今天真是崩溃的一天啊，从下午时不时的哭到了晚上，产生了严重的自我怀疑：我这么失败的人教出来的小孩也是失败的。

先复盘今天：

情绪稳定期

早上七点多起床，喝奶、读绘本、念诗。

八点半左右早餐：煎鸡蛋、葱油饼、牛奶。糖糖吃了一个鸡蛋、一小块葱油饼，几口牛奶、一个梨子。

九点半：陆续给她的朋友打电话，约今天出去玩，最后约定和艾米、兜兜一起去回龙园。

十点：一起出发去回龙园。

到了公园后一直跟在艾米身后跑，玩的很开心。

情绪爆发潜伏期

十一点：健身器材处玩耍，坐滑滑梯。坐滑梯的人比较多，基本都是比她大的孩子。玩的不怎么开心。

和清音一起坐划船机，玩的开心。

到下棋小桌子处，要求妈妈抱着玩珠子，一开始是艾米在玩，对面坐了别的小朋友，艾米然后开了些，和她两个人站着玩。但是她要求妈妈坐凳子抱着玩，妈妈拒绝了并说明理由，她开始一贯的口吻说：不要妹妹（指的是对面的小女孩）。妈妈很严肃的说：要是这样的话就回家了。

其他的几个健身器材兴趣不大，一脸的不开心，要求去坐青蛙。

艾米和糖糖一起去了游乐场，坐了两次bunny摇摇，一次小火车、一次飞机。

因艾米出门前答应过奶奶只玩两次，艾米玩过之后就不玩了。糖糖也没玩了，说好一起去可宜家吃饭。

情绪爆发期

从回龙园到可宜家大概15分钟距离，这15分钟一直在闹情绪，一会说不去可宜家一会说不要回家一会说不要兜兜一会说不吃米饭，妈妈全程都在顺着她的话安抚情绪。但是没用，到了可宜家楼下我想让她回家，遭到激烈拒绝。其他小朋友的家长劝我说来都来了，吃完饭再走。我抱着她去了可宜家。

1 玩可宜的小蛋，被她收走，换其他的玩具

2 在小厨房处和艾米争站的位子，一边争一边哭，哭声引来大人的注意力，艾米让了她。

3 清音坐在我的腿上玩，糖糖立马反对，要坐中间，我表示一人一条腿坐着（平时都是这样的），清音妈妈叫走清音。

4弹可宜的钢琴，钢琴的凳子比较长，坐两个小朋友绰绰有余 ，兜兜也爬上来弹钢琴。她不愿意，我说可以坐两个小朋友，她一把把兜兜推下去。我很生气，抱着她去了可宜家的次卧。

糖糖最近这几个月喜欢推小朋友，抢东西，发生冲突的时候永远是她第一个先动手，她的朋友圈中只有她一个人会推人、抓人。每次发生这种事情的时候，我都是把她单独带到一个没有人的房间，让她靠着墙壁站着，先反省十几秒，然后很严肃的对她说：你刚刚是不是推某某了，这样做对吗？她会说不对，然后要求她去跟小朋友说对不起，并互相抱抱。

这个方法是我从书上学来的，可以我觉得对她效果并没有什么用，下次依旧推人。

她从房间出来后还是和小朋友抢东西，正巧她爸爸今天在家工作，我打了电话让她爸爸过来接，并拒绝了可宜妈妈留我们吃饭的邀请。她哭的很伤心表示不要回家。

下楼后我跟她爸爸哭着说她今天的表现，狠狠的拍了下她屁股。回家后一直没理她，拒绝与她沟通。

而我一直哭到现在，这个孩子我花了百分百的精力，可是还是没有教好，深深的挫败感。有时候想想把育儿的功夫花在工作上，我应该是职场女强人了。工作上的困难与带孩子比起来算什么事呢。要是用在学习上，我一定考个博士。我真是个失败的人吧。

反省

我是哪些地方做的不够好呢：

1没有引导孩子处理好她的情绪。

大部分时候都是急于教育孩子，常常在孩子情绪最激烈的时候就进行了，这无疑就像是在要爆发的火山上加了一个盖子，越堵情绪反而越激烈，这也就是为什么很多父母会说，共情没用，安抚没用，越劝孩子闹的越厉害。

要在孩子每次被情绪带走的时候，注意观察，帮助她辨别，她正在经历一种什么情绪，当他理智恢复正常的时候，再和孩子复盘整个事件：

今天，你弹钢琴的时候兜兜爬上凳子也想谈，但是你想一个人弹，你很生气，所以你心里很难受，像有一把火在烧，浑身都想动，就忍不住推他是不是？你生气是没错的，打人妈妈也可以理解，但是咱们可不可以想一想，除了推人，生气的时候有没有更好的做法呢？

你可以大声喊：兜兜我们排队弹，我弹一分钟，你弹一分钟。

你还可以和兜兜一个弹一边，钢琴很长不会产生冲突的。

你推了兜兜，兜兜哭了，很伤心。

看看下次能不能做到，不推人，也能解决这样的问题？

孩子最不可爱的时候，最需要爱啊！我之前的方法都错了，只是一味的否定她，没有识别她的情绪也没有引导情绪。

如果孩子歇斯底里大哭的时候，如果我很凶的和他说“你要干嘛/你就不能好好说嘛/”之类的话，他会哭的更凶。这时候如果我整理一下自己的情绪，只是简单的把他拉过来抱住，他很快就平静了，然后主动告诉我他刚刚想要做什么。所以在娃翻天覆地的时候，我们一定要先稳住阵脚吖！尽量多给他们一些关怀和温暖。

2糖糖每次跟小伙伴说对不起之后就没有然后了。

“对不起”这三个字她很乐意说，但是说“对不起”并不一定是真正认识错误。在她的的脑回路里只不过是建立了这样一个连接：我做错或者惹父母不高兴了（压根不知道自己错哪里），我只要说一句“对不起”就没事了。

3承担后果，为自己的行为负责

“因为你推人了，我们今天在可宜玩的时间要提前结束了”；让她承担后果，这是我第一次做，实在是受不了了。希望以后能够持续下去。

给予一些“惩罚”或者是自然后果的承担，这些都会让孩子建立一个“正面”的因果关系：我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。

犯错后小朋友第一时间选择的就是逃避，还会经常通过大哭大闹来表示，我能做的就是陪伴她平静情绪，陪她共同完成惩罚，反复强调，规则是什么、她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。

4事后复盘

发生了什么－为什么这是错的－今后我们遇到类似的可以怎么做。

这篇文章花了一个半小时完成，写完之后自己的情绪也变好了些，不会再懊恼花那么多精力却教不出一个好孩子。孩子的问题就是家长的问题。这世上没有“坏”孩子，他们之所以犯错要么不知道规则是什么，要么不知道正确处理的方式是什么。