我在十八岁时成年，却在昨晚才长大。
“幺儿，晓得不，你今年24岁整的了哦”
“说啥子哦，这不还有三个多月才刚满24么，现在23哒嘛” 每一次通电话，妈妈都要提醒一遍我的年龄。仿佛要告诉我我早已应该是为人庇荫的大树，不是享受树荫的嫩苗。
“妈，爷爷的身体好些了么，还是在念叨我么，有没有按时给他吃药啊？”
听不出来我试着转移话题的母亲总是会告诉我，管好自己就行了，家里的事情不需要我去操心，我唯一要做的就是照顾好自己。
挂掉电话，我突然有些害怕。难道我现在还不能照顾好自己吗？
揉了揉自己的脑袋，因为一夜没怎么睡觉，总是昏昏沉沉的，像是大学第一次抽了一口利群，瘫在椅子上半天没有力气。不过现在倒是已经习惯了这感觉，这就得益于半年没睡过一次好觉了吧。
我开始感觉有点不对了，好像事情正在朝着一种扭曲的方向走去，是因为她么？因为有个人离开了我的生活，所以我自己也离开了我的生活？
这个想法让我一阵心悸，人怎么会离开自己的生活呢？我趴在桌子上，刚起床还没来得及扎起来的头发散了下来，我真是讨厌这一头长发，难打理还掉毛，要不是她喜欢，我真要把拿剪刀把它贴着头皮全部剪掉，说不定还能拿我的头发去卖点钱换零食呢。可亲爱的你真该死，你明明是我的脑袋，为什么总是想起她呢？她还比不上你表姐漂亮！
常常喜欢看一些悬疑电影，总觉得自己是不是也是人格分裂，为什么我的脑袋和我的心它们老是吵架啊。我把手抬起来，抱着自己的脑袋，这样它就被我深深的埋在了桌子上，闭上眼睛，我准备好好去我心里问问她它，我到底怎么了？
我转眼到了重庆，我是路痴，跟着感觉走吧，反正在梦里我想我或许可以瞬移，也不会累。正走到校门口，突然一股浓郁的桂花香扑面而来，我抬起头，睁开眼睛，吸了吸鼻子，有外套上的一丝洗衣液的味道和烟味混杂，桌子旁边还有昨晚没吃完的零食的味道，望像窗外，十二楼的好处大概就是可以看到平淡到极致的天空，闻到雨后腐烂的稀泥味道吧。我尝试着寻找了一圈，唯独没有闻到一丝桂花香。我重新坐回凳子上，决定不去纠结香味从哪儿传来，接着埋下头，去试着继续走进我第二喜欢的大学校园。
说来奇怪，对于路痴的我来讲，似乎这地方对我来说认路并不难，往前走左拐是一家酸奶店，旁边有一个水果小摊，不过他们家的菠萝不好吃，她喜欢吃菠萝，我不喜欢。她一定不知道我喜欢吃什么，我可是最爱吃草莓了。走到宿舍楼下，和我一样，都是14号宿舍楼，相隔两千公里的两栋14号宿舍楼。我尝试着在楼下等她，时间仿佛过去了很久，要等的人迟迟没来。
我站起来伸了伸腰，打开手机，已经一点半了，我睡了一个多小时。我笑了笑，似乎每一天去脑袋里见她已经成了必修课，我上课倒是还老旷课。这要让李老知道了，保不定得数落我一番。这一会儿功夫，脑袋和心没处理好，肚子倒是先吵了起来，翻了翻泡面包，拿出一包酸菜的，烧开水，拿碗泡上，上面随手盖上一本书，书的正反两面都有一个圆形的碗印，早已看不清书名。都说书有一直纸质的香味，我想我这书大概是酸菜味的。
等着泡面的时候还得安慰肚子不要吵闹，桌上的零食倒是也有了用处。我突然愣住了，一本废弃的书，一袋子零食都有它的用处，我的用处呢，我好像还没找到，难道我是一个差劲的废物？
刚泡好的泡面也没有心情吃了，随手翻看反面还残留着许多水珠的书，第一页用黑色的水笔写着：
“爱人和爱生活，缺一不可！”
猛的想起来这是我大学时候买的一本叫“生活的哲学”的书。我没有生活的哲学，我甚至没有生活，不会爱生活，怎么去爱人呢？
一瞬间，我好像看到她了，她笑了，和以前一样漂亮，并没有因为少了我而有什么不同，还是那样自信，那样从容。我第一次见她，我告诉她，她是繁星，我是萤火，但我们都能发光，我们是同一种人。可我是不是忘了星星不会熄，萤火虫会死。
顾不上肚子的反抗，心灵的慰藉显得更为迫切，我可不甘心做一只死掉的萤火虫。我需要光，我需要感受到热，我应该去照亮周遭，照亮自己的人生。
我好像真是一个废物，我想起来夏天的时候，下班回家遇见她买了水果放在冰箱里转头又回学校看那该死的cpa试题。闭上眼睛，我打开冰箱，我看到了，是草莓，她知道我爱吃草莓！我又闻见了桂花香，这次我找到了源头，是从心底散发出来味道，顺着我的血液，流淌全身。从未在意周遭的人怎能不是废物，从未离开过自己内心的人，怎能不是废物，甚至离开自己生活的人，又怎能不是废物。
似乎，我离不开的，不是她，是我过去的种种，活像一只失去方向的萤火虫，停在原地等死。
一口气吃完了我的泡面，合上书，把第一页撕下来，折好放进口袋，我要去剪掉这麻烦又丑陋的头发。
我今早醒来，蔚蓝的天空还有空气中土壤的清新气味在告诉我，我已经不是一个废物了。还有，睡一个好觉的感觉，真好！
