当散步时我向妈妈述说，给朋友发信息她不理我，她说：你要明白哪种朋友是该交的，君子之交淡如水。
这个朋友总是给我负能量，我一向把她视为酒肉朋友。虽然在大学时，她的享乐主义和小资主义也深刻地改变了我。
我真的是个pushover，容易被影响的人，被说服的人，甚至被打败的人。喜欢“爱爱我的人，恶恶我的人”的模式。所以当她每次发消息给我，我都认真回复，出于礼貌和平等，我碰到类似的话题也会call她，但她这个时候就选择性回复，我很难受。在这个交互过程中，我自以为我们的情感在连接，所以把她视为好朋友，受她影响。
我向我妈阐述心理历程时，她又说：等你上班后，就没空管这个了。
我妈说：体制为什么招人，就是因为工作太多太忙了，需要有人去做。以后我的工作有的忙的。
我妈又和我说：当你没有爬上去的时候，叫你做什么你就得做什么，忙就得忙，谁叫你处于最低一层呢？ 我说作为外地人我没机会爬上去，她说那你就得受着了。
补充一下我和朋友吵架的内容：
我了解的情况是她考研二战失败，现在线上在之前大四实习的公司工作，收入也还可以，所以她的时间很自由，总是去跳舞旅游看电影，表面生活很是丰富多彩。
第一次：我只是日常分享我的感情，然后对方以心情难受的缘故，直接不回我消息。
第二次：和她讲一堆话，对方以不知道怎么回我的理由，略过我直接输出她自己的感受。
不想再压制自己的感情，体谅别人无谓的想法。
我很烦，就她总是逃避，与现实有落差，玻璃心是伤害别人的理由吗？我总是内耗，可对待朋友一直非常真诚。
即使我很迷茫很down的时候，也不会讲这种话。
一个朋友说的：….她这种也太无语了 什么莫名其妙的借口 你直接说不想聊都好过找借口
一些我的方面的话语：
我也不知道，我的心理过程是这个样子的：感觉我们过去讨论过线上社交礼仪，彼此还是比较注意的。也不多说，最低以对方群里回消息/其他地方通话聊天/一天看一次手机为限。和对方发了一堆消息而后对方不理睬你，其实是很难受的。
不知道你还记不记得这个，那个时候我的内心是很挣扎的，问出那几句话已经是我内心不断博弈后的结果。
从我的角度看，就是说我分享我即刻强烈感受，然后一整天对方都不回，那个时候你好像在我们宿舍群发言了之后，我才问的。
我们现在毕业后处在不同城市，碰到的人和事不同，语境不同。
而我并不知道你此刻是不是难受，不想接收负面消息，是不是你看到了只是不知道怎么回。
你说多聊天，但这两次或者还有其他我不记得的次数，让我有点觉得消息发给你可能石沉大海，你并不注重我的感受。所以答案是不确定。
我不太是一个很主动的人，需要足够真挚的反馈，碰到冷淡我会衡量，然后回避产生退缩。
会想着“给你发消息也不理我，我对你一点都不重要，所以开始慢慢收回我对你的感情”这样孩子气的东西，这也是我最好的防备方式。
这些话我应该理解，但是如果真正体谅你的话，我应该少跟你聊天才对。
你说这些话，会让我我觉得我俩低谷里的友情是不值一提的。只有等你获得某种程度的成就感，或状态好之后，才可以真正有真挚的情感。但那个时候，我需要吗？你需要吗？
最后以一句话结尾：
怪自我中心的，不想做大怨种圣母了。
