他会说这样直达心底的话，忍不住就大哭了，哭得空前痛快。
发了长长的信息给他，告诉自己内心的想法：我不想表现得太软弱，我讨厌自己这么无能，这么软弱，这么专注不了，哭哭啼啼是弱者的表现，要哭也是躲起来哭，然后笑着说我很好。
你这么就这么固执呢？不是说好一起面对，无论开心还是烦恼吗？是啊，说好的事情做起来怎么这么难。
我常跟他说，有什么事记得说出来，现在我们是两个人，我们可以互相承担，快乐可以加倍，悲伤可以减半。他说到做到了，愿和他敞开心扉，敢真实地做自己。我却退缩了，死守着自己的固执，把他往千里之外使劲推，以为这样是不伤害，其实是伤人又伤己。
后来，他打了电话给我，以为我还是可以笑着说晚安，听到他的声音就说不出话了，哭得更厉害了，我不想他跟着难受，可是这样更难受啊。
他听我大声的哭，耐心地安慰我，没事的，别憋着，该哭就哭，工作更专注一点就好了，我们都可以的，还自恋了一番，第一次发现说出去心情是这样美丽，还可以笑得这么修用力和走心。
原来走出来并不会少胳膊，少腿很痛苦，反而会看到可以依靠的大树，可以尽情倾诉，可以做真正的自己，越来越明白接纳自己分不完美才是真的美。
对着镜子说，不好意思，这辈子你选择我，我却没有好好照顾你，让你狼狈了，不好意思，我也是第一次做大人。
不过，请你相信我，我以后会更走进你，和你亲密无间，你想爆发就爆发，我不会强行干预你，你勇敢做自己，也希望你勇敢成为你，好吗 ，亲爱的自己。好嘞，我们以后手手牵手一起走。
远方的朋友Peter大哥，私信我，问道，怎么啦，听了我唱了一首《给未来的自己》，被我差点吓上树了，哈哈哈。他就像素未谋面，但是能够坦然相待，可以把自己的不堪和软肋说得很彻底的存在。
感恩遇见，也许生命总有不期而遇的温暖，前不久他和我分享了不少个人的检验，完全刷新了我的世界观，我也在一点一点去践行，我相信他相信我这件事是没错的。
我说有空找个时间我们喝茶，不喝茶聊聊天也好，他说会有机会的，但不是现在，未来吧。不用知道他是谁，知道他就是远方那个愿意默默祝福你的那个人。他也帮助我一步步打开自己封闭的世界，活得更加真实和走心，我相信我们未来一定会见面的，等我。
有句话这样说，直迎负能量才是真正的正能量。我想这应该是地板忍不住鄙视我的原因了吧。我想，我应该知道怎么做了，打开封闭的世界，放下面子，放下固执，学会去靠近，学会去拉拉别人的手，一起走更精彩呢。
那么，未来，我们一起走，可好？
齐帆齐写作第四期❤
