时隔三十年，我和妈妈又住在一起了。不同的是，三十年前，她风华正茂为生计而忙碌，三十年后，她赋闲在家已然苍老，还会莫名的犯愁。三十年前，我的家就是爸妈的家，三十年后，亲戚们甚至自己，都会不经意间提到，妈妈住在“我”家。
在一起的几个月里，透过表面上的礼仪和隐忍，各自固有的观念和生活方式在不断摩擦，不断适应，发现哪怕是生命中最亲近、最熟悉的妈妈，我对她还是不够了解。
现在的妈妈很擅长看到别人的不足，会指导、教育别人。她会经常告诉我，这些剩菜不要倒掉下顿还能吃，那些空盒子不能丢还可以装东西，用洗衣机既费水又不干净，希望我能多听她讲讲道理。。。
岳母在厨房时，她会在旁边不停的指导：“这样切菜更好夹”、“哪里要放这么多油”、“要我做的话，我会。。。”、“我说这样不行吧。。。”我听了也会担心，幸亏岳母不会和她计较，也幸亏因为方言沟通并不是那么通畅，彼此少了很多情绪。
周末的早晨，我推门进去帮她开窗透透气，“唉，你家里连XX书都没有”
“妈，我有的，在书柜里，我拿给你”
“反正有也不会看，你尽看些乱七八糟的书”
“。。。”
仿佛这三十年来因分开而累积不能给予的教育，妈妈都在这几个月里悉数扔给了我。她常常否定我的做法，甚至有一点不那么尊重我，有时我也会有情绪，也会有些不顺从，而有时我觉得除了她的性格和习惯，肯定还有我不曾看到的东西。。。
一方面，是妈妈在家里少了很多的话语权，看似饭来张口的悠闲背后，是存在感的缺失。她感到不再被需要，感到不能够在生活中发挥作用，于是她会寻找各种场合、各种机会主动参与进来，发表自己的意见，还会据理力争。。。这些，是为了证明自己的存在，彰显自己的价值。
而我，在自以为主导这一切的时候，又有多少次能够体会到她的需要。
另一方面，看似一些对我的不够尊重，批评我做的不够好，更会越权替我做主，这些行为的背后，其实是我不够尊重她。总以为妈妈老了，观念陈旧，不合时宜，于是，我不再耐心地听取她的建议，会随意打断她的说话，有时也会不容置否的坚持自己。
而更多的时候，我也没有认真的和她交流，我会像哄孩子一样的对待她，“好好好，行行行”，用我的敷衍来换取自己的心安理得。这些不经意间表露出来的不尊重和轻视，我想妈妈肯定能感觉的到，她一定会感到无奈，以及付出的落空。
金惟纯曾经忏悔他对待母亲的方式，以“哄小孩”一样的孝顺，直到母亲过世。哄的时候，他无形中认为自己是“大”的，母亲是“小”的，他感到把自己凌驾于母亲之上，是不可思议的愚昧无知。
而我有时候不也一样，对妈妈“孝顺”的背后，在我的意识深处，潜藏着傲慢之心，不懂得尊重妈妈的表达，好好地听她把话说完，也看不到她这些表象背后的爱。。。
三十年前，妈妈总是笑着和我说话，疼爱的看着眼前高她一个头的儿子。三十年后，我没有花更多的时间，去体谅妈妈的失落，感同身受她的孤独，耐心的听她说话。。。
这一切，是因为我自己的缺陷、不完美，才会看到妈妈的“不完美”，所有的因都在我自己身上。
海瑟薇的电影《一天》里，男女主人公从开始的傲慢与自卑，随意与不妥协，经历了长达20年的曲折、陪伴、成长之后，才真正的在一起。它告诉我们，感知到对方心里有不够完善的地方是很容易的，但在这样的情况下，如果要相知相守，就必须彼此先完成“自我的完善”。
我想亲情也如此，我也需要去完成“自我的完善”。。。
只有觉察自己的漠视，看到自己的傲慢，我才能真正俯下身，去倾听妈妈的想法，感受她的不容易。
妈妈的碎碎念念，陪伴着我的年年岁岁，不够幸福吗。。。即使她每天都教育我，我还可以拥有多少年这样的时光，我不该去好好的珍惜吗。。。
与妈妈最早的记忆，是在两岁多的时候，我趴在她的肩头轻轻的睡，她一边拍着我的背，一边慢慢的下楼。。。一直到四五岁，我依然需要双手捧着她的脸，才能在夜里安心睡去。。。
在我年幼时，妈妈从不吝啬的温暖和爱，滋养了我的内心，让我拥有自己的力量，很少感到被冷落。
在她步入生命中收敛的季节时，依然在用她的方式告诉我，什么是我不曾察觉的爱，什么是我需要去面对的不完美；告诉我，应该怎样去珍惜，怎样去完成自己，她依然让“爱”来指引我往前走。。。
谢谢妈妈，节日快乐！
感谢你的阅读，无限祝福！
