非暴力沟通的是指爱的语言,它要求我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是明确自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言。 通过非暴力沟通，我们不但能改善人际关系，还能有效管理自我。
非暴力沟通会带给我们什么帮助？
1、疗愈内心深处的隐秘伤痛；
2、超越个人心智和情感的局限性；
3、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；
4、用不带伤害的方式化解人际间的冲突；
5、学会建立和谐的生命体验。
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦；而运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。
第一要素：观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。不带评论的观察是人类智力的最高形式。
“胡说八道！”（这句话是评论）
“我不能同意你关于沟通的看法。”（这句话是观察）
“你是个笨蛋！”（这句话是评论）
“你第三道题的答案不对！”（这句话是观察）
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的五场比赛中没有赢一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
第二要素：感受
很多人喜欢隐藏自己的感受，这和我们的成长经历和教育环境有关，比如小时候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征询孩子的想法，这样的成长环境下孩子更倾向于隐藏自己的感受。
“我想揍你！”（这是想法）
“看到你，我就火冒三丈。”（这是感受）
“你真可恶！”（这是评论）
“你不好好学习，妈妈很不开心。”（这是感受）
通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。感受——兴奋、喜悦、欣赏、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、激动、高兴、快乐、平静、自在、放松，害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、沮丧、灰心、绝望、生气、厌烦、茫然、寂寞、郁闷、悲伤等。
注意区分感受与想法。想法——被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。
第三要素：需要
感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
1）责备自己；
2）责备他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。
通过了解我们的需要、愿望、期待，我们可以不再指责他人，而承认我们的感受来自内心。
“你不好好吃饭，气死我了！”（不承认自己感受，指责他人）
“你没把饭吃完，我感到很失望。因为我希望你能健康成长。”（感受源于自我）
他人的言行也许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应往往是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：
（1）情感的奴隶——我们认为自己有义务使他人快乐；
（2）面目可憎时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
（3）生活的主人——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
第四要素：请求
在表达观察、感受和需要后，我们请求他人的帮助。 首先，应该明确认识自己的请求，如果我们都不能认识自己的请求，那就不可能得到对方的反馈；其次，请求应该具体，避免抽象和模糊的语言。
“我希望我的丈夫少用一点时间在工作上，两周之后，他报名参加了高尔夫球比赛。”（模糊地请求）
“我希望我丈夫能每天至少有一个晚上在家陪我和孩子。”（清楚地请求）
“我希望你能认真一些。”（过于抽象了）
“我想要自由！”（太抽象了）
有时，我们需要别人的反馈。“你明白我的意吗？”如果对方不明白，那就会有补充的机会。
有时，我们还要注意区分请求和命令。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚得到满足，那也是命令。针对命令，人们往往会服从或者反抗。不管是哪一样，都有可能被认为是强迫，而不愿意满足我们的愿望。
当别人不愿意满足我们的请求时，不要强迫。别人不愿意满足我们，是因为他们有自己的需求，如果想继续深入沟通，就应该进入“观察”阶段，搞清别人的需求。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。一旦人们相信我们看重彼此的感受，并能兼顾彼此的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
爱护自己： 非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。
当我们的表现不完美时 ，我们可以体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而是让爱主导我们的学习和成长。
同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
