曾几何时，根本不懂得怎么去生活，怎么能让自己的生活过得更好，现如今已经明白了很多，因为马上就要步入2024年了！！
我又长了一岁，快要47岁了，但是对我来说，我觉得让我心里非常放不下的，就是孩子，所以呢，我愿意吃苦去给孩子挣挣点钱让他生活的好一点，即使是我多大的委屈也能忍住，忍受得住，我不忍受又能怎么样呢？又有什么人来帮我呢？
我从来不相信有人能帮我，我从来也不会相信这一点，因为到现在为止，我觉得我没有受到什么多大的祝福，能受到多大的幸福，我觉得我不幸福
在别人眼里，也许我只是一个吃货，一个能吃的人，但是我神兽的压力，或者我所得到的辛苦，没人能够给我帮助，我一个人过的很苦啊，真的，我内心是很苦的，很苦涩的，我说出来又能怎么样呢，能改变什么吗？
我在后厨吃的也不好，就是这个一碗面，普通面，我们在那里头那个老板很抠很抠的，半个多月了，没有改善一次，生活就是改善一次了，也就放了一点点肉，因为后厨里面的人他不敢去做，不敢去给老板这么大手大脚的让吃！！
我不知道什么叫一个人的心冷，什么叫一个人的自私，我现在开始感觉到我内心也开始心冷了起来，我不知道什么叫暖，但是我品尝到了人世间的所有的苦，我泪止不住的往下流，我心是很崩溃，所有得到一丝安息，也不的是什么叫幸福？
头上出现了这个大包，其实就是那天晚上骑电动车撞到头，撞到车门上了，我不敢跟他们说，我也不愿跟他们说，因为什么事情我只要活着，我就要忍受这些，也许这是对我的惩罚，可是我又有什么错呢？
因为说了也解决不了任何问题，我也不想和里面多多少多少钱，只是很觉得自己很委屈，我不知道我自己时间还有多久了，真的，我觉得我的孩子应该享受幸福，应该享受一个妈妈的爱，可是妈妈也为了他要挣钱，
我遇到事了，我没没有人给我说给谁听的，我说给谁听，能解决我的问题呢，没有人同情我，甚至我妈还说是你自己的选择的路，是你自己要这样做的，你有什么话不要跟我说
我现在跟真的都想死了，可是一想到孩子那么小，他三岁的时候已经失去爸爸了，他现在也就不过11岁，我也不能为了这些事情而选择死亡，因为我的时候还没有到呢？我不应该这样的颓废的活着？
我高姐自己要坚强，要坚强的活着，因为我不坚强的活着，没有人帮我，没有人能救我，真的！
我这一生活的很悲哀，我遇到很多很多事，可是我解决的问题，我一直都在坚持，我自己要坚持活下去，我不能被这些人打倒，这些人是魔鬼，根本就不是为我想的！
今年我妈愿意帮我了，就是因为来到这里没人去帮我，只有他愿意帮我了，我觉得还挺清醒的，也让我非常欣慰！！
我已经很累了，各方面都被关闭了，关了整整八年，因为孩子小，我也没有出去打工，偶尔打个零工，所以说我无愧于心！
其实我内心是很空虚的，我不愿意去害人，也别想让别人来害我！！
