害怕走进拥挤的人群，不喜欢去人多的地方，对他人的眼光总是匆忙的躲闪，遇到事情不是想着去解决，而是想逃离，羡慕着别人，憎恶着自己，埋怨过自己，也想过一了百了，却又再次的去说服自己，生命很重要，还有爱你的人，怎么能让爱你的人为你伤心，怎么能就那么轻易的放弃，放弃自己未知的前程，放弃自己年轻的生命。
自卑，它像一个恶魔一样，它缠着不放，很想去一个没有人认识自己的地方，假装自己很自信，假装自己很厉害，可是恶魔就是恶魔，无论我去到哪里，他还是会如影随形的，只有打败它，才会让自己好受点，才会觉得自己过得并不糟糕。可是，它已经跟了我很久，怎么能轻易的甩掉，它也像长在我身上的肉，将原本匀称的身材一点点的走样，我想摆脱它，因为它，我不敢去试，不敢去闯，不敢去认识别人，不会说话，走在人群中，习惯性地低着头，习惯性地看着其他的地方，周围的建筑，脚下的路，却唯独没有洒脱放松地走在路上，没有勇气去试试那件喜欢的衣服，因为自己臃肿的身体不能穿出自己想要的效果，因为自己不是那个瘦瘦的人。习惯性地打击着自己，又试着安慰自己，打击多了以后，发现安慰不起作用了，已经变得有点麻木了，怎么办呢？
他们说，觉得自己胖就去减肥呀，觉得自己没有经验就去找经验呀，觉得自己不好看就去学化妆，或者微整形，觉得自己不优秀就去多读书，多接触，多考证，多去尝试......太多太多的建议，很实际的建议，唯独卡在了行动上，什么事情都是要靠时间的积累，还没有积累到一定程度，就已经放弃了。他们说，你没成功，没有达成它说明不够爱，不够狠。问题到底出在了哪里？不可能靠着每天喝鸡汤过下去，没有实力最终还是会被淘汰。
日剧《逃避虽可耻但有用》，女主研究生毕业却失业了，把做主妇当作自己的职业。遇到事情，我也想去逃避，事实上，其他的事情没有做到，逃避却做到了，有没有用呢，有一点吧，暂时的安宁，其实心里却在焦急着，哪怕是看一档很搞笑的节目，在节目结束之后，回到现实，依然是忧心忡忡的，只要事情摆在那里，暂时逃避了，骗自己一小会儿，最后还是会很痛苦，于我而言，逃避可耻且没有用。因为逃避，自己失去了一次机会，还会因为错失掉这次机会而进一步的责怪自己，就这样，自己失去了机会，得到了怀疑，得到了埋怨，得到了妥协，这些都是自己给的。
我告诉自己，下次不要再这样了，下次勇敢一点啊，下一次的时候，自己还是没有迈出去那一步，勇气什么时候从自己的身上抽离了，自己丢失的东西，自己都不知道，估计是好久没有用到它，忘记了它的存在了吧。细数一下，一路走来，自己丢失的东西还真的不少，有的还能找回，有的却还要花很长时间才能找回。
还没好好感受一下瘦，还没有穿上漂亮的衣服，就把自己变胖了，脑里的饥饿记忆让我拼命想要弥补自己的过去，做不到他们口中的用跑步代替美食，所以自己只能继续胖着，也有去跑步，跑了几个月，最后还是没有成功，因为坚持的时间还不够长，几次折腾，把自己弄累了，把自己弄到厌倦了，厌倦自己吃那么多，厌倦自己还在胖着，路过的人啊，不用你们异样的眼光，我自己都能把自己逼到绝路，逼到绝望啊。
生病了吧，可能是生病了。
别人说再多的话也没有用，每个人都是不一样的，不需要安慰，他人的安慰宛如一阵风，吹来的时候有感觉，吹过了之后，没有感觉了。除了自己给自己扇风，自己给自己找出口，他人的帮助带来的影响还是有限，这一条救赎之路，还是要自己走出来。
承认没能做到自己要求的，承认自己生病了，承认自己太着急，太急于求成，这一条救赎之路，还在走着，什么时候能走出来。
依然未知。
