我曾经以为无根漂泊的生活是动荡。直到2015年我才真正明白，原来生活的动荡原比漂泊来的更严峻残酷。这一年，我经历了成人之间为利益争斗而自相诋毁，甚至不惜出卖对方；我也经历为获得认同拼劲全力，内心的战战兢兢，夜不能寐。我曾认为出走可以缓解内心的不安，却不知在旅途火车上，躺在卧铺听着火车发出的哐哧哐哧声，半睡半醒中感受强烈的迷失与空虚。像无法填满的大海，如潮般汹涌袭来。而我只能装作无事，将头深埋在潮湿发霉的被子里，头脑发胀，拒绝面对。成年的世界不需要自怜，犹豫，徘徊。有的是冷静地观望，自省，思考，行动。
总结这一年，我算是有所成长。但我却不太愿意认同这份成长。记得在去年7月份，炎热夏天，我穿着黑色高跟鞋穿梭在这座城市找工作。路过商场，我低头看着自己脚上已磨损的皮鞋，想给自己买双凉鞋，有几次我到店里试了试，导购热情介绍，可以打折，享会员价。但我仍然买不起。从店里出来的时候，我站在拥挤的人群中，感觉自己与身边路过的行人一样陌生。
你或许认为这很正常，可这五年来，我仿佛从未如此狼狈不堪过。待业期间，我拒绝与外界联系，每天做饭，看书，写文章。像是被人遗忘在某个角落。而我喜欢这种遗忘，最好永远不要记得我。我知道我是有些轻微社交障碍。
前段时间看到一句话：我之所以努力，是想给别人带来安全感。在整个下半年，我记不得多少次，因为生活遭受不顺而大哭。我极力从身边的朋友索取安慰。抓住一切可能机会在qq、微信、电话抱怨诉说，那怕只是微乎其微的劝慰，我像得到了鼓励，再次激发内心的满腔控诉。回想那时的自己，整个人是空的，像极了怨妇。而那是的自己面目也是丑陋的。
我摊开双手，像身边的人乞求安全感。我无法平复内心的怨气，不知道该如何跃过这个阶段。内心的清净，湿润，柔软仿佛与我相隔很远。而自己是做孤岛。在寻找可慰藉的粮食，空气，干净的水。直到我像往常给朋友诉苦时，朋友电话直接挂断。我明白，我不能在这样下去，是的。我已成年，我身上还担负着应有的责任。别人无权来接纳我的负能量。这个过程我必须独自穿行。
尽管我走过可能会很慢，很慢。但不在将自己的问题抛给别人。出现任何问题，等待时机反击。与其苟延残喘，不如纵情燃烧。这些能量需要积攒。而我清楚地知道，这一切都会过去。就像当时自己和朋友开公司经受的高压，疲惫，虚脱；就像自己终于决定离开南方时那份复杂心情。就像自己决定如果不出意外后半生就要与此座城市共生。
你的人生或冷或热，它都是你的。与他人无关。能随心所欲的生活，并能得到呼应，已经是最纯净最丰厚的回馈。而我也在这个过程中去了解所谓的成人世界，了解他人的欲望，了解自己的局限，了解存在的意义。
在生活逐渐稳定后，我忽然感觉我丢失了某些东西。是很重要的东西。可我却说不出来。只是有些着急，慌乱，气急败坏。是内心的那份干净、清冽。是久违的喜悦，是长久的拥抱。是同类的秉烛夜谈。
古人说：何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。古人说：何夜无月，何处无竹拍，但少闲人如吾两人者耳。古人说：红泥小火炉，能饮一杯否。古人说：举杯邀明月，对影成三人。这天底下何处不是孤独的信徒。待经历种种后，你我是否能成为更好的自己。与自己相处更为融洽。而非撕扯，怀疑，不满。
人生是不断抛弃与接纳的过程。在去年年底写的文章中，我曾写到愿2015年温柔相待。这一年磕磕绊绊，可能并不那么如意。但这一年，我亦感谢自己的坚持与不放弃。
生而不易，有多少磨难就有多少领悟。与他人的交托只是一种形式，不断自省且储蓄力量才是根本。想起一句话：你所欠缺的会得到补偿，所获得会满溢。有祈祷，有回应。
新的一年，愿你我对生活永怀热情，绵绵无期，像一颗珍珠的形成，幸运而深沉。而过去的终会过去，你会不断成长，你会有新的细胞，会有崭新的灵魂。一颗感性灵动的心。它在心里开成一朵花，风带来的花香吹拂你的额头，像是早已安排好的安慰，治愈你温存不安的心。
成长是抵抗岁月的最大力量。亦是安全感的来源。把所有的经历包裹在胸前，那将是一颗种子，有了你的气息，姿态、气质。它会带给你希望。在与自己对抗的岁月里，找到光。
