后来才知道，原来女孩子长大是没有家的真正含义。
这个问题我是什么时候才知道的呢，是从我闺蜜结婚那天我才真正意识到，女孩子长大是没有家的，小的时候根本不懂得这个道理，认为我出生在哪，哪就是我的家，但是现在才发现，原来女孩子从出生开始就注定要嫁出去，就注定是这个家的外人。
我闺蜜出嫁的前一天晚上跟我聊了很多，很多都是我不理解的话，那个时候我觉得我们俩已经是两个世界的人了，她的话题里永远是家长里短，而我还是那个只知道讨论电视情节的女孩，她好像一夜之间长大了，变得深沉，变得让我觉得捉摸不透，以前的她自信活泼开朗，现在从眼神中都透露出悲伤，我问她怎么了，她扭扭捏捏像是不好意思说，她反问了我一句，你觉得女孩子长大有家吗，我说有啊，你现在回来的不就是你的家吗？她说我怎么感觉这次回来，我像是个外人，他们都和我生疏了，明明是我的家，但我却感觉不到一丝温暖，我一头雾水，怎么会呢，妈妈还是那个妈妈，爸爸还是那个爸爸，家里人还是那个家里人，怎么会感觉不到呢，正当我疑惑的时候，她终于说出来了，她妈妈觉得她是远嫁，不开心，回来的时候没给她好脸色看，干什么都不让他顺心，她现在是在她大姐姐家住的，她大姐姐已经嫁人了，好不容易给他腾了间房间，她之前一直住的房子，他爸没有经过她就直接卖了，然后在这边又买了一套，用的是我闺蜜的彩礼买的，一分钱都没有给我闺蜜，之后的新家，连一间房间都没有她的，他妈妈还说都已经嫁出去了要什么房间，这房子是留给她弟弟的，然后那个家的床还得她姐妹几个买，当时我就气不打一处来了，凭什么，这是你的家，为什么连住的地方都没有最后还要在大姐家住在类似于仓库的地方，这些的都凭什么，都凭什么，我帮他打抱不平，我觉得这一切都太不公平了。
等我回到了家，静下来心想想，才发现，原来女孩子是真的没有家。
他们好像一直希望我找个好人家嫁了，没人问过我到底想不想，也没人问过我到底想要什么，我的想法像是一个毒药，不能提，更不能那么做，渐渐的，我把自己的想法埋藏在自己的内心，不敢向他们透露一个字生怕一个不小心，我内心里早已生根发芽的种子，会被他们连根拔起，我逐渐找不到生活的意义，人为什么要生出来，为什么女孩子生出来，就要结婚嫁人，从小他们盼着我能念好书，长大了却发现了他们内心里觉得只有嫁人才是女生唯一的选择，不仅要嫁人，还要嫁家庭条件好的，还要离家里近的，还要能孝顺对自己好的，这一切的一切，他们都觉得是为了我好，因为他们觉得的好，我就要承受他们放在我这里的期望，这个期望像是个石头压得我喘不过气，我觉得自己很委屈，觉得我不应该如此，我觉得我也应该有一番作为，有自己的生活，有自己的事业，有属于自己的家。
我这次回来明显能感觉到，他们对我的感觉，是我以前从来没有感觉到的，我今年22了，我二妹说那间房间是他让我住我才在里面住的，我心里真的很难受，但是我知道改变不了什么，跟她吵到最后，永远就只有一句话，大的要让小的，他们总是说他们还不懂事，还小，还是个孩子，因为这些话让他们肆无忌惮，如果不懂事就能换来一切自己想要的，那谁又想变懂事，被逼着长大，被逼着懂事，我也想像他们一样无忧无虑。
原来在他们眼里我只不过是过两年就要嫁的人，原来我现在的索取已经变成了他们眼中的累赘，原来所谓彩礼就是换一种意义的卖女儿。原来一切的一切在我是个女孩的时候就已经是命中注定。
我一直都羡慕那些独生子女，他们可以拥有属于自己的房间，也不会从小养成讨好型人格，也不会因为不会讨好没有糖吃，他们在我身上所投入的一切 ，早晚会以另外一种方式拿走，我像是个存钱的工具，怕我跑了，怕我不懂感恩，我总是会因为各种原因被打被骂，照顾不好妹妹弟弟被骂，会因为他们弄乱的家被骂，会因为不会烧饭被骂，他们的错总是以各种方式归咎成我的错，就因为那句话，我是个姐姐，我比他们大，他们从来不知道我想要什么，我像一个没有思想的玩偶，被他们的思想安排着，我在这个家一点也不快乐，我只想着远离，没有会理解自己，我成为了这个世界上最孤独的人，我的避风港也不会再是家，再也不是父母，而是一个人习惯了孤独自愈，我的每一个选择我都要为之负责，这是我应该承受的。
原来女孩长大是没有家的。
