在所有的情绪里，焦虑与我最亲近。
我想你一定经历过这样的情绪：心里想着某件事（或许是低过底线的工资，或许是令人讨厌的老板，或许是一直不肯低头的男朋友，或许是无法离开的讨厌舍友），感觉像是吞了一块滚烫的豆腐下肚，一口气吞下去，然后仿佛从舌头到胃都在燃烧，又像是被掏出一个洞，你无法同别人描述你到底想怎样，坐立不安，无法摆出正经的笑容，想立刻躺下睡觉，又整夜都固执地睁着眼，满世界搜索“…………怎么办？”
这个月的工资到账，3419块。按一个月工作22天算，每天工资114块。按一天工作八小时算，时薪十四块两毛五。然而我的工作时长，是从早上八点半，到晚上八点半。十二个小时，每天也就能拿，9.5元。连一碗小面都不够吃。这个数字，在诺大的深圳，是远在平均线以下的，而我，是在北京读完了研究生，带着跨越阶级的梦想来到这里的。怎么竟到了这一步呢？
从毕业来到深圳的那一天起，我就开始像焦虑症患者一样过日子。
在入职第一天，看到只有六个平方的宿舍，独自把行李搬上七楼，然后发现无处可放的时候；
在上班的第一个月，连续一周每天晚上八点下班，只因为要等待另一个同事完成手头工作为我进行一分钟的授权的时候；
在毕业后第一次同学聚会，大家分享现状的时候；
当同事又开始催你买房，或向你抱怨孩子的奶粉钱有多贵的时候；
在第无数次想要跳槽，投简历后拼命刷新邮箱却毫无变化的时候；
在每天晚上为了改变现状而认真复习，却一次次无疾而终的时候；
在每一次被问“为什么你在这里工作？为什么你要来深圳？你的工作是什么？”的时候
在每一次收到工资到账短信的时候；
在每一个深夜、清晨以及下班后的傍晚，只要我开始问自己“为什么走到了这一步”，这种如同有蚂蚁在肌肤上爬过的焦虑感，就一点点淹没我，让我喜怒无常，让我眼泪满溢，让我呆愣让我敏感让我神经质。
是“活在当下”，还是“生活在别处”？
我想每一个刚走出学校，孤身来到一线城市的年轻人，都或多或少感受过这种焦虑。这种焦虑感来自于无依无靠的不安全感，来自于户头里空空如也的贫穷感，来自于梦想与现实差距之大的失落感，也来自于对现实低头的无能感。
十几岁的时候为赋新词强说愁，总把“生活在别处”挂在嘴边。那时候喜欢晚霞，喜欢朝阳，喜欢天边奇形怪状永远不会重复的云，喜欢幻想二十多岁的自己踩着高跟在高大的写字楼出入，幻想自己在某一条异国他乡的街道偶遇下一段故事，那时候认为人生的烦恼在于限制太多而可做的选择太少，“等我长大了”，一定要做自己想做的事。
而当我真的走到能事事“自己做主”的年纪，才发现成人世界的烦恼从来不在于选择太少，而在于发现自己不过是个平庸的普通人，无法“一个月速成高分通过CFA”，也无法“舌战群雄拿下几大公司的OFFER”，更无法在工作的同时完成那些可有可无的奢侈的梦，唯一能安慰自己的只有“活在当下”，以及“知足常乐”。
平静，并对明天有期待感。
我们这代人，总有点丧丧的。在微博上写下”人间不值得“，偶尔像看破红尘似的感叹着“众生皆苦”。王小波说，生活就是一个不断受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。
但能怎么样呢，人总要给自己好好活下去的念头，找到让人能平静地入睡并在第二天起床上班的理由。而我不想悲伤地入睡，在我既无法改变账户里余额数字，也无法立刻找到下一张长期饭票，更无法实现心里那些优雅而无用的理想的此刻，我只能对自己说，是你太着急了。这与焦虑为伴的日子，或许是因为别人无形中施加的压力，或许是因为自己太想实现目标而急功近利。毕竟，我也只是一个碌碌无为的普通人而已。优秀者有优秀者的乐趣，普通人有普通人的活法。哲学里说，
对普通的我们来说，还有钱买一束喜欢的花放在案头，就已能成为入睡的理由。
这样来看，焦虑于我而言，也不是那么难克服的吧。
希望你也能找到这个理由。
