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2018年12月6日
到达品牌传媒运营部的第一天
很忐忑 也很局促 谢谢他的安慰 虽然唠叨 但让我心安
曾经无数个深夜我都在想，我该去干什么，我能干什么，大三一直到毕业内心充满了恐惧，我不知道我该去干什么，想到最后我也没能想明白，从经历了第一份工作的各种不适应，各种不愿意去接受的现实，一直到第十份工作我才明白，这个问题是想不明白的，因为我知道我想要的这种工作模式不存在的，到了最后我还是在现实面前屈服，我告诉自己，我得先有能力养活自己，争取不问家里要钱，然后我再慢慢去考虑我未来的发展
有时候我很感激我得前任，那段日子是她陪我走过来的，别人说再多都没用，只有自己经历过了才知道。我想只要我有积极努力的心态，只要我还没有堕落的心态，只要我还想往更好的方向走，总能遇到我想要的工作
那段时间我把自己局限在自己的世界里，跟任何人都断了联系，偷偷的哭过很多次，因为我不知道该如何选择，我怕选错了不愿意去承担这个结果。现在回过头我发现，就算那个时候选错了又能怎样，生活需要的不是一份稳定的工作或者一份稳定的收入，而是你深入内心的赚钱的能力，跟工作本身没有太大的关系
我踏入这个陌生的行业，一切从零开始，当时就一个想法，很简单，挣钱养自己，还助学贷款，我想有捷径，想有一份工作立马能让我实现自身的价值，立马能挣很多钱，不存在的，这样的工作真没有。进入贝尔是个契机，头脑简单，我能看到我得付出有回报，而且多努力就会多获得，那段日子是我最充实的日子。慢慢我发现，未来哪怕我再次跨行去其他行业，或者去一个陌生的城市，我有足够的自信，我可以做的很好，我不惧怕任何事情。哪怕是去简单的发个传单，去做个服务员，我也一样能比其他人做的更好。从最简单的开始，如果目前感觉没有希望，直接换，别犹豫，你有试错的机会，找一个愿意培养你，能给你提供平台的地方，努力去做，慢慢就会好起来的
目前你的这种状态是好事，至少证明你跟其他女孩不一样，你有积极向上的心态，不愿意去妥协找个什么文员或者公务员安稳的过一辈子。我给你的建议是明年可以跟随领导去发展，她赏识你，会给你提供很大的平台去展示你自身的能力。如果不想去也没有关系，这段时间看看自己想去哪个城市，关注这个城市的工作情况，找一个发展性创业性的公司去发展，直面问题，如果有想去的公司或者工作，利用这两个月做做准备，处理好现有工作的事情，过好当下的每一天，因为你现在时间就在那里，浪费了就真的浪费了，记住，我们需要的是赚钱的能力，而不是一份稳定的工作
安全感永远都是自己给的，别人给的不踏实，希望小姐姐过得好一点，这样我也能过得开心一点。目前没有考虑太多，我也只能做好当下，明年或许我会去其他城市，或许我会换其他行业，都没有关系，我们一样都能做的很好
不要奢望一下就能找到满意的工作，因为你心里没有标准，工作跟找对象是一样的，见的多了你才会知道你想要哪种类型。这一年会很奔波劳累，任何的需要经济上的支持有我呢，不要有压力，就算我们最后没能在一起，我们也会感谢彼此的相互陪伴。无条件支持你，但是你得积极，这段日子是你最需要陪伴的日子，但是一个人你能走的更快，相信小姐姐一定还是那个阳光的充满笑容的女孩。无论去哪里，我都支持你，需要任何的辅助我力所能及的帮你，不要觉得不应该找我或者其他的原因，我内心没有任何其他想法。一年过后你就慢慢稳定了，然后我就慢慢退出来了
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这么紧张 系统居然还出bug...
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想去看看长沙城
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他来了 他该走了
他逆光而来，又带着光离开。
原来，也不是我的一朵。
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硬生生把我宠坏
以后怎么办
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今天和萍儿聊起他会走这件事
情绪突然的失控
想起很早之前 告诉自己 不谈没有可能的恋爱
现在明白 不是害怕浪费时间 是害怕经过漫长而又无望的黑色深渊
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你是我心里 永远不会忘记的人呀
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神烦
觉得是自己的原因
又觉得 不是自己的原因
想发泄一下 有个爆炸的突破口
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多想 他能给我一个拥抱
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hi，一朵。最近熬了一个又一个夜，好像只有筋疲力竭才会无所思的沉沉睡去。身体也开始抗议这种透支的生活方式。可又能怎么办呢，任何时候都要用钱生活。背后无所依时，就成为自己全部的依靠吧。别担心，会好的，我也是。
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hi，一朵。早上起来心口发疼，强行用咖啡把自己喊醒后，震疼来的也很迅速。前段时间是咳嗽、失眠、内分泌失调，这几天又开始免疫力低下，情绪沮丧。
按说是该让自己好好休息一下，但没人明白松散下来后的夜里，脑海里像走马灯一样出现的画面。回忆越陷越深，深到最后无法自拔。
2月开始，生活逐渐失控。先是告别爱情，又失去所剩无几的友情，工作从风生水起到习惯冷板凳。时间在漆黑的走廊上更显空荡，心里的不安撕扯着理智，我知道，人生走到最后只会有自己。但，知道是知道，并不代表接受。
于是这半年里，我喝了很多酒。失意、懊恼、难过、沮丧、孤独……混着在酒里，咽了下去。可能心情太过复杂，一时竟不知道应该和谁说起。我确实也有了新的朋友，新的交际圈。热闹过后，心里明白终究只是一时之友。
我把不好意思说的话藏在心底，想在一个酒精麻痹的晚上，跟旁人聊聊天。但那些记忆自带荆棘。只是浅浅回忆，就疼的让人抽不开身。
日子也就这样一天天过去，情绪像过山车般飞驰。我知道自己对从前有太多不舍与遗憾，可人不就活了这一口气。故事的结尾自会有命运推波助澜。想跟自己说，别太过荒唐，照顾好自己，有时间多提升，你现在付出的每一份努力，老天都会适时归还。如果下次想哭的时候，不知道应该做什么，那就……爬楼梯、学英语、学剪辑，做一切你想做的事，记住，人生只来一次，把今天当成最后一天度过。
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以为是自己太矫情，天天喊手腕疼。原来手腕真的骨折了……怪不得喊疼…..
