妈妈，我能想象，当你听到诅咒这两个词时，一定会气得浑身发抖，一把鼻涕一把泪，对我吼叫着说“我这样对你们，心都挖出来对你们了，你竟敢这样说我，我死了算了，活着有什么意思呢”。
是的，妈妈，我这样说你显得很不孝，也正因为知道在我们小时候你们为了咱们的家，为了我们姐弟四个，无论日子有多难都尽心尽力的照顾我们，为我们付出了很多很多，那个时候有多么的不容易，你和爸爸为培养我们吃了多少的苦，我都很清楚，我很心疼你们，非常非常心疼，每每回忆小时候你们辛劳的画面我都会想哭，在爸爸常年不在家的日子里，曾经怕黑的你因为生活起早贪黑；曾经在狂风暴雨打雷的日子还在田里劳作；曾经在我们生病的日子里背着走很远看医生；曾经因为我们的学费等挨家挨户的凑；曾经为了我的未来何去何从，向在北京上大学的哥哥询问该如何做决定……但也正因这份过于沉重的爱，让我觉得很有压力的爱，一度压得我喘不过气来，让我无法放松下来。好像我一旦放下了，轻松快乐了就是对你的不尊重，所以我用这种方式，用活得和你们一样的方式来爱你们，妹妹有次说和我呆一段时间可能都会抑郁。我的这份压抑感也让我非常讨厌自己，在朋友面前总有一种沉重的感觉，但我一直不清楚这份压抑感从何而来。
在当时身为老大的我深知你们的不易，所以从小就想尽力为家庭分担，可是那个时候的我除了尽可能的帮忙做点家务外，其他的真的无能为力，比如家庭的经济压力，比如你对爸爸的不满对原生家庭的抱怨，比如你好几次受的重伤…这份无力感一直跟我到现在，一直一直放不下…
现在我们姐弟四个都成家了，都有了美满幸福的家，都过得挺好。但每次给我打电话、每次见到我，你总是训我，对我各种不满不放心，各种唠叨，觉得我哪都不如别人，而我把这种不舒服拼命的收进来，不敢还一句，觉得那样很不孝。曾经我很烦躁，但只是把这烦躁默默地消化，这两年开始学习，明白你的唠叨担心里都是你的爱，是为了我们好，可这个发现让我更是选择默默地承受这挑剔。
直到昨天，终于在你再次说我不用心带小孩，不带她们午睡，不养成个好习惯，没有弟媳那么仔细时，我把一直以来堵在喉咙想表达却从不敢表达的说了出来，把你对我的担心、否定、不满说了出来：妈妈，谁都希望做个好爸爸好妈妈，只是我没达到你的标准，我不可能一天到晚看住她们，而且现在长大了，很多时候不是我能决定的，小的时候我可以按时按点带她们睡觉，不过疫情这段时间也会起得比较迟。你也知道一直以来没人替我照看小孩，但我该做的事情也要做，比如现在准备搬家装修，我不得整理吗，有的时候我有事让你帮忙看一下，你总是一直盘问我，一直骂我，所以除了实在不得已时我才向你开口帮忙。
正如我预想的，你开始哭诉，说我们都怪你，子女们都抱怨你，你身体又不好，想帮又无能为力，弟弟这里小孩小，又担心他们有意见，你又怎么走不开什么的。我说妈妈不是要你怎么帮，也没怪你帮不上，主要是你不用那么纠结，你只要告诉我是否方便，方便时就帮忙看一下，不方便我再想办法，而不是一直骂我、责怪我，所以我实在没办法时宁愿找朋友，也不想顶着压力求助于你。你一直对你的儿女不满意，但相比起来我们都算挺争气的了，知道你是为了我们好，但你这种担心让我们怎么好呢？终于说出来了，我从后面抱着你，你一把甩开，我再抱你，没反抗但身体比较硬。妈妈，这时候我才终于明白我想和你抱抱，但身体却动不了的原因了。
妈妈，我好累呀；妈妈，我想彻底把这种压抑放下了；妈妈，你是你，我是我，我想活出自己了，我想和你有所不同。我已找到更智慧的方式来爱你，妈妈，我爱你，祝福我们吧，我们都会越来越好。
