如果不是晚上翻了翻简书，可能我已经忘了这篇未完待续的文章，上一篇的时间停留在了2016年10月9日，距离今天，已经一年了。

以前觉得，一年的时间没什么，身边也没有发生多大的变化，可是现在再回过头来看这过去的一年，中间经历了太多太多的事情，我的世界好像缺了个口，怎么补都补不起来。兴许是夜在作祟，思念的情绪又在蔓延，我还是很想她，很想很想……

上初中之前我家离奶奶家很近，所以基本上算是从小在奶奶身边长大。记得十周岁生日那天，我们那边兴过十周岁生日，我忘了那天外公外婆有没有来，也忘了爸爸在不在家，但是我记得最清楚的是那天没有生日蛋糕，唯一的礼物是奶奶买的一件紫色套头衫。前几年我还在老家的柜子里翻出来这件衣服，好像没穿过几次。

上初中后，家搬到了路边，离奶奶家有一段路了，我去奶奶家的次数也就少了。但是我每个周末都要去看奶奶，和她讲讲学校里好玩的事，每次回家，奶奶都要留我吃晚饭，准备好我最喜欢吃的腌豇豆，恨不得把家里所有的菜都做给我吃。

高中后，要住校，一个星期才能回去一次，家又由路边搬到了镇上，回去的次数更少了。高三那年寒假，妈妈说老家清净，就把我送回老家和爷爷奶奶一起住。每天早上，奶奶会早早地起床烧好早饭，然后为我准备好洗脸水，再喊我起床，晚上和她一起睡，我看电视到深夜双脚冰冷，她一觉醒来摸到我的脚，把我脚放进怀里捂热。

进了大学以后，一两个月才能回家一次，每次回校前我都跟奶奶打声招呼，奶奶每次都会说一句话:“好好读书，上下车注意安全！”在校的时候打电话回家，奶奶只要一听到我没吃饭，就会马上骂我，还记得我与她的最后一次通话，她还在唠叨我跑步不吃饭的事。

之前看过一个笑话，大概意思就是说家里长辈不懂时尚，硬是要把破洞裤子给缝上，我奶奶也是这样。她只要看到我穿破洞裤子，就让我不要穿，最好玩的一次，她从衣橱里翻出一条裤子，拿给我说是婶婶新买的，让我穿上，我当时是哭笑不得。后来我也学乖了，只要去奶奶家都不穿破洞裤。

今年五月份爷爷生日回家，我自告奋勇说晚饭我来做。婶婶交待我要准备哪些蔬菜，下午要去菜园采摘，我一口答应下来，没想到一个午觉睡到了五点多，还是婶婶回来喊醒的我。我揉着朦胧的眼睛起了身，看到菜都摘了回来，一问才知道奶奶看我睡得很香，不忍心喊醒我，就自己去菜园摘了。那时候奶奶的身体状况是就连坐在那儿十分钟都很难受，真不知道她是怎么去采回那些菜的。

我总是不敢在大半夜想起以前的点点滴滴，因为奶奶还没走之前我曾连续一个月失眠到一两点，然后每天做噩梦，每次都是从睡梦中哭醒。我现在甚至不敢看街上和奶奶年龄相仿的老人，一看到她们就会想起奶奶，就会不自觉掉下眼泪。我试着用文字记录自己的心情，可是我不知道把这些心情写在哪里，尝试着放在树洞里，可是发现家人会看到，他们会担心。

自从奶奶走后，我感觉自己失去了灵魂，很多东西对我来说已经失去了它的意义，比如家。我已经对家没有任何眷恋，以前每逢过节总要回去一趟，可是现在如果不是家人要求，我自己已经懒得回去了，感觉牵着我的那根线，断了。我仿佛仍然活在自己臆想的世界里，那个世界里奶奶还在，我还能给她打打电话，说说话，那个世界里，我回家了还是有熟悉的饭菜，每次出门还是会有人跟我说好好读书，上下车注意安全。

我知道这样不好，我也知道要学会接受现实，可是我不知道怎样面对这个事情，有时候真的很想跟家人说我好想奶奶，可是我怕，我怕这一说会让大家难过，所以我只能忍着，装作接受了奶奶离开，装作对这一切云淡风轻。

刚刚翻到了去年爷爷生日发的一条说说，我说让时光再慢一点，再多给我一点时间，我会努力做好。时间没有变慢，但是我在努力，今年的中秋节我已经能一个人张罗一桌饭了，可惜，奶奶看不到了……

已经两点了，一个人写这些哭成了傻子，可是又能挽救些什么呢？日子还是要一天天过。

晚安！望无梦。

（这个故事仍是未完待续……）