中午好，今天有点略微的焦虑，更多的原因是我还没有去找工作，我觉得在找工作之前，应该要好好的找找自己在那里，我的内耗很严重，我不能做了这个工作没两个月就不干了，我朋友说我只是生活没有压力，所以才会这么不着急，现在随着手上的事情，一点点的告于段落，我没有理由也没有借口不去工作了，感觉自己的焦虑很搞笑，只是觉得不像尝试失败，而延缓了失败的时间，逃避是我最爱做的事，这就是传说中的摆烂吧。

最近有些感悟，关于我朋友的一些事，我其实觉得有点好笑，人生过的很纠结，但是谁的人生不是有各种各样的烦恼呢。

前几天我朋友和我说离婚了，我想也是，好几年前就开始闹，理由都是一样，说起来改变，两个人组成家庭还真不是一个人改变就好，很多人也没有达到那种高智商的处理事情，不知道什么时候，我们的生活开始比高低，靠着征服对方来达到自己的家庭地位，说到底最后没有在一起，大家都有责任，可惜了孩子，回来办户口有点麻烦，我们这里的村上的房产证好多年了，都比较麻烦，再加上前一年的修高速路的拆迁，好多人违章，以至于好多信息一拖再拖，她家小孩需要落户，可惜她家房产证没办好，她没法落户，孩子就没法上学，远嫁的女人户口迁出去了，简简单单，回来就好麻烦，她纠结于不想住在一起，也纠结于流言蜚语，纠结于孩子的上学问题，突然就觉得有钱，就不会有这样的问题了，我们都是属于没什么人脉，不会麻烦别人，别人麻烦我们也没本事的人，于是卡在了这个点上，无功而返的回去了。

说回我的感悟，很早之前我一直想要做个有能力的人，但是因为某些原因，很多时候内耗让我在一个单位上做不长，内耗太严重，到三个月就开始放弃自己，我清楚我自己是什么样的人，但是我改不掉，各种各样的原因，各种各样的焦躁。无聊的人生，无聊的挣钱之后不剩多少，太累！休息的两个月，我一直在想，我为什么而挣钱，你们说为了父母么，说句老实话，我没想过动父母的钱，他们存款比我努力十年都要多，但是这些都是他们自己的，我妈妈常说，他们那个时候，根本上的意义就是吃饱饭，有好的屋子住，他们也一直都是这样的道理生活的，于是这么多年来，努力吃好，努力修好房子，虽然不说大富大贵，但也算是他们这一代的宗旨了，她没有什么遗憾的，但是我呢？我修房子修不起，我吃喝不愁，住在父母家，就是这样的生活，自己的存款自己吃饱全家不饿，主要我花钱也不是很多，最多的就是我的电子设备，我觉得电脑要好，其他都无所谓，不知道什么时候，我开始每天两杯黑咖啡，不知道什么时候，我开始有耐心发呆，但是生命的意义到底是什么？

这些年我开始看各种各样的综艺节目，看那些比我小的孩子，为了自己的梦想努力，哪怕过着食不果腹的日子，也要完成自己的目标，我呢？只能说羡慕吧。三年前 ，我还没有离婚的时候，我前夫说我这样子的没有吃过苦，所以不懂苦日子的人是什么样的，让我去沙漠呆三天才能和他平等的说话，我被气笑了，我说我有起点，为什么要倒回去你的路，但事实我真的想去沙漠呆三天，我想去看看世界，是不是真的人在快要干死的时候，真的会有求生欲，是不是那样我就能找到自己的目标是什么？但是我没有勇气去，也没有机会去，主要也是怕死，哈哈哈。

朋友说了她的事情和烦恼，我遗憾不能帮她扫平阻碍，我那时候挺自责自己没有人脉的，这可能就是我这个小蝴蝶性格的奉献精神吧，说道更多的还是她以后的安排，路走死了，最后只能再找个人嫁了，我觉得这个想法是没有办法的办法了，我认为 还有别的办法去解决，这点上，我很理解她的难处，也很明白她的想法，但是我的逻辑是首先在做任何事情之前，我们的想法一定是自己需要这样的人，而不是为了别人才去那样做，日子太长了，活的短一点就是下一秒，活的长一点还有六七十年，人活一百嘛，一年虽然很快但是没有什么收获，年年都很艰难也是很痛苦的。所以还是要打开我们新的人生的，一直在老的里面寻找，可是尝试过好几次，依然在循环，是不对的。

呐呐呐，说的新的篇章，又怎么去打开呢，我知道应该去改变，可是怎么去做还不知道，每天都在尝试着把自己拖出逃避恐惧的现实，但是第二天还是很焦虑于现在在干嘛。

我总是希望有个机会，或者突然有个人，把我自然而然的拖进不一样的世界，但是一直没有这样的事情出现，或者由于我太过于愚昧，以至于机会来到我身边，我确实忽略了，我本来还想再等等的，但是，朋友的事情发生之后，确实我想要的不去做，有可能一辈子也做不到，所有终极目标就是挣钱啊，有钱才能去做别的事情，如今的时代挣钱都那么的难。

希望一切都会很好，也希望事情能过顺顺利利。