好久好久没有写文字了，不知道是懒惰了还是不愿去想了？多情的女人是不是都不会好命？内心有太多太多的疑问，可，也难得去发问了，或许，这是一个可怕的信号，内心真的觉得好委屈。
最近看到好多好多想不开的人，生命，生活，到底是为了什么？未站稳的三观被撕扯的一丝不挂时，到底应该去怪那个撕扯之人，还是怪自己呢？
以前明明是一个能兜住情绪的人，可，现在的自己，动不动就流泪，还易怒，都说女人一生都是被激素左右的人，可，为什么不能分一些使人快乐的激素给我？我真的有在好好努力，有在努力使自己开心，使自己忘掉过往，使自己努力走向未来。一次错误的坚持，我到底要怎样才能走出来？我好讨厌现在的自己，好讨厌。那个坚持的自己真的好好笑，就算倾其一生又当如何，终归就是一个笑话，一场闹剧。
内心压抑的那块石头，我要怎样才能移动或者消化它？我已经在学会释怀了，也或者时间还差点儿吧！时间总会淡化一切，只是，人的一生又有多少时间呢？身体又经得起几次撕心裂肺的痛呢？
我仿佛越来越不能适应这个世界，也越来越适应不了如何与人相处。两点一线仿佛将自己困扰在一个牢笼里，不停的扑腾，越受伤，跌跌撞撞，旧伤未愈，又添新伤。我害怕周围的一切，为了保护自己，也为了不被人看穿，我慢慢学会了用冷漠，不在乎来伪装，宁愿做那个主动之人，也不愿成为被动之人。我不知道，内心的这些搏斗有多伤害我的身体，只知道，身体各个器官不时的用疼痛在提醒着我，可大脑不受我控制，它拼命的涌入那些记忆，那些我拼命想忘记不愿再留住的记忆，它折磨着我，折磨着我，我蜷缩在房间的某个角落里，双手紧紧的抱住自己，眼神空洞，嘴里不停的在念叨着什么……
