01
复习周开始的前一周，我就对舍友说，我要开始调整自己进入熬夜状态了，为复习周和考试周日常熬夜作息作准备。
在复习周和考试周，因为太想要考出好成绩，每晚都在凌晨两点的时候才允许自己爬上床，第二天六点半的闹钟一响，想到马上要考的试，翻身起床完全不带犹豫。
终于熬到考完试放假，带着重重的黑眼圈暗黄的皮肤满脸的痘痘回家，觉得这次的考试应该不会辜负我的期望。回家后每天睡到日上三竿，但持续一个多月的熬夜让我的脑袋两点钟依然没有睡意，加上白天睡得足，经常是凌晨四点的我躺在床上双眼炯炯有神。
放假的时间又不想浪费，白天逼着自己坐在书桌前看厚厚的专业书，但是日常看不进去，晚上睡不着的时候反反复复地想自己的计划完成不了，觉得很难受。
放假一个星期就知道成绩已经出了，但是不敢查，只是心里有点小信心觉得自己能考好，但是又怕失望。为了这次考试我是真的花费了比以往多很多的努力，如果结果不如预期，我不知道要怎么面对。
02
放假一个月以来，失眠了无数次。
昨晚又是睁眼到五点，漆黑的夜里无数次地想，这样整夜整夜的睡不着，我会不会突然猝死？我心脏本来就不好，但是我还没有想好日记怎么处理，要不要让家人把我的东西全烧了？我还没进全班前五，这次考试的成绩出了一个月了还没有查，还有证书没考......
想到最后，干脆不睡了，那就早早起床吃早餐，明晚早些睡吧。然后不知不觉在六点多闭上了眼睛，一睁眼就是十二点半。醒来以后把自己骂了一遍，查成绩的念头突然冒出来，反正早就出了。登陆帐号，成绩出来，突然就想放弃生活，那么多个日夜我都白熬了，有什么意义呢。
不知道是生气还是难过，想出去走走，和妈妈逛街。碰上大姨妈来看我的第一天，逛到一半意识到自己全身都很疲惫，甚至有些头晕。一坐下，整个世界都开始旋转，手脚用不了力，妈妈惊恐地说我的脸色霎白，抱着我给我喂水找人帮忙把我送到医院。
周围慌慌张张，我却在晕晕乎乎中一直想着这两个月自己主动和被动熬的夜，这样消耗自己的生命真的值得吗？如果我就这样走到自己生命的尽头值得吗？
03
不值得的。
我甚至开始骂复习周前就喊着为了学习要熬夜的自己。
熬夜有什么鬼意义，平时的随便一天，或许就能背下我熬一个星期的夜里学的东西。想到那一个月里困到不行但是为了考试逼着自己硬扛下去的晚上，其实当时我知道我是不可能挂科的，我是想要考好，很好很好的那种。
我真的很想对那时熬到满脸憔悴的自己说不值得，凭什么妄想自己用一个月就能超越其他人？这样的熬夜这样的努力对最后的结果根本没有意义。
平时我也不爱惜自己。
在实习的地方伙食不好，但是想把精力全部放在学习上所以每天随便吃吃就好；想要多运动，但是每天课是满的，如果不看书会拉下，所以课余时间都呆在自习室；其他同学想着办法改善自己的伙食，而我即使看见自己体重秤上的数字明显下降，也想着为了学习是值得的，就算我原本就已经瘦到让人担心。
我与大多数人一样，都想要变好。但是我现在才发觉，我把这些所谓的努力看得实在太重，重到把自己生活里的很多同样重要的东西都抛掉了，比如健康。
我想要周末的时候出去玩，只是在玩的时候，身边所有人都在超过我的紧张感始终让我放不开去享受周末。在深夜看书看到快崩溃时，这种紧张感也能让我一下子清醒过来。其实我并不喜欢这种压力下的生活，这就是在变好吗？我知道不是的。
我更值得过一种有矢放的的生活。对自己的要求其实不必太高，尽自己的能力便好，学习的时候心无旁骛，放松的时候尽情享受，好好吃饭，好好睡觉，能不熬的夜就不熬。心情愉悦，就算做不了最优秀的人，但这种享受生活的状态，难道不比那些为了求得一次考试的好名次而硬熬的日子来得更好吗？
突然想起一句话，也许就是我想说的全部：
这世上只有一种成功，就是能用自己喜欢的方式度过一生。——《头文字D》
