最近，朋友家的长辈突发脑出血，经过医院的抢救，命是保住了，但不能主动进食，需要鼻伺，身体也不行动，每天只能躺在床上需要别人照顾，语言受限，无法表达情感和需求。因为朋友两口子都没有退休，最后只能把老人安排到康复中心，并请护工来照顾。针对这个事情，我和韩哥说，无论将来我们俩谁出现这种情况，无法自己决定生死，又没任何生存价值的时候，不要做无谓的抢救。死亡从出生那天就注定有结果，我希望是体面的有尊严的离开。人活五十年和活一百年，从历史的长河来看，都是可以忽略不计的。我们去公园的时候，看几百年的古树时，只是看上面牌上的数字大概是多少，多几十年，少几十年没有人去考证。人不也是一样吗？在我十五岁那年，我曾经对我姥姥说：我今年都十五岁了，人这一辈子能活几个十五岁，最多有6个十五岁，我已以少一个15岁了。记得姥姥听我说完，很不屑的说：还是个小孩子，想得还挺远。如今，姥姥已经98岁高龄，确实过了6个15年，但近10年，由于行动不便，只能困在那十几平米的小房子里。床就是她全部的天地。近二三年，开始出现出现痴呆症状，清醒时，会和我们聊聊天，糊涂时，只认识儿女和我们常去看她的孙辈。她的儿女们因为照顾她，也起过不少争端。他们也会抱怨：活这么大岁数干嘛呀。早些年，我也看不惯他们这样对老人有态度，但有句话说的好，未经他人苦，莫劝他人善。如果换做我来照顾这样一个失能的老人，未必就能比他们照顾的好。

谈论死亡这个话题，我也象大多数人一样，不敢随随便便和我的父母说起，主要怕他们不能象我们这般看待这个话题，总是担心如果我说出来，会不会引起他们的误解。前两天和老妈聊到朋友的长辈的现状，老妈说：如果有一天，她也这样了，一定不要抢救。我突然觉得，原来是对于生死，我们都有同样的认识。我想，如果真到那一刻，我们是否都能做出不抢救的决定。估计都很难。有因有二，一是因为是自己至亲至爱之人，即便他们躺在那里，也是在陪伴自己，没有离我而去。我看过一本书，书名叫《生命的礼物》是由美国的心理学家欧文和他的妻子玛丽莲共同写的。玛丽莲罹患癌症后，受到病痛的折磨，她总是希望能早一点结束生命，但做为深爱她的欧文，无法接受这样的决定，他想让玛丽莲能够多陪伴他一些时间。最后的结果是，看到玛丽莲痛苦，而无能为力的欧文终于放手，让玛丽莲离去了，这何尝不是一种爱呢。我真的觉得这才是最真实的爱。做为健康人，很难体会到病痛给人带来的折磨。我的姥爷也是得脑出血，躺在床上有近十年，每次我们去看他，他都会呜呜呜的哭。当时的我们不理解他情绪为何这么激动。后来，自己也生命，无助的躺在手术台上时，理解他无法改变这种绝望境况的心情。最近又看到一个很沉重的法国电影《爱》的简介。影片讲述了一对八十多岁的退休音乐老师夫妻乔治和安妮的故事。两人原本过着高雅宁静的退休生活，但安妮因突发颈动脉栓塞导致半身偏瘫，逐渐失去生活能力和尊严，面对病痛对安妮的摧残，乔治在绝望中选择了用枕头闷死安妮，以结束她的痛苦。对于看过这部影片的人，我想大部分人的想法是和我一样的，没人怀疑乔治对安妮的爱。二是对于活着的人，伦理道德带来的精神压力。对于只能延长生命时长，却没有意义的抢救，如果你告诉医生放弃，对于亲朋好友的指责或是评论，你是否能置身事外？我想，在我很清醒，很健康的时候，能留下一份清清楚楚的遗嘱。不要给自己的家人平添烦恼和压力。我希望能象琼瑶那样洒脱。即便我没有她的才华和财富。