文/杜初七
1
我得了一种病，名叫拖延症，并且是重度患者。
我妈说她生我的那天，从早上五点开始肚子痛，一直延续到夜里一点，过了整整二十个小时，我才慢慢悠悠的从她肚子里爬出来。
所以啊，我这病是先天从娘胎里带出来的，不好医。
小时候这病对我的身体并没有什么危害，反而好处不少。
那时我贪玩，不爱学习，但是我并不害怕写作业，因为我永远是最晚写的那一个。
我只需要把小伙伴的作业拿来一抄，稍微变通，轻而易举的就被老师钦定为优秀作业模板，迎来全班同学羡慕的目光，我也常因此沾沾自喜。
久而久之，我沉浸在拖延症带给我的虚荣幻象里，并且一度不能自拔，这也促使我对它一直不以为然。
直到前段时间，我得知身边的一个朋友病入膏肓，这才后知后觉地意识到它的利害。
她和我一样，也是拖延症患者。
2
我这个朋友是个漂亮姑娘。
准确来说，如果她能减掉自己身体一半的重量，她一定是个漂亮姑娘。
没错，我这朋友是个将近二百斤的胖子。
二百斤是个什么概念呢？大概就是，别人腰缠万贯，她腰缠万肉。
她身高173，上大学前体重不到六十公斤。这个体重在女生中不算瘦，但因为她比较高，所以综合看起来刚好。
不过我并没见到过她体型刚好的时候，大一第一次见她时，她就已经快七十公斤了，她说那是她高三暑假放飞自我的结果。
我现在仍然记得当时她说一定要减肥信誓旦旦的模样，那些话，她不厌其烦地说了近两年，她自己信了，我也信了。
结果是她继续放飞自我，依旧将减肥每日挂在嘴边。
每次去逛街，遇见她喜欢的衣服，如果穿不上，她总说因为自己太高。如果能穿上呢，那就因为自己还不算太胖。
前一秒刚说过我要减肥，下一秒却看见喜欢吃的东西，她会一脸无所谓的为自己开脱:我决定明天再减肥，反正不差这一两天。
拖着拖着，她已经快二百斤了。
她以前爱穿裙子，总说自己是个小仙女，酷爱粉嫩粉嫩的小娃娃。可现在，衣柜里的漂亮裙子被大衬衫运动裤替代，小娃娃被她抱着也显得违和。
就在前几天，她出国留学申请被拒，理由是太胖。
他们认为肥胖代表着不自律，是自我约束能力低下的表现。不仅如此，肥胖还能带来很多负面情绪，例如，自卑，易怒，消极等。所以为了提高留学生的质量，他们将体重作为审核的标准之一。
现在她还身处病痛中。
3
我从不知拖延症有这么厉害，厉害到可以轻而易举的击碎我们的梦想。
朋友的事情让我醍醐灌顶。我即懊悔又自责，认真回忆大学的这两年，原本可以用来提升自己的时间全部被我浪费。
身边的朋友积极参加各种比赛，努力在比赛中打磨提升自己。我却敬而远之，心里想着反正得不了奖，没什么用。
可是，我们努力从来不是给别人看的，我们不需要得一大堆奖状向别人证明，瞧！我多努力。我们努力，只求无愧于心。
她们报名进入实验室，开始进行系统性的学习。那时我还笑她们，傻不傻，大学毕业还早，趁现在有时间，就得出去吃喝玩乐，学习是以后的事儿。
可大学到底有多长呢？
不长不短，一共四年。
四年后，有的人靠自己所学知识进入社会，找到心仪的工作，拿着可观的薪水，往自己的梦想迈进一大步。
而有的人，他们毕业时拥有的是一张张不及格的试卷，为了一个毕业证，他们父母甚至为老师下跪，可依旧无济于事。
我不想成为那样的人。
于是我开始到处寻医问药，希望有一天，能彻底将拖延症从我体内拔除。
4
这个病对我来说，还真不好医。
我找过许多医生，寻了不少鸡汤，兴许是鸡汤喝的太多，体内产生了抗体，隔段时间总会旧病复发。
我就像个正在戒烟的大烟鬼，总有心痒痒想抽烟的时候。
拖延症就像一个黑洞，无时无刻都在吞噬我的意志，企图将我拉入深渊，进入暗无天日的世界。
可是我不能放弃挣扎。
我才二十岁，没有尝试过甜蜜的爱情，没有见过世上最美的风景，甚至连首都我都没去过，所以，我不能就这么快死了。
为了对抗它，我依旧每天喝鸡汤。
除此之外，我还为自己制定了许多计划，每天要看的书、学习的专业课、写的故事，都一目了然。
我想，拖延症应该和我一样，也爱拖延。如果我忙碌起来，说不定能把它累跑。这样，它就会找下一个爱拖延的宿主。
我猜的果然没错！
它现在正在一点一点的逃离我的身体，我从来没有这么身心舒畅过，每天都像打了鸡血一样，即忙碌又充实，再也没有以前的空虚感。
我现在依旧坚持我的计划。
生怕它又回来找我。
所以，如果有和我一样得拖延症的小伙伴，一定要及早医治！
