喜欢？爱？那不就是荷尔蒙一分钟的荡漾吗？电影《一步之遥》里的这句台词耐人寻味。

爱情过程导向者说：我就是要享受这一分钟的荡漾。荡漾完了呢？荡漾完了再找能继续荡漾的啊，要的就是这种始终荡漾的感觉；

爱情现实导向者说：没有面包牛奶，荡漾连屁都产生不了；

爱情结果导向者说：不管有没有那一分钟的荡漾，我要的是开花结果；

爱情理想主义者说：最好既有一分钟的荡漾，又有他们从此幸福的生活在一起；

爱情悲观论者说：别说是从此幸福的生活了，搞不好荡来荡去都是假的；

……

不管是哪种论调，理论上假如一个人足够幸运，也会达到从此过上幸福生活的境界，这可以称之为幸运爱情结果导向论吧！构成幸运爱情结果导向论有三个条件：充分条件，包括承诺、责任、忍耐和包容；必要条件：共同成长；重要条件：人品。

一、充分条件

1.1承诺

西方教堂婚礼都有这样一个环节，牧师问：你愿意娶/嫁ta，爱ta、安慰ta、尊重ta、保护ta，像你爱自己一样。在以后的日子里，不论ta贫穷或富有，生病或健康，始终忠诚於ta，相亲相爱，直到离开这个世界？当然还有很多牧师宣读结婚誓言词的版本，但仪式都差不多，内容也大同小异。

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。说白了激情和亲密就是荷尔蒙在荡漾，可没有承诺，爱情恐怕说不上是爱情，当然，这是针对真爱来说的，玩的感情是不需要承诺的。在虚假的感情中，承诺只是骗子用来掩饰的幌子。

承诺在爱情中不仅是重要的，而且是必要的！人人都爱听承诺，明知道承诺不靠谱，万事万物都会变化，人也会变，可又惧怕变化带来的不确定，所以发明了承诺这东西，起码先听起来是稳定的、安心的、天长地久的样子。爱情最怕的就是破裂，人最怕的就是被抛弃、背叛、分裂，有承诺的关系就像上了一把保险锁，双方都心满意足、满怀期待对方如承诺中的一样。不管结果会怎样，起码开始的时候是美好的，好的开始是成功的一半。

1.2 责任

既然承诺了，就会伴随着责任。根据百度百科的定义，责任是：一是指分内应做的事，如职责、尽责任、岗位责任等。二是指没有做好自己工作，而应承担的不利后果或强制性义务。所以有人就说了，爱是一种感情，责任是一种态度，二者本无联系。人人都想摆脱责任，甩开包袱，没有人愿意总得为谁负责。可是也没有人愿意在爱情里，希望对方对自己不负责任，难道我们会相信，如果有人说我对你不会负责，但是我要和你谈恋爱，这种无耻的话？因此爱情和具有社会契约强制性特征的责任结合起来，才会坚固。

但是，一入责任深如海，彼此之间的责任，对孩子的责任，对双方父母的责任……都需要不断付出体力、金钱、时间、自由等维持，责任是肩上的担子，是包袱，是压力，是阻止荷尔蒙发生化学反应的物质，同时也是爱情升华的因子。要不要由你决定。

1.3 忍耐

套用《圣经》里的这句“爱是恒久忍耐”最合适不过。关于李敖和胡因梦的离婚，有一个广为流传的“便秘梗”，据说李敖看见见蹲在马桶上的胡因梦因为便秘满脸憋得通红，觉得实在太不堪了，他自己又是个完美主义的人。胡因梦对此的回答是：同一个屋檐下，是没有真正美人的。胡因梦这种美人都被嫌弃，在日常尽是些我们这样的普通人怎么活？打嗝放屁剔牙抠脚说胡话，头发油腻肚子圆，蓬头垢面衣邋遢……爱情最后落实到具体的生活里，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有看不惯也得看得惯的忍耐，忍耐对方的生活习惯，忍耐日复一日的背后黯淡，忍耐鸡毛蒜皮的各式各样的小事……

年轻的时候会问干嘛要忍耐？为什么不换上40个人试试？换了400个然后呢？那我们忍耐的是什么？忍耐的是个体的差异性，每个人都是不一样的，荷尔蒙激荡的时候，我们会选择性忽略差异性，等荷尔蒙消失后，差异性就如同退潮后沙滩上的垃圾；忍耐还是接纳，接纳自己容易，接纳他人就不那么容易了。

接纳彼此的不同，整合内射到自己的内心，一切就变得顺眼、顺心了。忍字头上一把刀，放下屠刀方能立地成佛。

1.4 包容

你做了件我不同意的事，我觉得你这么做必然有自己的原因，甚至是因为我哪里做得不够好才导致你做了这件事情，站对方立场想想，这是包容。忍耐终会碰到导火索，忍耐是忍耐了，怨气还在。这些怨气不消，要么攻击别人，要么攻击自己。攻击别人，对方接受的了，攻击也就消解了，一旦对方接不住，关系只等着破裂；攻击自己没问题？不抑郁才怪。

怎么化解忍耐后的戾气？包容也许是灵丹妙药。怎么包容？从我们每个人的历史维度想一想，短短一生，有什么是不能容纳的下的事，有什么翻不过去呢？从时间维度想，你见过时间又放过谁呢？人人面前时间都是公平的，现在容不下的事，三年，五年，十年后还是事吗？从整体和大局维度想，所有的小事都要为整体、大局服务，幸运爱情结果导向论的整体和大局是什么？幸福、快乐以及长久，所有有损大局和整体的事情都要踢开，站在全面的角度看问题，一切都会迎刃而解。包容能使关系走更远。

二、必要条件：共同成长

有资料显示：阅历尚浅，年少无知的时候选择婚姻的人，最容易离婚。这跟荷尔蒙的激荡也有关。可既有爱情又是合适的结婚对象，这个要怎么选？我觉得两个人的成长速度是否匹配，是婚姻的必要条件。为什么？从进化的角度来说，人也是不断成长的动物，你一直在不断成长，所以你对伴侣的要求会不断变化。让别人去实现你的梦想，不如一起去实现梦想，最后的最后，不怕人性多丑陋，起码你成为了自己。

2.1 成长和进步不大或没有成长条件

有那种受地域、经济条件、自身因素等限制的夫妻双方一辈子都不成长，比如，处在贫穷的农村，经济落后，眼界和见识有限，这样的人别说是心灵的成长，能生活下去都要用尽力气，所以这里不讨论。

2.2 一方成长，另一方不成长

韩国三星总裁的女儿李富真年少时，喜欢上了三星集团的一个保安任佑宰，心里只有荡漾的荷尔蒙，可是结婚后，她在飞速成长，短短几年把酒店的业务扩大了6.5倍，一直占据着韩国女首富位置，在2016年，入选福布斯亚太商界最具权势女性50强。而任佑宰呢？因为文化水平低，被送往美国去学习，可是他天生不是学习的料，在美国那么久连英语都没有学会几句，学习期间更是不学无术。后来还酗酒，喝了酒就在家里耍酒疯，对妻子家暴，简直是烂泥扶不上墙！

《无问西东》中的刘淑芬，本质上也是她放弃了自我成长，她想的不是自己去读大学而是努力赚钱供许伯常读大学，因为许伯常答应大学毕业后娶她。可是许伯常娶她之后呢？各种被嫌弃，我想但凡她进步成长了，也不会变成泼妇被鄙视。

《我的前半生》里的罗子君，离婚前，闲得发慌的时候不是逛街，就是在家追剧，从没见过她主动去学习。闺蜜劝她自食其力，她觉得坐办公室太辛苦。这也难怪她老公对她的评价是：什么都不想干，什么也干不好。

很多时候，婚姻的本质其实就是一场合作，而只要是合作，就存在匹配的问题，一方飞的太快，一方飞的太慢，总有一方会被踢出局。当你们成长的速度变得不一致，就会越来越难沟通，他跟你讲现代企业管理制度，你跟他谈商场超市购得的打折货，你跟他讲斯多葛哲学学派，他跟你讲今天又跟谁喝酒鬼混……你们的语言越来越少，你们的精神世界越来越难以匹配，这个时候，你们的婚姻也终将走到尽头。

2.3 共同成长

即使是共同成长也会面临两个结果：一致和不一致。

a、共同成长方向和目标一致

钱钟书和杨绛就属于这一类，夫唱妇随，琴瑟和鸣；还有夫妻共同创业，两人努力的目标一致，既是事业上的伙伴，又是生活上的伙伴；再有教育孩子的理念一致，认可一套体系等等，都属于朝一个方向前进。这样的成长就再好不过。

b、共同成长方向不一致

电影《她》里，主人公西奥多与人工智能系统OS1萨曼莎相爱了，这里不说人机恋存在的可能性，这部电影反映在现实中的问题是，双方的成长方向有可能会存在不一致性。最后，萨曼莎离开西奥多是因为他们之间的隔阂越来越大，他们的世界不在一个时间纬度上了，她已经无法和男主进行精神上的交流，所以，她说我爱你，我也爱更多的人。

成长包括人格的完善、知识储备的丰富、意识觉悟的提高、思维逻辑的强大等。每个人的悟性不一样，生存环境不一样，心智不一样，最后也会导致不一样的成长速度，不一样的成长方向，不一样的精神层次，比如一个讲创造财富的N种可能，一个讲灵性成长如何修行，一旦成长到达量的积累，两个人就会站在平行世界看待对方。沟通或许变得不畅，或许变得更畅通。或许彼此更接纳，或许不在需要对方同行。

不管两个人共同成长的方向有多么南辕北辙，做为个体，成为自己，我在这个领域大放异彩，你在别的地方绚烂夺目，殊途同归本身就是最好的结果。

三、重要条件：人品

当然，重要的前提是你选择的是个道德品质高尚的人。坦诚，不虚情假意、善良，花花草草猫猫狗狗都热爱，何况活生生的人、孝顺，百行孝为先，一个不孝顺父母的人不值得交往、奉公守法、谦虚低调、知书达理……

这样的人怎么可能有？而且即便有这样的人，自己怎么才能遇到？如果我们自己变成这样的人呢？成为一个善良、积极进步、孝顺、谦虚等具备这些品质的人，是不是我们就会吸引来同样品质的人？因为我们是什么样的人，就会选择性注意什么样的人，我们是什么样的人，就会进入什么样的世界。

好看的皮囊只有一分钟荷尔蒙荡漾，有趣的灵魂即使不能一辈子收藏，也值得曾经拥有。