明天就是高考了，去年的我是一个当事人，而今年的我是一个旁观者。
高考只是一个马拉松比赛的起点，它不能决定一切，我们需要做的是拼尽全力，然后无怨无悔。
我去年高考成绩离一本线差一分，很让人遗憾的分数，但我最终没有选择复读，即使我知道复读对我来说是最好的选择。让我记住这个遗憾吧，一直以来都不想要完美的人生。
我是个追求不完美的人，当一件事情不完美的时候，我才有念想，才有提升的动力和空间。
当年自己还是高三党的时候看过很多励志的文章，满腔热血过，愤怒失意过，心痛过也极其开心过，那个时候心情不稳定，但活的像个有生命的人。
上大学后，仿佛看破红尘，什么事情都不重要了，成绩，人际关系，各种都是浮云，只有玩最重要。心情再也没有过大起大落，当年看《海贼王》，卓洛挑战鹰眼的男人时，哭了，告诉我自己要做一个像卓洛一样的人，活着是为了挑战是为了梦想。
现在再看，我还是会哭，但是我哭的是，我曾经也是一个梦想成为这样的人啊。
我怀念的不是高考，我怀念的是面对高考的我自己。
说实话，我高考考成那个样子我一点也不后悔，但是来到大学之后我却很后悔。当年自己为什么不再努力一点点。
环境造就一个人。
在大学这个用温水煮青蛙的大锅里，我似乎变成了那只青蛙。
可怕的是你意识不到自己现在无作为，更可怕的是你意识到了自己现在不作为，但是发现身边的人大部分跟你都一样，然后你又安逸下来。
关于人际关系，也是不得不说。
高中的朋友铁的不得了，但是上了大学之后还在保持联系的不过二三。
大学的朋友很多，跨越班级年级甚至学校，但是你却找不到几个交心的人，不是不想交心，而是不敢交心。
每个人压抑着渴望，告诉自己，大家都一样。不管这种渴望是变得更加优秀还是交到一个可以交心的朋友。
我快没有心了，因为我现在几乎感觉不到它的存在，我现在大概只有大脑吧。
高考结束的时候，大家很开心，欢呼，撕书，大声地聊天，但是心里总感觉堵着点东西，不知道是什么，后来我慢慢发现这是一个很复杂的东西，有分别的不舍，也有长大前最后的挣扎。
后来我看了我高考前写的日记，我幻想过的高考后的生活，都没有实现。我想象中的大学，也跟我想象中不一样。
我以为我的那一分缺憾会带着我更好的努力前进，但是并没有，我几乎释然了，接受了这样的自己，接受了平庸的自己。
以前觉得自己不够好的时候很悲愤，为什么自己不变得更好，于是去做。
现在觉得自己不够好的时候很伤感，没办法啊，人跟人之间就是有很大差别的，于是接受。
说不上来是好是坏，但是这种让我无奈的心理状态却真的难以改变了。
———致我再也回不去的高考，致未来变得不再颓废的我。
