你是不是经历过这样的瞬间：
前一晚，他点头说：“妈，我明天去学校。”
你心里燃起了希望，以为终于迎来了曙光。
但第二天清晨，他一动不动躺在床上，冷冷说：“不去了。”
接着又沉进手机、电脑、耳机，把自己关进一个只有游戏的世界。
你愤怒、抓狂、心碎——他怎么可以这样反复无常？
但你知道吗？
孩子不是在骗你，他是在撑不住自己内心的塌陷。
他们反复拉扯、说一套做一套，其实是在对抗“自我失控”
你看到的是反悔和懒惰，
你没看到的是他在内心独自对抗羞耻、焦虑、无力感。
很多躺平的青春期孩子都有这样一种心理节奏：
“我要去学校，我要振作。”
“可是一想到要面对老师、同学、功课、落下的成绩，我就呼吸困难。”
“我知道你们期待我振作，但我就是撑不住。”
“不如再拖一天、再玩一会，就不那么痛了。”
这不是他故意作，是大脑为了自保，自动启动了逃避机制。
他为什么又沉进了游戏？
因为那里，他可以当一个“正常人”
你以为他沉迷游戏，是因为他贪玩。
但实际上，他在游戏里感受到了“活着”的感觉。
在现实世界：
他是掉队者、失败者、父母的失望；
他在教室里被疏远、嘲笑；
他在你眼里是“不争气”“毁了前途”的人。
可在游戏里：
他能掌控局面，有“赢”的体验；
他能交朋友，被别人信赖；
他不用面对冷眼和批评，只需要升级和胜利。
游戏成了他的心理避风港，一个“不会被否定”的世界。
你看到的反复，其实是他在绝望中自我拯救的挣扎
你以为的“他又放弃了”，其实是：
他昨晚在床上翻来覆去，脑子里全是“如果我坚持不住怎么办”；
他一想到学校的教室、黑板、老师的眼神，就胃疼、呼吸急促；
他试图站起来，走出房门，但身体像灌了铅一样沉重。
这不是懒惰，这是身心压垮后的“冻结反应”。
心理学上，这叫**“习得性无助”**：当人反复尝试改变却失败，就会彻底放弃努力，选择麻木和逃避。
越是反复拉扯的孩子，越是在拼尽全力活着
每一个“答应回学校”的夜晚，都是他在做决定：
“我要不要再信一次这个世界？”
每一次“反悔躺平”，都是他再一次被现实击败。
这时候，如果父母用：
“你说话不算话！”
“你是不是在耍我们？”
“你到底想干嘛？”
来回应他，他内心会彻底崩塌，感觉自己“更不值得被爱”。
他不是在操控你，而是在哀求你——不要再逼我了，我已经快碎了。
家长要怎么做？推荐【7步法家庭陪伴方案】
1. 信——先相信他，不是演戏，而是真痛苦
孩子反复不是耍赖，是在心理崩塌的边缘挣扎。
家长的信任，是他重启信心的第一道光。
2. 理——帮他理清情绪，不评判只倾听
别急着劝，先问问他：
“你昨晚是不是没睡好？”
“你是紧张，还是害怕面对老师？”
让他说出内心那个“怕”。
3. 调——调整家长的期待，不求一步到位
别再说“你必须回去上整天课”。
可以从：
看一眼校园；
回家取书；
见一面老师；
一步步来，降低目标、增加成功感，孩子才不会怕。
4. 定——制定一个具体且柔软的计划
用“我们一起来定”代替“你必须做到”。
比如：
周一上午去学校附近散步；
周三去见心理老师；
周五尝试上半天课。
让孩子参与决定，拥有掌控感。
5. 适——帮助孩子逐步适应现实的挑战
复学不是一蹴而就，而是逐步适应。
从社交、环境、节奏、学习安排，一点点过渡。
不要怕慢，只要不退。
6. 支——提供稳定而不过度的支持反馈
每天提醒他：“我知道你努力了。”
记录下哪怕最微小的进步，比如今天起床早了10分钟、情绪没爆炸。
反馈=鼓励=恢复力。
7. 关——持续关注，不断对齐爱的连接
问问自己：
最近一次心平气和地陪他聊心事，是什么时候？
你有没有对他说过：“不管你多失败，我们都爱你”？
连接感，是他敢于迈出下一步的安全底气。
写在最后：
当你看到一个孩子反复“答应又不做”“沉迷又自责”“想走出去又退回去”时，
你看到的不是不听话的孩子，
而是一个正在碎掉又努力重组自己的生命。
他不需要你说教、逼迫、放弃，
他需要你看到——
“我不是不想去学校，我是真的快撑不住了。”
而你，只需要做那一个相信他、接住他、不离不弃的人。
哪怕他一百次倒下，你也不翻脸、不恐吓、不绝望。
你稳住了，他，才有机会重新站起来。
