偶然刷到这个文案的时候，感觉心里某个最柔软的角落被轻轻触动了一下。这句话就好像遥远夜色中明昧闪烁的霓虹，让周遭的一切都被孤独清空。静寂中发出来自心底最深处的诘问，曾经那个笃信永远忠诚于自我的灵魂去哪了？

此时夜深人静，孩子被照顾着睡下，先生还在外面应酬，我坐在电脑前，聆听手指敲击键盘的扣扣声。

一天中大概只有早起和晚睡的时间是属于自己的。工作，生活，孩子，作业……所有最不起眼、最繁琐的小事，也是最磨人的。

大概已经到了那个成为“衔接者”的年纪，上有老，下有小，每天零零碎碎的小细节，拼凑起日复一日紧张忙碌且永不停歇的平凡生活。

我喜欢早晨四点钟，闹钟一响，不管多困，都能挣扎着爬起来的自己。因为我可以拿着小本子，坐在空旷的客厅里，看书，写字，锻炼身体。

写了厚厚几本笔记，都是利用这样忙里偷闲的时光，一笔一划凑起来的。

孩子曾经问我，“妈妈，为什么你每天那么累，还要一有时间就坐下来写一会儿啊，休息不好吗？”

我想了想，好像也并没有什么了不得的目的，“大概就是因为喜欢吧。”

前段时间和大我两届的学姐因为一些不期然的交集，又重新取得了联系。

前几年，她经历了背叛，离婚，带着孩子独自苦苦挣扎。之前是比较亲近的朋友关系，但在遭遇一些变故之后，她删除了所有人的联系方式。以一种决绝的态度离开了大家的视线，重启了新的生活。

沟通完工作，学姐突然说了一句，“还挺不好意思的，那时候真的把所有人都删了，之后换了号码，去了别的地方，不逼自己一把，我怕走不出来。”

“没事，看到你现在的状态，也为你感到高兴。”

学姐很久没有回话，就在我以为对话已经结束了的时候，她突然发过来一句，“那时候心里只有一个想法，就是到死也不能忘了我还是我自己。”

学姐靠着这个信念一步一个脚印地做起了自己的公司，虽谈不上规模有多大，但对比从前，真的算是涅槃重生了。

我见过的大部分女孩子，大概从小就被灌输这样的想法，小时候好好学习，长大相夫教子。几乎没有人告诉她要闯出一番天地。

小女孩是父母的乖宝宝，成熟的女人是贤良淑德的妻子，是尽职尽责的母亲。

曾几何时，我也以为我已经失去自己了。每天要被工作，家务，孩子的教育问题，淹没在旋转飞逝的时光里。我会就这样淡淡地老去，百年之后没有人记得我曾来过这个世界。

我想要的，喜欢的，热爱的人和东西，都在茫然走向岁月尽头的路上渐渐被遗忘。我忘了自己为什么来，又为什么走了这么久，我只能随波逐流，我只能跟着大家一起走。

我不敢伸手，不敢离开大部队，不敢转身拐到那条崎岖蜿蜒的岔路口。所以渐渐不再去追寻活着的意义，因为人生终究只是一段短暂的旅程，也终究会有一天在岁月的彼岸尘埃落定。

敲下这些文字的时候，我突然感觉鼻头酸涩，不是被这些情绪感动，而是突然发现自己并没有完全妥协和认命，还有小小的，无力的挣扎，哪怕力量薄弱，却几年如一日地没有放弃过。

看过的书，写下的文字，都会利用空隙的时间进行整理。不懂的词，有所触动的诗，也会查了资料摘抄下来。不玩游戏，不追剧，却不完全是因为每天忙碌，时间不允许，而是一有时间，我会去做自己喜欢做的事情。

这个年纪，放纵自己很容易，但是坚持下去，或许能看到不一样的风景。

回头重新审视自己的人生，你也许就会发现，有些被完全忽略的小事里，珍藏着你执拗的热爱。哪怕被生活磨平了棱角，你依然愿意为这份热爱加注自己有限的精力。有什么事，是你坚持了很久没有放弃的呢？紧紧抓住它吧，可悲的不是痛苦，挣扎和抗争，可悲的是麻木。

当这个世界上再也没有你热爱的人或者事物，那是很危险的。

忙里偷闲写一会儿字，就能让我觉得幸福。当我在生活中感受到了不好的情绪，我就会拿起笔，那种从心底慢慢升腾起的宁静与平和让我不用费一丁点儿力气，就能把所有的糟糕体验都赶走。

你可以喜欢任何合法合情合理的事情，你可以拥有一切能让自己获得力量的爱好。哪怕不够主流，哪怕没人理解，甚至有闲人来指手画脚，管他呢？干他屁事！做你自己就好。

我在本子上抄了一首词，苏轼的《定风波》:莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。

又听了一会儿最近很流行的一首网络歌曲:去做风吧，做不被定义的风……

努力把那个已经被你遗忘了很久的自己找回来吧，她可能只是躲在一个隐蔽的角落里瑟瑟发抖，我们都没有彼此放弃不是吗？那在未来的日子里，还要一起携手前行。

在可能会失去的所有人里，我永远不会放弃我自己。