透明玻璃杯子
2003-05-20 16:5125‖ 彼时谁在。mood ‖
[绿茶。]
我说过，对饮用水这种液体我表现得很麻木，习惯性的。
从哪一天下午开始，手边多了一个透明玻璃杯子，里面泡着有淡淡清香的绿茶。那是因为某一天在电视里听到有人说绿茶对女性身体健康有若干益处且可以美容。
家里的壁橱里有很多品种的香茗，有的是极品。我自是外行，对深邃悠远的茶文化知之寥寥。只是，每天午饭过后到黄昏的这段时间里，会泡一些绿茶。看青翠的叶在透明玻璃杯子里悬浮、翻腾、一点一点舒展、飘摇、再沉至杯底。我会把鼻子靠近嗅那似浓似淡的清香，留心品其中各味，便喜欢上了那留在口中的浅浅清高滋味。
“角开香满室，炉动绿凝铛。嗅觉精新极，尝知骨自轻。”呵~~
有云品茶如参禅，故有“茶中带禅，茶禅一味”之说。但求宁静淡然之心境便好，看窗外蓝天白云，鸟儿清啼、思绪随性游走。也可自此去掉“骆驼”这一称号，笑。
[暗示。]
我的手中握着透明玻璃杯子，心里有些莫名的惴惴不安。我不知道是什么原因，在心里的很深处总是隐隐感觉手中这一物会在某一个瞬间脱落、下坠、以最快的速度与地面撞击，碎裂。我不知道是为什么。记得听说过一种很强的心理暗示，我甚至会在潜意识或者无意识的状态下松开手，让它完成上面的一系列动作，仿佛这样一切才顺理成章。
我还记得很小很小的时候，座在爸爸自行车的横梁上，会非常非常非常好奇地想要把脚伸进车轮子里面；或者有时看着剪刀，会抑制不住地想知道把它插进身体里的某一个地方，究竟会怎么样。我只是好奇，我发誓我只是好奇。可是我不知道原因。或许哪本心理学方面的书籍会给我一些理论上的答案。当然，我的精神正常、心理健康，所以，它们只是在我的意识里存在过，并且，不曾遗忘。
[故事。]
清晨里浅浅的阳光透过纱帘照进来，在她视线的左边形成一道细细的光柱，可以看到粉尘在里面轻轻飞舞，她听得见它们快乐的声音。
她下意识地伸出手去摸右手边放着的透明玻璃杯子，里面是隔夜的白水，冰凉澄澈。忽然之间，清脆的一声响，透明玻璃杯成了四散的玻璃碎片。水还在流动。她蹲下来，怔怔地望着……
那一年的春天，她从19路公车上下来，见到从公司过来赶不及换衣服的他。灰色西服，打着领带，瘦高的身材，带一副细边眼睛，文质彬彬的样子。他迎着她走过来，她忍不住笑，看到他腼腆的表情。他照旧可以把她逗到笑不停。他说她是他见过最聪明的女孩子。她知道那是他对人最高的夸奖。
蓝岛咖啡厅，靠窗的位子。他和她爬在桌子上躲在透明的玻璃杯子后面说话，有一句没一句的。她的心里很平静。她要自己不急不躁。他转动着手里的杯子，眼神藏在后面深深地看她，看她如水般清澈的眸子长长的睫毛。她心里知道，因为她跟他在做着同样的事情。他跟她那样相似，一直在彼此的心灵共振中保持微笑的距离。
那一年的秋天，他离开了他和她共同的城市。
走之前，他约她。然后对她说不要她去送他。
那天夜里，她的心里无法平静。可是，他不要她去送他。她发信息给他，只有四个字：一路顺风。可是，看着墙上的时钟，一分一秒。她抓起外套拦了出租赶往车站。他看到了她，眼睛里闪过一丝欢喜，转而说不是说好不来送的吗？她微微地笑。来送行的人很多，他是很多人喜欢的朋友。最后，他只是握了她的手，在一堆朋友的中间。回到学校的时候，操场上已经静得只剩下她一个人。她发现有冰凉的液体滑过脸颊。
第二年的夏天，她去了他打拼的那个城市上暑期辅导班。他早早地在站台上等着接她。
他带她去他在这个城市租住的房子。一张很大的床，他工作用的电脑，还有两只金鱼。
或者还有什么，或者就这么多。故事原本可以很长，而她的思维已经停滞在这里。她只是希望有完美的爱情结局，别人的，自己的，至少可以带来信心和微笑的理由。
[梦境。]
不知道为什么会梦到你。梦境里的一切真实得荒谬。白天的时候，几乎只是很偶尔的时候想起。我还记得你说了什么，我说，再过一阵子，等我忘记了你，你再回来吧。你一本正经地说别说胡话，早点睡。我笑。
我们并排躺着，仿佛像你的眼神肆无忌惮地注视我一样顺其自然。你起身端了桌上的透明玻璃杯子给我，里面有凉好的白水，你不知道我已经不再以为关于你的这一切自然而然。
“许多年以后，我们可以彼此问候，却再也找不到缠绵拥抱的理由。”
而对于你我，已经用不了这许多年以后。你可以问候，但别再对我说想念和任何亲昵的话语。你该知道，我对你的信赖，无与伦比，坚不可摧，但一样会拒绝得刚烈。你懂或者不懂，我已经尽力。
曾经，依恋和信赖，对于你，我分不清，于是就说是依赖。好像过去我写字描述想起和想念的区别，而如今是真的已经无从分辨。
[纯粹。]
我的表情安静并且看上去温暖愉快。
我说，我不愿意在文字里看到绝望； 或者，被膨胀了的情绪； 因为，那样我会认为是自己太软弱。
昨天夜半三点的时候，我忽然醒来就发了信息给你，你说你也以为自己是在做梦。你说，从虚拟到真实，凡是不够纯粹的人你全部忘记了。我知道，那里面不会包括我。
依然试图感受一个拥抱。倾注所有的欢喜忧伤。轻轻的。紧紧的。然后，最好流下泪来。因为，需要释放。用过情。用过心。谁能比谁更无辜。单向的索取或者无端的获得会让我感觉心有亏欠。我看得见自己的良心，所以，心里干净透明。就像那个透明玻璃杯子，就像那个透明玻璃杯子里盛着的纯净的水。
你说，知道吗，真正在乎的东西和还有希望的事情是不会写出来的。有人说是文字成就了忘记。我无法找到其它的出口，只是想做一个面容和心里都干净的女子，在清澈见底的水中，任由这些方框字倒影自己的心灵。
想让你知道，我真的有多么安慰现在的我和你，手心里传递的温暖。即便不谈过去，不谈未来。
[潜伏。]
闭上眼，再睁开眼。土建施工的各种机械隆隆作响。可是，我不曾因此而有过哪怕是短暂的失眠。我的梦里有夺目色彩，却不耀眼。一双眼，一双手，一个拥抱。依然向往一种澄澈。只是半夜里忽然醒来。无底旋涡在眼前晕眩展开。最深处有玄色魔鬼张着火红双眼。我会害怕。
我与你说着话。说着说着忽然停了口。你问我那是什么。我说。是潜伏。你没有巨大屏障没有穿透眼目。所以，没有能力保佑没有能力看透。我是谁。你是谁。
我没有君临天下的披风，宁肯潜伏，在最隐秘处。当你发现的时候，已修炼成千年精灵。我不喜欢歇斯底里，没有天赋把一种情绪演绎到极致。再用不屑一顾的眼神打量你的额头。可是我不想随波逐流。就在最清楚的时候粉碎不到最后不罢休的念头。
遗憾太多，眷顾就太多。知不知道，谎言一戳就穿。只是没有亲自动手。
我鼓足勇气站在自己的领域仰望最广阔的天宇。猛烈的风吹起长长的发。我不害怕。
2003年5月20日
