请相信：说出口的伤痛已经平复，绝口不提的才触及心底。
有些东西在你付出努力之后，真的会变成你希望的那样子吗？
到现在，再去谈坚持谈付出谈努力谈百折不饶谈锲而不舍……像这类抽象词，我真的能列出许多，在书面话的语言中、在写作中，我真的十分擅长此类写作，毕竟这都是虚的嘛！
我甚至可以举出众多的论据，甚至在每一篇稿子中，我都能写出此类意义。
可是我已经忘记了，或者是往昔我被灌输的这些抽象的精神已经离我远去，已经不会考虑这些，所以在那个老师对我们说要有态度要认真要有韧劲……
还举出她自己学习舞蹈是笨鸟先飞，身体不协调，不吃饭也要练会云云。我觉得非常可笑，为什么到大学还有人跟我们讲这些？
突然想到小学大会时，校长在全校学生面前表扬了一个学生，因为她考试考得不好，所以很伤心不去吃饭，在班里钻研题目。噢，原来就是这种精神！我不能理解，这值得表扬？
在大学里，许多考试都是老师凭借自己的意志打分，不像以前都是分明的分数呈现在每个人的试卷，大学老师也不会成心为难学生，让学生挂科。
可是我不知道为什么遇到一个这样的老师，该夸她还是骂她，我自己都非常矛盾。
在第二次说节奏不对没过时，我真的像个小学生，在朋友身旁躲着委屈流泪，这是什么鬼，现在还因为考试悲伤，感觉重演了以前为考试（考试迟到、作文没写完、双选题忘记写、脑袋短路空白、不在状态……）而悲伤似的，真的觉得很丢人，可能是太无助委屈了。
因为舞蹈不符合音乐节奏，每日花时间练习，我永远记得那五小时，自己领会节奏，永远记得在经人指导后，完全明确节奏。
一直都觉得自己善于听教，不善于自学，也深刻领会到请教的重要性。相信自己是比之前考过的一些人节奏掌握的还好，也知道这是在自己付出努力，花费心思获得的成效。
之前，谁会把体育课放在心上呢？可是我的练习，领略到的节奏，考试的成功，这是来源于老师的严苛。
为此我是矛盾的？先前我怨恨她，是她把我的心思搅乱，寝食难安；是她让我无助心酸，不知如何是好；是她让我委屈流泪，尴尬难忍。
我听不了节奏，合不了节拍，就是听不了，就是不会，我觉得做不到，练习也做不到，就是没有乐感，就是没有，这是我委屈时脑海呈现的意志。
而在练习之后，在顿悟之时，我发现符合节奏真的不难，只是一件小事，可是我付出的是什么呢？为此，我甚至有些感激她，是她的严苛让我做到了，是她的不松口让我只能练习，只能为最后一次博胜算。
无论如何，这位老师只是我生命中的一位过客，我不会停留任何感情在她身上，只是她的存在，有些不平坦罢了。
一直觉得那些励志的故事泛乱成灾，真假难辨，只能听听就好，而现在这种自认为做不到的事情发生在自己身上，弥补了之前缺失的东西，我只是有些感慨，只是松了一口气，在心里我并不觉得喜悦。
因为我不喜欢强求，我觉得自己获得的一些成就都是不经意间的，似乎没有刻意努力，我不喜欢刻意，我只想平淡坦然谦卑对待不经意的成就，因此，当成就到来时，这种不刻意才会使我获得片刻喜悦。
因为我不喜欢勤能补拙，并不觉得这个过程美好，并不觉得讲起来励志，甚至回忆起这是痛苦的，在我写出每个字的时候，依然觉得痛苦。
但是我想让大家知道的是：“没有疼痛时，心是麻木的，丧失了最初的敏感和敏锐；心里有疼痛，我们才会有泪水，才会分泌激素，才会感觉到爱与恨的百折不回和缠绵悱恻，感受到一种细腻和精致的纠结。
泪水和激素，绝情与动情，其实就是我们在疗心愈伤时散发的一种香。这种香，在经过岁月人生的发酵陈酿后，会迷倒蝴蝶和蜜蜂。”
不管经历怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，但是依然要快乐，并相信未来。
