“死亡”，是一个很深刻的话题。有的人为之敬畏，觉得死亡不可妄谈；有的人谓之忌讳，觉得死亡是种不详。不论是从深处思考，还是从浅层面的感知，人们似乎都对死亡这种话题，讳莫如深。
死亡的前提是诞生。所以自古以来，生与死变成了不可分开的话题。人们的出生就是注定要死亡的，但是人们并不是剩下来就要为了死亡的，甚至可以说是，人类生下来也无须面对死亡。这也许从开始的层面上就给生命带来了意义。我们依旧可以可以很好的生活，而非生存，甚至于还想在生活层面更加提升自己。
之前有过一个人曾问过我一个问题，“你认为人生是虚无的吗？”我当时几乎是不假思索地回答了她，“人生是虚无的，否则我不会做出那些别人看起来是自甘堕落的举动。”现在想来，我还是没有真正的理解什么是存在，什么是虚无。
我一开始之所认为人生是虚无的，是因为我在生活中的某一时刻，会突然感受到一种空虚感，就好像是周围的一切都被按下了消音键，同时心头感受到一股莫大的压抑。那阵子的我整个人的身心都会感受到莫大的痛苦，那种感觉也是不可名状，甚至于往往都会有自虐自杀的冲动。那个时候的我甚至于不能去思考，只能久久地沉溺于这种痛苦的情绪中无法自拔。
所以我当时就做出了回答，我相信人生是虚无的。但是现在看，人生，这个词似乎还是过于的局限。我现在更愿意让他们分为生命和意识。意识是注重于心理的层面，在这里也不想多说什么，还是谈谈生命层面的吧。
对于生命而言，究竟是存在还是虚无，实质上我也不是很笃定一方。不是我墙头草行为，而是对于我个人而言，似乎对这两个方面都会有一些感悟。
假如说生命是没有意义的，那么我们还要活着吗？这个问题抛给大家，想必大家应该也会沉默吧。是的，少有人想过立刻结束生命，即便如我这样的，还想着在世界上多存留一段时间，在完成己任的途中或许还会找到自己人生的价值。很好，价值，这个词汇进入大家的脑海中，就已经找到一条存在的论据。
作家蒋勋在他的《孤独六讲》中提到的，“如果婴儿出世后，尚未接触到母亲前，就被注射一针，结束了生命，那么，他的生命有意义吗？”存在主义的小说家加缪在他的小说中也提过类似的问题，若是婴儿利克斯旺，那他是会上天堂还是下地狱？
想来那个人真正想问我的，应该是“你觉得人生有意义吗？”按照传统儒家文化思想，那一定是有意义。儒家不允许你否定自己的人生的意义。但是存在主义的哲学家一般会跟你说，回归本质，才能找到意义。
在平时的我，通常也更习惯将所有一切存在的事物将之视为合理化，很习惯的去辩证性地思考问题。或许从此来讲，我是一个认可存在的人。
若生命是存在的，具有存在的意义，那么死亡就是虚无的吗？
首先我们应该理解所谓的虚无是什么。虚无被解释为一种指作为哲学主义认为世界，特别是人类的存在没有意义、目的以及可理解的真相及最本质价值。主张的就是什么都没有意义，一切归为乌有。
若是认为死亡是虚无的，也可以说是，假如一个人是虚无主义的。那么他同时也会认为生命是不存在的，死亡也是不存在的。假若，你觉得死亡只是消失了的，那么还是会违背了虚无和存在这两个相悖点。
死亡是不可抗的，没有人知道死亡之后的事情，因此人们更愿意以此来展开想法，思考生命的真理，即便虚无主义者认为世界上没有真理。那么作为一种不存在的存在，虚无到底是什么？难道仅仅是将一切都忽视掉，那么简单？
这么想来，我还是一个存在主义的人，即便我常常感受到空虚，但我依旧无法放弃自己在意的人或事。因为我无法忽视。若是我会真正地彻底冷漠，那我之前会毫不犹豫地撒手人寰。我依旧没有去做，即使曾经有过未遂的经历和频频而来的念头。不是我畏惧死亡，实在是无法想象父母在得知我的这种消息后的悲伤。这也算是我的一种责任感，最起码要在父母都不在人世时，在自己了无牵挂时，再去做也无妨。从这里来看，我还不算是虚无。
是的，即便是再标榜自己的空虚，再多强调自己是多么看淡生死，我们大家还是不能去全然面对死亡。这也就造就了我们对于生命的存在性的理解的必然性。由于生命存在的美丽，以及我们赋予它的意义，我们对于死亡的焦虑总是不可避免的。毕竟世界上最大的未知也不过就是关于死亡了。
人死之后，意识会消散，生命体征也会消失，从此这个人就会不知去向。从科学上来讲，火化之后的人就会从有机物变成无机物了。但是他们曾经存在于我们的生活中，这一点却磨灭不了。这也就造成了离别的伤感。
今天，刚刚得知，姐姐的奶奶去世了。是老姑家的姐姐。我当时得知这个消息的时候真的很震惊，即使在早几个月前就已经得知姐姐奶奶病重的消息了，去姐姐家里的时候也看见了老人家备受煎熬的样子，十分令人心疼。姐姐在毕业之后也是一直呆在家中，明面上是在养病减肥，实则是要陪住奶奶最后一程。
按照常理，全家人应是早已做好心里准备，但是得知奶奶已经去世的一刹那，姐姐还是泣不成声。我在收到这条短信的时候，手也是发抖的。我对老人家的印象并不是很浓厚，虽然是经常去姐姐家，但对老人家的印象也不过只剩下慈眉善目，以及佝偻的身躯。即便如此，我还是可以从中感受到悲意。
走到阳台上，点了支烟，思量再三，还是将电话拨通给姐姐打了过去。过了一阵，电话接通了，姐姐的一句带着哭腔的“喂”，直接牵动了我的泪腺。不知为何，我的心也被揉作一团。或许是真的不忍心看见姐姐如此伤心吧。可是接通电话的我却显得有些沉默了。我并不知道该去如何安慰她。什么所谓的“不伤心”，“向前看”，听起来好听，实则就是在耍流氓，明摆着往别人的伤口上撒盐。何况我都做不到的事情，我是觉得不会强迫别人去做的。
沉默了几秒，我便问道，“姐，你咋样了？还好吗？”姐姐强作镇定，“我还行，其实我之前已经哭过了。”之后我便轻轻地安慰了几句，便不多说了。只是担心姐姐的身体状况，怕她撑不住。
我很讨厌离别，或者说我不擅长离别。我会刻意地回避这件事情。也正因如此，我的情感会被姐姐的情绪迅速牵引起来。即便好多人说，这么长时间了，姐姐一家应该已经做好了心理准备，但当事情降落在自己身上时，也许就会有另一番想法了。我没办法做到直接去劝姐姐立刻坚强，节哀顺变，我觉得那个样子实在也是没有人性了。姐姐与奶奶最后一程的陪伴，在别人看来是一种心理准备的建设过程，但在我看来，简直就是目睹着自己的至亲缓慢消散的过程，是件很残忍的事。
幼时的我就不太愿意接触离别。每次从姥姥家或是奶奶家回到自己家中，亦或是有其他亲人从自己的家里搬走时，我都会大哭大闹。长大之后，仍旧会哭，只是不再让人看到。从机场与父母告别，或是送父母回家，我都立马掉头，绝不转头，只是怕眼泪落下来，被他们看见。
有时父母会经常打趣地说，这些首饰，这些存款，在他们过世之后就全是我的。每每听到这里，我都会感觉异常难受。我不贪图父母的钱财，只希望他们可以一直健康，那样似乎我就不会察觉到时间带来的伤害，似乎一切都会和以前一样，就不会再有分离。
但是现在这个年龄的自己，一直在努力挣脱父母给自己的关爱与束缚，而又往往意识不到，在大多数时候，自己是需要父母的。同样也意识不到，在不久的将来，自己是被需要的，而对于父母而言，他们是需要你的。我们往往选择了自己的自力更生，而忘记了父母还在处于他们自己的自力更生的阶段。真正错过这个时间段，或者是忘却了这种关系，等到离别的到来就会后悔莫及。
