在倒计时99天的一天中，我满脑袋里都是王先生，坐立难安，虽所以写一份信以致思念：
王先生：
我想了很久还是想向你说一下我心里的话，之前每次想说的时候你总是说见面聊，见面之后总也没有机会说。
我们认识一年多的时间里，分分合合不下三次，是我目前为止活得最煎熬和最开心的一年，但索幸的是现在还能联系到你。我要承认事实是，我真的很爱你，超过我自己预期想象。
第一次是2016年11月份，那次没有征兆的分手我一直认为是你抛弃我，不要我了，所以那一个月里我跑步考试学习没有一点闲时间。被抛弃的感觉糟糕透了。直到今年我问起你为什么不联系我，才知道你并没有抛弃我。不联系的一个月里，我过的很不好，常常失眠流泪，极其思念。你不知道后来你给我发微信说要喝酒么？我有多高兴，我在沙发上躺着，立即手舞足蹈的坐起来了，冲着墙锤了两锤。所以很庆幸我们又见面了。
第二次在世茂的途家酒店，当时很抱歉我以不恰当的方式抢了你的手机，现在想来甚是鲁莽，当时第一眼看过去的是一条「壁咚」的信息，很是生气，其次我还生气的是你总是抱着手机，还有就是朋友圈有屏蔽我（我只是怀疑）。回去公交上我发了一条恋恋不舍的分手信息，而你回复了好的两字，当时铁定了心认为你是不爱我的，兴许只是玩玩。回来后我难过的在领秀城公园哭了很久。觉得自己很傻，付出的真心被人当笑话。此后无论怎样我们之间确实存在隔阂了，加上没有沟通，口子越撕越大。我们相见的日子并不多，但是每天我都很想念你，盼望着你的信息盼望着你的问候。作为女朋友，我做得极为不合格，一些自身的毛病我清楚得很却也改不掉，比如脾气暴、比如内心骄傲、比如刁蛮任性。时间慢慢的走，我们的感情也慢慢地更深，共同也经历一些事情。后来发生的事情的一些细节上我知道你是爱我的，只是作为男人不喜欢讲这些话放在嘴上。后来我家里催我，因为都知道你的存在，也就认为我正在好好的谈对象。直到有一次误以为你再次将我屏蔽朋友圈，正巧被我妈知道，自此，我家里人以为我在你那里是委曲求全，劝我分手。解释后得到认同我们依然在一起，虽然嘴上老是调侃你，但内心还是很信任你，内心是火热的。
第三次提分手今年七月份了，我说最后一次见面且好聚好散。你不知道我内心的痛和压力，我也不想这样，我的难言之隐就是家里人的催促，当天回家时被一顿被批判，于是回济后压力下决定放弃不瘟不火的感情。我不想难为你，于是我们终究还是走到了分手。自7月14日至8月初，我喝大两次，想你啊特别的想念，于是到泰安找舍友喝酒啊，在山建老校区附近喝酒啊，喝完酒才能不想了，说出来才痛快，看见那些我们走过的地方啊，就难以控制的想你。
直到8月底，我想完成你当时答应我的青岛之行，我给我自己说这一趟算是我们结束的一个仪式，自此不再想你。可是真的做不到，忍不住发了微信，忍不住见了面。
9月16晚见面，一心想一次说个痛快，可还是没有机会说出这些。不沟通不交流最终使我们毁掉了经营不易的感情。
当你在爱我的时候，我执意要走，当我要走的时候却怎么要舍不得放弃你。你的手机输入法都已经记住了好倩倩，你应该也差不到哪里吧。
讲真，虽然我老是调侃说去相亲，但认识你之后从未见过任何男士，之前习以为常相亲，认识你之后竟觉得特别恶心特别令人厌恶。虽然有时口不择言，事事针锋相对，但我内心是坚定的，我嘴上嫌弃着你行动上却爱着你。独处的两个月的日子里想了很多，我才发现，爱你比爱任何人，比任何时候的爱都多出千倍万倍。
我一直觉得咱俩性格很像。人人都说性格很像的人，不适合走在一起，我们也确实相互折磨相互厮杀，相互难过。
我不想错过表达自己真实想法的机会，否则多年以后我会后悔，不说出来的话你可能永远不知道我怎样想的。在多年前我曾经这样错失过，以至于之后的三年里我耿耿于怀坐立难安，直到15年才完全放下。
你可以当这只是一篇文章，但这些完全是真实的事情和想法。
忽然想起来，第一次见你时，并没有多心动，而如今竟如此放不下。
那么爱你，2017年9月23日。
