我和妈妈一样，爱别人和帮助别人没有底线，无限的付出伤害自己挺多的，所以我对周围的爱和妈妈一样多，我对周围的愤怒也和她一样多。
在我没有成熟的很多年里，我既极度厌恶妈妈的愤怒，也不可避免的像她一样日复一日的变成了愤怒，一身戾气的人。
我曾经百思不得其解，我是个私心不重的人，一向把自我放的很低，或者说是非常低调的我，很少会过多显露自己的才华和优越感，不是刻意的经营，其中既有月亮处女座对自己的百般挑剔，也有内心的天生的骄傲所带来的俯视众生的优越感，像圣者一样，慈悲的微微颔首，有对仰息爱意的怜悯感，把自己当成了敬爱众生的神性显露，其实并未给自己带来几多尊重，反而过多的距离感，俯视感，对自己的挑剔让周围的人以为我是个自卑懦弱的女性。
复杂而微妙的人的交集其实让自己的人缘并不是很好，最近被"非常人类"的先生反复指出自己的不苟同之处，他一再要求我，收回极度神性的自我，接纳人性本身，这世上50%以上的人所具有的自私的人性将是我需要努力学习的课程。

说远了，我在说"妈妈的愤怒"是我前二十几年都不明白的人生障碍。
直到有一天，公司的一个领导花钱购买了MIB的好像测试心理性格的软件，在花了半个多小时，完成了将近500道题之后，系统的答案竟然比我更懂自己。它说，我经常会愤怒，源于自己的善良总是被误读，不被接纳的善意因为时间的累积，总是会在一段时间的痛苦之后爆发，而导致更多的误解。
我的天性里的纯净将是被误解的根源。
说实话，1,20年了，我从未被认真的了解过，而那次，我才知道，这世上还真有比人类更善解人意的事物，那就是心理学。

从此我从对自己的抵触，突然爱上了自己。
我的愤怒来源于我对周围的爱，只是这是并没有被接纳的爱，它蒙蔽了我的心，它堵塞了，它被歪曲了，它被恶意遮盖了。

我突然在某一天想到了妈妈，她的那么多愤怒，原来如此让人心疼。

鲁迅 《华盖集·杂感》：“勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。”

在很长很长的时间里，在无数次疗伤之后，我为自己建立了坚硬冷漠的外壳，我屈服高度权威，对触手可及的权威却有很多被动攻击型人格的分裂，对弱势人群充满怜悯，却对一些常常发生的所谓小人之事不胜其烦，以"苍蝇之国"来抵触生活中的无数障碍，可是越是如此，越有无数的苍蝇嗡嗡发生。

而我自己，在这无数次的交战中，学会了什么呢！

第一，我开始让生活简单起来，我有自己的目标后，整个人活络了，有生气了，我意识到经济上的障碍，开始为自己混乱的财务问题负责，前几天听到过一句话，这里所有的东西我都买得起，我买得起的原因是因为我没有买。
为自己的财务负责，是第一步。

第二，学习依赖，但是并不真正依赖。
这是个漫长的修炼过程，我对男人的极度挑剔和依赖让我从未生出安全感，我对喜欢的男人不敢靠近，靠近的都是并不热爱的物种。
爱我的人觉得我不够依赖，其实我是因为依赖而不敢托付和信赖。
相信他，马上去做，别人给的建议去试试，可以依赖，可是内心深处却需要交付给自己，那是真正的靠自己的信念，当这一切发生扭转，我的内心充盈太多，原来我获取了真正属于自己的原力，那就是 自己先努力吧。

三，简单的过人生吧
爱了别人，不祈求回报，
想做的，动手吧
有了自己爱的宝贝，心不是生出很多力量了吗，我竟然可以自如并放松了。

四，拒绝一些不适吧
前几天我拒绝了被无意的操纵，由于自己的坚持，#内心的愤怒感竟然烟消云散，拒绝的过程很难，道是真正拒绝了，一切竟然像好的方面转化，我依旧爱你，但是希望自己的相爱，不委屈的相爱。
夫妻只爱，家人之爱，同事只爱也可以借鉴吧

谨以此纪念如此辛苦，如此善良的自己