昨晚上总算看完这部电影，我也并不想证明这部影片带给我怎样的感受。一部好的片子，在片子结束后能让看的人静下心来沉思，我的要求只有这一点。
看完这部电影之后是凌晨了，透过窗，我看到外面灯光下安静的街道，心里产生悸动，要走一走，可以说给灵魂放一放风。
我骗妈妈说才晚上九点，好磨歹磨拎着钥匙出门了。可是街上并不是一个人也没有，有三个男人和女人从远处走来，小声地交谈，看到突然冒出的我，声音一顿，随后压低声音，不知在交谈什么。
我穿过街到另一边去，路灯之上又另成一个漆黑的有星光拂照的世界。
又从我身后出现一个年轻的男人，我不禁想，这宁静寂寥的深夜，真是被破坏殆尽了。
只能说我还不能真正沉下心来。
我以为只有这深夜，只有空无一人的街，才可以有神秘的力量涌动，与我的灵魂产生共同的赫兹，把我的肉身陨灭，引导我的无形上升。
而我也不过是个平常到再平常不过的人罢了，转身回去睡梦里吧。
妈妈的背还是很痛，“哎呦哎呦”不停地呻吟。半梦半醒我看到小时候的我。一个炎热的夏天夜晚，白色的蚊帐，蚊帐中央接着一台绿色的塑胶吊扇，铺着席子的床铺，妈妈躺在床上。
我在看“超级变变变”。妈妈因为牙痛不停地翻滚呻吟。我很害怕，不忍看妈妈这么难受，又不知做什么才好，也不看电视了，对着妈妈哭。
妈妈那时还年轻，脾气很爆。
我的哭声烦扰了她，她呵斥我:“哭，哭，哭，我死了吗？我是不是死了让你这样哭？”
我那时还小，还学不会把哭声停住。
现在妈妈还是在我身边叫疼，我的心很平静，也没有一丝惊慌要哭的样子。
平常的时候我觉得我还是我，跟过去的我没有什么不同。可是在一些特别的时候，比如说现在，这种不同显得尖锐突兀起来。
我变了，心里藏着一片破败的城墙，推不开又建不起巍峨的碉堡。一边哭泣抹眼睛，一边走在路边的事情再不会发生了。
我的眼泪留给了让我震撼的美，让我觉得悲惨的别的人生。
我就睁着眼睛看着妈妈，她痛得坐起又躺下，躺下又坐起，不论何种姿势都消去不了她的痛。
我做不了什么，代替不了她的痛。我只是看着在昏暗的室内她脊背的弧度，是一面色弛身衰的弓，再没能有一个壮汉拉弓搭箭射向远方。
还有20年妈妈就80岁了，不论几岁，我和她以至世上的所有人都与死亡贴的极近，或着说死亡就在每一具有生气的肉体里生长，每一个人在死亡之前早已处处安放了它。
我很想找一个段落，谈谈妈妈的死，我的死，大声地，肆无忌惮地，告诉它，让它知道我们并不害怕。
可是这句话每一个逗号前的字，我都不能完成，我没有什么好讲，也并没有这样的毅然决然。
好，认识到了这一点，我了解到朱光潜先生的话，在我心里到底留下了些东西。
要走的路还很长，心也还很空阔，空阔并不是宽阔，并不是辽阔，所以破界限的路还很长，慢慢来，我慢慢走。
