直到现在我还以为那是一场永不分手的恋爱，可是就算再想回去，在你哪都没有可能了，也许我对你不太好吧。
生活真的很累，到现在都没有休息过来，你说我们坚持的怎么累，也没有以前的感觉了，不如就放手。从一开始相互牵绊到争吵，到冷落，用了快两年了吧。我也敢肯定，我走之后你会过得比现在好，所以我才走的安心，就算再放不下，我也会撑过这些没有你的日子。
从没有谈过恋爱的我是不是太笨，也可能不是太投入。我感觉我慢慢的学会了一点，知道你心里在想什么了，也知道咱们之前的矛盾隐患。到如今，应该快把我忘了吧，刚开始不怎么敢写这一篇，我心里一直在给自己希望，再去坚持一下，再去挽留一下，别到最后留下太多遗憾。可是我看不到希望了，我看到的只有以前的美好回忆，为什么以前爱的难舍难分，如今却要形同陌路，想起了你在我旁边熟睡的身影，在慢慢呼吸的你，是那么触手可及。
你陪我吃过苦，也陪我走过一些路。在郑州的马路上吃早餐，在房间里吃泡面，在火车站、高铁站、飞机场，留下我们的身影，那时候你生气了，我就赖在你身边不走。在高中，你也会生气就只要我逗你笑，你就乐了，傻得像个小孩。不管怎样，我不知道是不是再等你一下，怕你赶不上我的脚步，可是一回头却只有自己的影子。
我不想从前可爱温柔的你变得如此冷淡，陌生的让我害怕，不敢接近，可能对我的失望太多了，我也尽量保持不去打扰你的生活。可能有一天，我会沉迷在回忆里，无法自拔，你的一句语音，听到就会崩溃，我不能原谅我自己，为什么会在当时保存这么多你的语音。到现在不忍心删去，就算你说过不喜欢也不会爱我了，都不敢再动，连动态都不敢打开有时候，因为你的照片太有力量，打击的我坐在那里直发狂，有时候哭出来真的可以好受点。
今后的路不再有你作伴了，也让我失去了方向与动力，可能连起来的力气都显的可笑。我想我们吵过一次架，把你的不满发泄出来，至少不用在以后的日子里失去你。
还记得你向我说过：你会像他一样抛弃她吗？我从没有想过也不会想，既然上天把你安排在我身边，怎么样我都接受，怎么会抛弃你。我其实也没有想过会真正失去你，才对你不够好的，对不住你陪我吃过的苦，也对住你曾经对我的付出。
时间可能是治疗这最好的办法，但总觉得它过得太慢，效果也太不好，因为你的影子无时无刻不存在，哪怕深夜哪怕再忙碌。我梦到过你回来，也梦到过你狠心拒绝，也梦到过如此陌生的感觉，我好怕我真的会这样下去断不了对你的希望。
有时我在想，我能不能再追一次你，跟别人公平竞争，也许是有机会，也许早有芥蒂。走在校园里，看着别的女孩，去寻找你的身影，也纳闷自己为什么这么多漂亮的女孩，就再没有能喜欢的力气呢。也记得一次我说你如果不喜欢我了，那我就去找别的小女孩玩去，你还很严肃的说，你敢…可是那时我不敢，现在也不敢了。你走过以后，我变得沉默了，也颓废了一星期。强迫自己也是可以过的更好，像没事人一样，可是谁又能知道，半夜三更醒来的失落，你走你走就可以，为什么不带着这些记忆走。
你想看的海，今后我没身份陪你去看了，你想吃的小吃也不能陪你去吃了，就连现在你是高兴是生气也不知道了，比陌生人更陌生，但以前我们却在心里比亲人还亲近。我知道你是为了我好，删掉了所有东西，删掉了所有可联系的方法。也在一刻浇灭了内心的侥幸心理，我知道没有什么是不会失去的，我也知道，你说的话永远猜不透是决心还是冲动。不管说什么一句话就会改变我的想法，在乎你说的带有失望的话。
可能没有在对的时间遇到对的人，从一开始正式在一起就处在不同的城市，也有着不同的生活轨道，不会像以前一样，只要是上课你就不能在我身边乱跑，只能乱动，超出一米都不能。可能我不够优秀也不够自信，慢慢的变了，两年的命运，带你回家过一次，是缘分到了吧。不管怎么想，希望今生遇到个不离不弃的人，希望不要太倔强，留下太多遗憾，我要走了吗？不知道，可能会再等，可能会主动，可能会消失，再也不能光明正大的和你在一起，也不能说想你了。我知道我错过你了，我成了前任，你也许会也是，今生能不能不要责怪彼此，我们开始的时候都不想是这种结局的，都是牵着手说走一辈子的。可是我们在茫茫人海走丢了。
