很多人潜意识里都有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。

所以当别人对你发火你就有情绪反应：

当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责、觉得自己不应该做错。

你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧继而愤怒，我又没错，你凭什么对我发火？

这背后，依然有一个潜意识的逻辑存在：

那就是只有我错了，你才能对我发火。

如果我没做错，你就不能对我发火。

你回想一下自己，是不是这样呢？

但事实上，对方发火并不一定真的是因为你错了。

01愤怒是向下流的，从强者流向弱者的

在家庭中，父母会因为小事而发火，大多是因为自己心情不好，工作不顺利，或者被老板批评等等原因，那团火无处可发，刚好看见孩子在玩手机，就会把火气撒到弱势的孩子身上。

那如果父母是比较软弱，孩子就有可能比较强势，他就会成为超父母发泄情绪的“熊孩子”。

如果爸爸妈妈很强势，小孩被骂以后愤怒无法倒流，就会虐待小动物，这就是“踢猫效应”。但是，猫错了吗？

再比如，城管对小商小贩大喊大叫释放愤怒，客户对克服发火，领导对员工发火，老公在外面受气以后回家打老婆等等，都是“相对强者”把愤怒发泄给了“相对弱者”。

这就是为什么打老婆的男人，都是外面的弱者，他在外面找不到比自己弱的人去发泄情绪，只好回家冲着比自己弱的老婆发泄。

愤怒从强者流向弱者，并非从正确流向错误。

所以，对方愤怒时，你并不一定是因为你错了，而是因为你相对比他弱一点。

而且他此时此刻的情绪也没有找到其他更好的宣泄口，于是你就遭殃了。

还有，我们看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会的事件，都是因为那些人有很多愤怒无处释放。

这里说的强者，并不一定是客观上的强者。只要他在潜意识里，那一刻觉得比你强，他的愤怒就会流向你。

02 愤怒深层次表达的是什么？

愤怒通常有一下几层意思

（1）你的错，影响了我。

（2）我对你愤怒，是因为我需要你看见我、宠爱我，你要为我负责任。

（3）我对你愤怒，是在转移我对自己的愤怒。

03 如何应对别人的愤怒？

常见应对方式有：委屈、怼回去、回避和消化。

重点分享如何“消化”别人的愤怒。

（1）区分对方发火，是否跟自己有关。

当你明白，发火有时与对错无关时，你就进入情商的领域了。

（2）自问：我能离开他（这里）吗？

如果能离开，你就可以各种花式反抗，或者拉黑、绝交、远离、分手等

如果离不开，那就情感隔离。就是让别人的愤怒流经你，但不停留。

（3）原谅

你对别人愤怒起反应，说明对方激活了你的“弱小”。所以我们需要原谅对方，因为你愤怒的根源在于你的“弱小”被激发起来了。

（4）抱持

他人莫名其妙的愤怒，你最多有10%的责任。但如果你看到他的愤怒来自别处，你就理解了他。

他给你以愤怒，你给他以抱持，你就做了他的容器。

他的愤怒就会降低，并因此产生愧疚，然后对你心生感激。

消化别人的愤怒，不是你的义务，但却是你的情商。

不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他，就接受，你不需要他，就离开。

停止抱怨，去向创造。

04 如何化解自己的愤怒？

（1）透过愤怒，看到自己需要的到底是什么？

问问自己：我到底希望对方怎么做？

我的渴望是什么？这种感觉熟悉吗？谁曾经欠我的？

（2）为自己的需要负责任，我可以为自己做些什么？

你可以在心里不断的默念：我需要你。并且说出（甚至大声喊出）你的需要，喊的时候，去感受自己内在的匮乏。

喊完以后，抱抱自己，对自己说“我长大了”，我可以为自己做点什么，而不用再去依赖别人。

如此，愤怒就化作了力量。

看完请回复：

我能区分对方的愤怒，是否因为我的错。

我的需求都能自己想办法满足，所以不用对别人愤怒。