哈喽哈喽我是咸鱼，近期的一段时间你过得还好么？
下午录视频的时候我想了又想不知道该怎么回答。本想省事一些，用录视频聊天的方式去记录心情，懒得打字了。可是拍摄的开头我怎么都不满意，删除重拍了好几次。可就这个时候我意外的在视频里发现我的面相很难看，似乎有种无法言明的委屈，甚至是消沉的感觉，可是当时的我明明很平静，正是因为平静才想要总结下近期生活，看着视频里的自己，我一下子联想到了平常和父母视频时候我的画像，确实是一副臭脸。不禁反问自己难道平常工作中的我也是这么丧么？从眼睛里看不出任何朝气，不，是看不出任何生机。那一刻我一下子被击中了，深深的get到了“相由心生”四个字的含量，开始十分的厌弃我自己。立马甩下手机，出去跑了6公里，恨不得通过跑步唤起我的生机......
所以就有了洗完澡后坐在电脑前打字的我，果然跑完步后在镜子里的我看起来顺眼多了，那么就来回答下开头的问题吧。
过得还可以，如果10分是满分的话，应该可以打6分，及格了。五一节前借着是否回家这个缘由和我妈说了以前我都藏在心里的话，把我对他们的埋怨通通表达了一番，我妈也给了我一定正向的反馈，我切实的感受到了她的一些改变。甚至她还安排了我爸给我转账，让我假期出去散散心，要知道我爸是几乎半年也打不了一次电话的人，并且在我出去的这几天里，微信上一直在对我嘘寒问暖，尽管我知道我不会要他们的钱，但是他们的这个动作仍会让我开心一点。只是现在正在写这段回忆的我，还是有一些懊悔的，懊悔是否对他们话语过重，埋怨过深？毕竟他们已经是60多岁没怎么受过教育的老头老太太了，而我已经过了30岁却还在把我自己的不如意归咎于原生家庭，这显得多少有些可笑。
是的，我五一出去转了转，跟了个团去了烟台和威海，三天的旅程，几乎2天都在赶路的大巴上。我是一个很喜欢海的人，看了很多次的海。但这次旅途似乎从一开始我就不怎么兴奋，包括再次见到大海，我的内心都很平静。完全把这次出行当做了一项打发假期时间的任务。只是旅途中看到成双结群的同行者么，不免会觉的孤独，甚至是不好意思让别人知道我是一个人出来的，所以当热心的大姐问我为啥自己出来时，我只能撒谎没有买到回家的票同事们都回家了，我报个团来打发时间，虽然事实如此，但我知道真正的原因是因为我没有朋友。
是啊，曾经呼朋引伴的朋友们，都陆陆续续走散了，其中不免我认为很要好很要好的朋友。因为大家都有了各自的生活，不同的选择，作为成年人这一点我从来没有怀疑过，也欣然接受独自走在自己的路上。不过，远方的朋友偶尔也会给你带来小确幸。坤哥当父亲后第一时间告诉了我，给我拍了小宝贝的照片，我还记得当时他结婚同样给我带来了一些情绪上的触动，如今当父亲了，这份触动依然还在；娜同学五一邀请我回去参加他的婚礼，上次见面还是2年前她从北京来找我看海，转眼间，她已告别了北京回到了家乡，并且完成了人生大事......所以，不是没有朋友只是大家都处于人生不同的阶段，疏远是必然的结果，若能偶尔间想起送上一个问候便已足矣。
似乎算卦是有些效果的，年后到现在各种机缘巧合的机会，陆陆续续因为我的人生大事已经经历、介绍过三个女孩子了，可我总是因为这样那样的借口，没有加对方的微信；有一个实在抹不开面子了加上认识了下，可也仅仅是认识了下，后来就没怎么在主动和对方聊天就这样不了了之了。我真的对这些热心的大姐们很抱歉，发在内心的道歉。我是一个超级没有安全感的人，我总觉的我必须一切都好了后才能开始人生新阶段，可就是抱着这样的心态转眼就过了三十大关，而我的生活我发现和我刚毕业的时候并没有什么实质性跃升，故而我也不认为现在的我拥有安全感，或许这样的我是适合孤独终老的吧。
为了获得一份安全感，卡在30岁这个年龄限制下，我这半年参加了大大小小共7次事考和省考。回想初出茅庐的我很是看不上考编，而在经历了社会的磨炼后，才发现自己是多么的愚蠢，错过了很多次考试的机会。只能卡在最后年限上冲刺一回，结果确实一次要比一次好，天津最好的一次考了第六，内蒙最好的一次考了第四，但最终结果总是差一些火候，尤其是内蒙第四这次，我寄予了很高的希望，也付出了很多，每天下班背着人偷偷学习，但是这个结果对我来说还不如不给我希望，距离出成绩已经过去了半个月，现在想起还是会心痛，只恨自己没有在好好学习。要么人们总说，人无法同时拥有青春和对于青春的感受，有些东西只有在失去后才知道他的可贵。
写到这里发现陆陆续续已经吐槽了这么多事，这么看来我最近是经历了不少，不管总么说，我都希望每次经历能让我会变得更好，所以明天一定要开心些呀，不能让自己更加讨厌视频里的那张脸。
