观心日记
对生命的深刻洞见，洞见各个人格层面，如无分别的爱她们，去与自己心心相印，与孩子心心相印，与爱人心心相印️。
事件一：昨晚梦见被朋友邀请去了一个比较豪华的餐厅，有我的大学同学她拿着手机偷偷拍了一张照片。这个梦境给我的感受是装，伪装自己。在这种场合我无法放松，我无法做自己。
情绪：害怕 紧张 身体收紧
信念：我是一个卑贱的人，我不能让别人看到我的卑贱，我要把自己武装起来。
后来还有一个情景很清晰，这个朋友的枕头下面很多东西，什么都有感觉乱七八糟的太多了，都没有整理。我想给她简单收拾一下，整理一下，想想算了。
感受：很乱 有点烦躁
现在发现自己密密麻麻的情绪，觉得好乱呀。不知道从哪里下手，有想放弃。爱自己需要对自己极具耐心和勇气，在训练营结束后我仿佛没有了托底。没有安全感，没有了思路。好好陪伴自己，愿我可以继续系统学习。我想知道我是谁～
事件二：看到孩子我的心就会一悬，从我身边走过我就感受到自己的紧张和恐惧。问孩子有没有检查下自己的仪容仪表，这句话说出去我发现我只是为说话而说话。我在掩饰自己的空洞，恐惧和不安。看到孩子我就无法放松，他唤醒了那个充满恐惧和不安的没有妈妈的自己。我是一个没有妈妈的孩子，我是一个没有妈妈的孩子，孩子也是一个没有妈妈的孩子，孩子也是一个没有妈妈的孩子…我们好紧张，好紧张，好紧张，好不安，好不安，好不安，好恐惧，好恐惧，好恐惧。
刚才在看林老师的视频，我老公说了一句“关上门。”我的心里一沉，感觉自己被指责，被嫌弃。没想到我的心如此的受老公的言行得影响。。
情绪：失落 忧伤 难过 我好失落我好失落我好失落
信念：我是一个被嫌弃的人，我是一个不被爱的人。
事件三：伸手向老公要钱为什么比起都要难受。我为什么不能做我自己，我为什么不能尊重自己的感受，我为什么会被别人的感受左右，提前捕捉到阉割掉自己？我在害怕什么？为什么我感觉这个家我必须要扛回来，我为什么不相信自己的老公？刚才他说一会儿开工（现在7.19），为什么我心里突然有欣喜和踏实？
向老公要钱让我感觉我是一个无用的人，我是一个卑贱的人，我紧张害怕，我害怕我被抛弃我害怕我是一个无用的人。我是一个妈妈都嫌弃的人，我有什么资格获得别人的爱与尊重，我无法心安理得的接受这一切…我是卑贱的，我是卑贱的，我是卑贱，我是卑贱的，我这么卑贱哪有资格提出自己的感受，哪有资格有自己的感受～。我这么卑贱谁会无条件的爱我，谁会为了我的幸福而努力？我不配，我不配，我不配，我不值得，我不值得，我不值得。我是一个被妈妈嫌弃的人，我是一个被妈妈嫌弃的人，我不配，我不配，我不配…老公的努力好像在证明我是被爱的，我是值得的，他的一份努力一分收获好像自己都感受到了一分安定踏实，这是一种值得感，一种被爱的感觉，一种安全感，一种有妈妈的感觉。
原来我所有的伪装只是为了获得认可，获得爱，想要证明我是值得的，我是值得被爱的～所有想吸引异性的注意，就是想让爸爸看到我，认可我，我是一个值得被爱的女儿。
今天关照我那个卑贱的小婴儿，我那个被妈妈嫌弃的小婴儿，抱抱她，她胆战心惊的活了几个世纪，等待我的看见。
