毕业半年了。

也许是因为工作不够满意，我的心理状况越来越糟。

在家的时候会好一点，但是自我厌弃的情绪与日俱增。每次遇到一点异样的场合，会越来越严重。从最开始的安慰自己到连安慰的话都说不出口。从嚎啕大哭一顿能解决问题到哭也哭不出来，问题也解决不了。

不管是看剧，聊天，有人的场合，总是一遍又一遍的问自己，为什么别人能好好的生活，我却不行呢。为什么别人都知道自己想要什么，我却不知道呢。为什么别人都有朋友，我却没有呢。

维系一份关系太困难了，话要说假的，要付出，要小心翼翼。可是付出多少，对方还是把我给忘了。只会在需要做问卷调查的时候才会被想起来。

后来我反思，是我热情的过分了，对方嫌烦了。大概吧。

我的朋友一天比一天更少，最开始有想念，后来连话都找不到。

找寻自己也太困难了。我尝试着跟人聊天，尝试着找话题。尝试着融入世界，找寻自己。可是太难了，聊天的时候不投机，接的话不够漂亮。后来还是陷入了僵局。

我问自己想要什么，真的想要做一个在人群中的人吗？我觉得好，但是我不想。

我问自己想做什么，后来想一想，出租车司机，或者小店店主，或者图书管理员。都好，都不需要和许多人打交道，但又可以接触许许多多的各式各样的人。

可是没有一样是能被传统意义接受的。

我反思过，得出的结论是我太糟。

——所有的一切是被我自己搞砸的。

是我不会说话，做的不好才没有朋友。

是我不够努力，不够坚持才没有好工作。

是我不够认真，不够成熟才被嫌弃穿着。

所有的一切都归因于自己。情绪最糟的那时候，一遍一遍的问自己，你为什么来，你为什么还在，没有你也没什么所谓的。但是还活着。以前是为了父亲母亲，后来开始思索，我真的是因为他们吗，这是不是我的借口，我根本就不敢死。

后来想了想，是的。我就是不敢。我草率的决定把这件事推给命运，希望它给我安排一个天时地利人和的死亡。

可那一天什么时候才能到来呢。

我妈妈跟我说过，想的多是会很辛苦的。