我害怕写作，害怕一写起来就把自己的真实想法透露于人，害怕自己的情绪会像开闸的洪水一样倾泻而出，害怕自己变得不像自己。
每个人心底都或多或少有个不一样的自己，他可能暴躁，也可能冷静，他也许冲动，或者懦弱。不管是怎样的自己，都会有别人不愿意接受的一面。所以我害怕，害怕无法被世俗接受的自己。
尤其是现在写作的人越来越多后，我愈加害怕，有时候甚至会想待到百年之后，我的魂魄早已不在这个世界上时，我能给别人带来的，仅仅留存下来的文或物，到底能有什么用处？
没用吗？想到这三个字我就沮丧，渐渐停歇了写作的笔，停下了在键盘上翻飞不断的手指。
是的，我害怕写作。
每当我写出一个字，再也控制不住自己的情绪时，我会想要把所有的文字都删掉。但是最后都忍住了。也许我是想在这个时光飞逝的世界留下点什么，自己的痕迹。
可是我又能给那些看我文章的读者们带来些什么呢？
我害怕，我恐惧。
我害怕自己的文章都是一些见不得人的情绪翻涌，或者别人口中所说的无病呻吟。
我恐惧自己所写的东西再某一刻出卖自己的心，令人洞察自己的灵魂，并不纯粹。是啊，我的灵魂沾满了物质的欲望，我写作并不是因为兴趣爱好，更多的是因为无聊。我想要打破日复一日的无聊生活，我想要变得不一样，我想要改变，我想要更加美好的生活。
而不是现在，每天在群里抢到一个几分钱的红包就沾沾自喜无法自拔；每次去逛街都不去买衣服，而是去地摊上买些便宜的水果，算算钱没有被坑，回家后还要放在秤上称称有没有给我缺斤少两。我讨厌这样的自己。
我也想要有不再寄人篱下的生活，不再拮据的日子，不再斤斤计较的现在。我也有很多美好的梦想，也想要出去外面闯荡世界，可是周围的人们都告诉我，不可能。
在他们心里，我早就被打上又懒又笨的标签，于是我再也不想了，也不再做梦了。
于是在我心底，那些以往都能不在乎的事情，变得非常重要。而那些光彩照人的梦，我也不得不放弃。在和别人聊天时，只能暗暗自嘲。但是为什么，每当我在心底告诉自己这是不可能的时候，有个地方就莫名的痛一分？
所有人都告诉我，你要务实，你要懂得妥协，你要认命。
你的命运就是呆在这个小小的城镇里，然后嫁人结婚生子。可是为什么我不想妥协？不想认命？
就照着所有人都认定的方向去走，不是很好吗？不是很轻松吗？
只是为什么，我又会呆在电脑前，打下这些一连串的文字？
上次看电视时，大致的剧情已经不记得了，只记得其中的一句话：梦啊，还是早醒早好，醒来晚了就糟了。
那要是醒不了呢？那个被父亲教诲的女孩天真的问道。
醒不了就成了妖。
是的，我若醒不了就成妖。
只是我愿意。我敲打出这些文字后，手心里微微冒汗。
为什么害怕写作？
我知道答案了。
因为我害怕，害怕写完后还是这般的命运。写完后，我感觉自己就像一个浑身没有防备的人，在这个优胜劣汰的竞技场里，没有盔甲，注定被淘汰。
写完后，内心的恐惧不仅没有消失半分，反而越来越深。
是的，这害怕会与我如影随形。只要一开始写作就会这样。没有解决的办法。
慕凉川日更第一天
