当我提笔准备写下这篇文章的时候，我想到两个题目，一个是现在的标题“活着。”另一个则是“梅花香自苦寒来。”仔细想想。第二个标题则太悲情，和我今天想要传达的积极向上的态度不符。于是改用了“活着。"
我的活着和余华的活着可能不太一样，我看过不少书，可是没有看过余华的活着，所以今天冒然用了这个题目，心里还是惴惴不安的。
现在，先让我娓娓道来我的故事吧。我是一名刚毕业了的大学生。在毕业体育测试的时候摔伤了腿。导致膝盖前交叉韧带断裂。对这方面没有了解的人一定一脸懵。是的，刚开始的我也是这样。首先听到”做手术“这三个字，都吓的差点晕厥。
进了手术室的我望着偌大的手术室。只听到点滴的声音滴答滴答，液体滴落的声音充斥着整个房间。我看到医务人员走到我面前，空调很冷，我的手冰凉。我只希望，在睡一觉之后，我可以顺利的出手术室。或者就这样深深沉沉的睡去，不要醒来。
当我被推出手术室的那一刻，我缓缓地睁开了双眼，我渐渐看见了妈妈的身影，我突然觉得无比的温暖。
接下来就是漫长的康复时间。其实，正常人的康复只需要一个月，因为我真的太害怕疼痛了，所以比普通人的康复花费的时间要长。康复训练最主要的两个目标是练习弯曲和伸直。练习伸直有两个办法，一个就是压米袋，把20斤重的大米袋压在腿上，脚上垫一个枕头。这是练习”过伸”的方法。还是一个就是趴在床上，脚踝处吊着一个沙袋。随着时间的慢慢推移，腿就会被拉直。只不过这个时间比较久一些。
练习弯曲有好几个方法，我主要用的还是这两种，其一就是练习跪。直到跪下去。（现在大概还差30度）其二就是趴在床上，让医生或者是亲人帮忙掰腿。直到达到目标度数。
其实我描述的很简单，但是这样的疼痛程度是我从来没有体验过的。压直的时候感觉腿很疼，感觉腿就像断掉一样。
练习弯曲的时候便感觉腿像被车轮碾过去一般。无比疼痛。这样的感觉估计我永生都不会忘记吧。这疼痛是铭心刻骨的，锥心的。让人痛不欲生的。
我觉得我无法用言语去形容这样的疼痛。
我很自责，也很内疚。很伤心，也很绝望。看着别人都已经可以走路跑步游泳了，我不禁觉得很惭愧，几个月了我还没有达到目标。我觉得很悲伤，淡淡的绝望蔓延开来。
我用了将近20年的时间去思考，我们究竟为何活着？特别是在腿受伤之后，我经常欲语泪先流。终日以泪洗面。自怨自艾。
完全没有了90后的年轻与活力。
我望着外面明媚的阳光，自己问自己。我究竟是为了什么而活着？
为了父母，亲人，抑或是自己？
我突然想到以前快乐又美好的时光，我的童年，我的青春。我的友情，亲情，朦胧的感情。
我不禁落泪。我竟然没有发现，有那么多爱我的人。
想起之前的一点一滴，我抹掉了眼泪。
练腿很痛，可是我擦干了眼泪，继续坚持。是的，我不能放弃。
小时候的我一直在练习舞蹈——芭蕾。
一个人们口中优雅高贵的舞蹈。
可是，我们所有掉落的泪珠都凝结成了醉美的花朵。
我的腿摔伤了以后，便再也没有机会跳舞了。
我不能穿上高雅的足尖鞋，在舞台上翩然起舞。
我为此难过了许久。
直到有一天，我在翻朋友圈。我看见了一个好朋友在舞蹈室里认真又刻苦的练习舞蹈。我不知道她为什么突然学起了舞蹈。也许是因为知道我腿摔伤以后不能跳舞，所以想重新拾起，完成我未完成的梦想？
这只是我的猜测，不过我想这很可能是真的。
看到她额头上豆大的汗珠，我突然想哭。
我们曾经有过矛盾，那浅浅伤疤，不知道有没被我修复好。我喜欢写诗，不久前，我曾写过一首诗给她。
我没有想过得到她的原谅，也没有说自己太小不懂事。
可是在我看见她努力练舞的样子，我突然觉得很温暖。
我喜欢写诗，写文章，写小说，以前的我总是信誓旦旦，说我要成为像张爱玲那样的才女。于是拼命的写作写作。甚至不清楚我到底是为了什么而写。
如今，我知道了。
我们活着，是为了爱，是为了感恩，是为了所有爱我们和我们爱的人。
这么一个别人都说破了的道理，被我今天突然觉悟了。
这么简单的一件事，我却花了这么久的时间去弄懂。
好在，我还是弄懂了。
妈妈每天都在悉心的照料那些可爱的花朵。
她把一个即将垂危的生命唤醒了。
也许那朵花，就是我吧。
我的房间的凸台上洒满了阳光，是那么灿烂温暖。
我回过头，发现了这个夏天，是这么的短暂，却不失美好。
活着，以今天的阳光作为见证。
离开，以永恒的温暖作为馈赠。