凡事只要一加上曾经两个字，好像就会变得比较伤感，因为大多数的人可能都会觉得，过去的时光里总有太多太多让人怀念却又回不去的东西，而我就是这大多数人中的一个，是个喜欢怀旧的人。有个朋友跟我说，觉得现在过得没有从前好，是因为你没有变成更好的样子，或许是吧，但我并不完全赞同。
前几天在家收拾破烂，打开了高中时候的小箱子，那是高中毕业后我整理的，有传过的纸条，写过的毕业留言册，还有我的记事本…反正把我觉得值得收藏的东西都放在了一个箱子里，然后用透明胶带封了起来，如果不是收拾东西偶然翻到，我可能根本不记得把它放在什么地方了。打开箱子的瞬间，感觉应该像电影里演的一样：箱子里闪着暖暖得光，暖暖的光打在我身上，我明媚的笑着，然后周围的一切都变成了高中时的样子，我们都穿着红的耀眼的校服，没有手机，也没有微信，我们最喜欢的沟通方式就是传纸条，我最爱的记录生活的方式不是发朋友圈，而是把我的喜怒哀乐都写在记事本里，里面贴满了我喜欢的懒洋洋和糖果屋。
我用了两个多小时的时间看了一部分的纸条、记事本、留言册，惊讶的发现原来那个当下，周围的人对我最多的评价就是善良、温暖、爱哭爱笑。纸条里很多都是朋友们跟我说的小心事，我回给他们的应该都是些安慰或者劝说吧，因为她们写的留言里都说我是个善良的女孩儿，跟我在一起不需要任何伪装，我总能让他们敞开心扉，总能那么善解人意，或许那个时候我真的有一对洁白的翅膀吧，拥有让人快乐的魔法。现在一直说自己永远十八岁，一直没有失去那颗少女心，但是翻开那时的记事本，一件一件我都已经忘记的小事都慢慢浮现出来，我才知道原来我早已经失去了那样一颗热烈跳动着的少女心，曾经的喜怒哀乐都那么鲜明，高兴了就笑，不高兴了就写记事本，伤心了哭，感动了也哭，从来不会隐藏，也从来不会强颜欢笑，那时候喜欢生活中的一切，有很多好朋友，有人关心，有人诉说，有人陪伴。人都说单纯的人容易幸福，可能真的是这样的吧，那个时候太单纯，觉得一切都是看到的听到的那么和谐美好，所以觉得自己是全世界最幸福的人，而且是幸福的都要溢出来的那种。
后来，这些幸福真的都溢出来了。
其实我也不知道从什么时候开始，开始不再习惯把所有的喜怒哀乐都分享出来，开始学会把眼泪留给自己，学会强颜欢笑，学会伪装自己的小情绪，或许当年的温暖也一点点的失去了温度吧。谈过两段恋爱，都是和平分手，没受什么伤，更没有经历什么背叛，但是就是在后来的某一天，跟别人聊起爱情，突然发现自己的观点变得很现实，不再像从前以为只有爱情就能天长地久。工作一年零两个月了，周围的同事都挺nice的，没有勾心斗角的办公室文化，没有你死我活的竞争，不用风里来雨里去的见形形色色的人跑业务做任务，但是就是在后来某一个下着小雨的黄昏，突然发现自己说的话或许并不真的都是心里想的，也依然喜欢微笑，但是嘴角上扬的弧度都变得很固定。
你看，我并没有受过刻骨铭心的伤害，并没有经历什么大起大落，但就是慢慢的变得冷漠。我并不是没有变成更好的自己，现在我可以花自己赚的钱，会做很多菜，可以抱着一本书扎进某个咖啡店享受一个人的时光，可以自己做更多的选择，在某种程度上来说，我变得更好了，虽然略染世俗，但我并不讨厌现在的自己，总觉得这是生物进化的结果，人总要以最适应社会的方式来和社会相处不是吗，虽然我还差得远。
如果不是打开从前的箱子，我几乎快要忘记原来我也曾是个温暖的姑娘，很怀念那个恰到好处的温度，很怀念那个哭和笑都肆无忌惮的自己。都说过去的都回不去了，但我宁愿相信，我依然是温暖的，只是温度变低了，或许在以后的某一天，我依然会找回那个恰到好处的温度，看见花开就觉得满满的幸福。现在的我看见流浪的猫猫狗狗依然会想要买吃的给它们，看见路边卖艺的人依然会把零钱掏出来，如果这就是善良的话，那么真好，起码我依然善良。
